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我喜欢喝咖啡，女主管见状，邀请我去她的办公室喝现磨咖啡。耗费了很长时间，我们终于喝到了她煮的咖啡，还别说折腾半个多小时弄出来的咖啡，比我那速溶的苦多了，我愣是没喝完。女主管有些抱歉的说：“对不起啊，我以为你会感受到我的甜蜜。”我顺势拉起她的手：“姐，甜蜜在这呢！”女主管白了我一眼：“我还以为你不敢呢？”她小看我，我是不是把那杯苦咖啡全喝光啊？
在咖啡店等相亲对象一起见面，我点了两杯奶茶之后问店员：“您好，wif密码是多少？”店员：“密码是123456，小写的。”我输入123456，屡次失败，难道我听错了？弱弱地问：“你可以写给我吗？”店员面带嫌弃，丢过来一张纸，上面写着：“e23456。”
小叔子不愿意结婚，他想一直做快乐的单身狗，说结婚对男人没好处。老公劝他说：每个人都要结婚，结婚能使人得到提高。小叔子：哥，你得到什么提高？二货老公：结婚后，我有三个方面得到提高，分别是体重、发际线和账单。
在富士康工作了半年，今天终于发了工资。于是我买了海参鲍鱼去岳母家，顺便蹭个饭。岳母接过海参鲍鱼就去厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，岳母丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我暗暗的嘟囔了一句：唉！人不如狗啊！岳母：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我，又乖又不犟嘴，比你强多了！
老婆今天出差啦，晚上老丈人来我家坐在沙发上，一言不发。一会听见楼道里有脚步声，老丈人说是不是有人来啦？我说没有，我们家连贼都不光顾。一会又有脚步声，老丈人又问是不是有人来啦？我说没有是邻居回家。过了一会又有脚步声，老丈人说这回真有人来咱们家！反复几次我实在忍受不了，就跟他摊牌了:我说爸爸你过分啦！你姑娘就出差三天，你也太警惕了吧？还专门来看着我，是怕我出轨吗？老丈人声音颤抖的说:孩子你想多啦，我是怕你妈！早上她发现我搂了广场舞领头大妈，发话说:无论我躲到哪，找到就是一嘴巴子！这时门铃声响起，我同情的看着他，爸爸我好像不能保护你啦！
漂亮的女经理和我一起出差，到酒店之后，女经理笑着对我说:“要不咱两开一间房吧，这样省钱。”这幸福来的让我猝不及防，但我故作镇静，平和的说：“这样不好吧，经理？”女经理疑惑的说：“怎么了，不愿意吗？”我说：“这个可以有，但要说好，分开睡。”结果晚上，女经理让我在门外等她一下，这都等到半夜了，女经理还不让我进去，什么意思，把我当保镖了？现在要站到什么时候啊？
在清华读书的第一天，和兄弟去打篮球捡到了一个U盘，一看还是256G的。刚回到宿舍就看到学校的公众号上有人发了失物招领，内容是：谁捡到我的U盘，立刻奖励5000块钱！我想了一下，不就是一个U盘吗？肯定是有什么见不得人的东西才这么紧张！我拿着U盘回宿舍的床上，打开电脑把U盘放进去。仔细一看，里面全部都是考博的学习资料……
一个不太熟的女同事突然过来给我送早餐，我有点受宠若惊，然后她也不走，看着我吃，然后问我：“哥，你的早餐谁给你的！”我愣了一下，这女的脑子不对啊，明明是她给我的嘛。她撅着嘴巴不高兴说：“哥，你应该这样说，是女朋友给我买的。”我左顾右盼，哪来的女朋友？我怎么都不知道？她说：“别乱瞅了，女朋友就在你正前方。”她握住我的手说：“哥，让我做你女朋友吧。”下班后，经过一些事情，我们就确立了恋爱关系，几天后，我家刚分的几套房子都给她掌控了，我怎么觉得她事先知道分房的事情啊？
参加个同学聚会，当年我暗恋过的女生也去了，她问我：“哥，现在还喜欢我不？”我正要说话，班长说：“兄弟，机会来了，她现在单身！”我好奇问：“什么原因离的？””班长说：“没离，都是病故的。”我大惊失色，心想当初她幸亏没有答应我，否则我现在指不定在那躺着呢。这时，有人起哄我们喝个酒，再续前缘，我赶紧说：“各位，家里有事，我先走了，日后再聚！”女同学起身追过来说是要送送我，想起她的两任丈夫，我撒腿就跑，生怕被她追上。女同学好看也没用，小命要紧啊，你们说是吧？
女同学来到我所在的城市旅游，我负责接待，晚上她想去我家，我怕女朋友误会就拒绝了，然后就带着她去酒店休息，她说一间房就可以了，挺贵的。当时我就生气了，这是看不起谁啊？我给服务员说：“两间房！”安顿好女同学住下后，我就回家了。半路上，我突然意识到自己做了一件很傻的事，我是要回家的，为什么开两间房？哎呀，为了摆阔，这下把一个月的工资给造了。第二天，我本打算继续带女同学旅游，谁知道前台说：“半夜就走了。”听说走的时候一个劲的骂着傻瓜傻瓜….她骂谁呢？
婚前跟着女朋友去拜见岳父岳母，到了她家亲戚朋友对我还算满意，晚上睡觉时，岳母说:家里房间少你们也相处一段时间了，就住在一起吧。我满心欢喜的，忙着搬行李。洗漱完以后，不知她家的狼狗从哪里跑了出来，拦在女朋友门前死活不让我进去，没办法我在沙发上睡一宿。回程的时候跟女朋友抱怨:太过分啦，你家狗子不待见我。女朋友傻笑着说:过分的是你，这次去你给大家都带了礼物，唯独没有它的，咬你也正常。婚后我吸取教训每次去她家都多带一箱火腿肠，果然狗子不再咬我，我们去老远就跑来迎接。我也一直以为当初是没带礼物狼狗才拦截我。直到有一天和岳父喝酒，喝到尽兴时岳父说:我家这只狼狗啊，最听我的，我让它往东它不敢往西，我才知道当初让我睡沙发是岳父的主意。
昨天同学给我打电话说，他去放风筝的时候遇到了一个非常漂亮的美女，为了能接触到美女，同学故意把风筝往女人那里放。没多久，两人的风筝就缠在了一起。美女非常生气，同学说她要用手机支付，成功的要到了美女的联系方式，俩人聊的火热……现在同学成功被他带入传销，老惨了！
女朋友觉得我身材瘦弱，个子又小，老是嫌弃我，于是我暗下决心，去了健身馆，坚持练习。有一天女朋友过来接我，看到我的样子笑了笑，说：“你这样练有用吗，你看还不是瘦的跟猴一样？”我也没管她怎么说，撂了句:“当然有用了，等过段时间，你就知道有用了。”过了三天，女友依然嘲笑我，我抬手就是一巴掌，谁说没用，女友惊呆了，因为我从来只是挨打，哪敢还手啊，女友要比我重三十斤呢。现在的问题是，女友把我按在地上起不来，谁能帮帮我，让她先挪个屁股？
同事上班迟到被罚100块钱，并且他这个月已经迟到了三次，共罚款300块钱，这还不算，因为满了三次，1000块钱的季度奖也没有了，这样前前后后算下来，他总计损失1300块钱，同事心疼的不得了，跑过来向我诉苦。同事：从今以后，我和老板的仇结下了，我一定不会让他舒心的。我伸下大拇指：志向远大。同事却又瞬间蔫儿：可是，我怎么才能做到啊？我白他一眼：这还不简单？同事：你有什么高招？快说出来听听。我：你就一直这么迟到下去，再不行来个旷工什么的，老板肯定不会好过的。同事刚开始点了点头，随后又低下了头。朋友们，我这么劝他对吗？
表弟去少林学了几年，刚刚回来亲戚们都去给他接风洗尘。二叔看着孩子出息啦，也挺高兴，喝了点酒，非得让表弟表演功夫。院子里没有棍棒，只有一个切草砍刀，表弟拿起来又是翻跟头，又是劈树叉，脚落之处树叶四散，刀起之时虎虎生风。表演在一片喝彩声中落幕了……八十岁的爷爷看了老泪纵横，颤抖着握住表弟的手说:孩子，真是没白学呀！这刀法这么快，我活这么大岁数，还是第一次见。真是老天有眼啊，咱们家那三十亩地以后就靠你了，明天让你爸把联合收割机退了吧，这一秋天得省多少钱啊！第二天天不亮，表弟拎着镰刀就下地啦！
弟弟暑假在老家玩，昨天他和旁边的小胖一起去赵大娘的菜园子里偷西瓜吃。第二天，人家赵大娘就找上门来，直接让爷爷赔30的瓜钱给她，爷爷问其原因，然后直接把弟弟收拾了一顿。过后，爷爷恨铁不成钢的对弟弟说：“你偷吃就算了，怎么还留下证据，让人家顺着西瓜籽的痕迹摸到咱们家，她咋没去人家小胖家啊？”弟弟听后为自己辩解的说：爷爷！这我哪知道，我一路走来都没看见垃圾桶，可不就吐在地上了嘛！爷爷听后，气得血压直飚，又拿起了扫把棍追着弟弟满院子跑。
小舅子为了省钱，买了一套二手房和一辆二手的宝马。今天媒婆又向她介绍了一个离婚的女人。小舅子：虽然她长得漂亮，收入也高，可我心里就是别扭。我：虽说你未婚，可人家外貌条件比你高了一截儿，你就偷着乐吧。小舅子：她还有一个3岁的儿子，如果我们结婚了，我房子是二手的，车子是二手的，老婆是二手的，连孩子都是二手的！
晚上，洗完澡后去溜达，发现小区门口新开了一家小小的牛肉面馆。一个大妈在掌勺，一个年轻妹子帮手，那年轻妹子身材、相貌都不错，挺漂亮的。我点了一碗面，吃完后，才发现没带现金，手机也没带。于是和大妈说道：老板娘，不好意思啊，忘带现金和手机啦，我就住这小区，现在马上回家拿，十分钟就行。大妈好像有点不太相信我，犹豫着。我急了：你放一百个心，十分钟之后我不回来，我就是您儿子。年轻女子听到后，脸突然红了，低着头轻轻的呸了一声。大妈则不愿意啦：臭不要脸，休想打我儿媳妇的主意！
董事长的00后儿子生意失败只好回来接手公司。私下里和我们关系特别好，经常一起打LOL。昨晚我们又一起去网吧玩游戏。碰见一女的，好像对董事长儿子有意思。女的坐过来问：“帅哥，你有车吗？” 他点了点头。女的又问：“那你有多少存款啊！” 他：“我一分都没有，但是我爸有个几千万！” 女的点了点头，表示很满意。他反问：“你有房吗？有车吗？存款多少？” 女的：“没房，没车，存款1000！”他冷笑一声：“美女，你不知道什么叫门当户对吗？” 按下关机键站起身来就走，剩下那个妹子独自坐那。
我们单位有一个即将要退休的老工人，那工人大爷抽了大半辈子烟了，是个老烟鬼。经常看他躲在洗手间偷偷的抽烟，但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻抽烟。我问他：是不是怕老婆？大爷答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。这把狗粮吃的我一愣一愣的！
同一办公室的王姐今年四十三岁，虽然说徐娘半老，可是却是风韵犹存。她有一个儿子现在读大一，老公也是一家公司高层领导，可以说过得幸福滋润。可是昨天王姐竟然跟老板请了一个长假，原因是要保胎。我们大家都很好奇，问她怎么突然想起生二胎了？王姐长叹一声说：“唉，还不是因为我那些闺蜜个个都生二胎了！”我笑着说：“所以你也动心了！”她眨眨眼睛，幽幽道：“随出去那么多礼钱，不生个小儿，什么时候能收回礼钱？”
差了8分没能考上复旦大学，我只好去了新东方学厨师。在新东方毕业后，进了一个五星级酒店工作，月薪20000多块钱。我们的厨师长是个大姐，平时为人特别的亲和。那次，她带她的小儿子来厨房。小家伙长得白白胖胖的，大家都很喜欢，不停的给他好吃的。当天晚上，这家伙因为消化不良进了医院。到了第二次厨师长带着小儿子来厨房时，脖子上挂了一个牌，上面写着禁止喂食。
公司有个大客户非要点名见我，当时我都午休了，带着起床气我就来到了女老板的办公室，那个大客户居然是我前女友，当时是她甩了我，结果我一直愤愤不平，今天见面，那是仇人见面分外眼红，我不理她，她也不说话，气氛有些尴尬。最终还是女老板说：“行了，别放气了…既然又碰上了就和好吧！”
表弟喜欢打王者，去买手机，表弟跟店主砍价，让他降20块钱。店主说：这已经是成本价了，你不如砍我两刀。然后表弟掏钱准备付账，我也把手伸到包里。表弟看到以后，好奇的问：你不是没带钱吗？我回答说：嗯，但是我带刀了。店主的脸都吓绿了……
女领导交给我一个任务，让我去她家帮她接收一个快件，拿完快件后到了她家，我发现她家是复式房，家里乱七八糟的，我自己都看不过去了，就帮女领导把家里收拾的干干净净的，随后把她散落在地上的衣服也给洗了，忙活了两个多钟头后，肚子咕咕的响，于是我就厨房做了一桌丰盛的饭菜准备犒劳自己。刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。
山东理工大学毕业的小舅子在老丈人的公司挂了个副总的闲职，平时太无聊就开着老丈人的宾利出来跑滴滴。这天在在大润发门口接了一对情侣，上车男的就说：晚上回去你早点睡，我要和兄弟LOL五排，今晚要通宵！姑娘没出声，一脸不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下就直接关了车门。打开窗，大声说：师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了。小舅子本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了小舅子三条街。
防水图：
