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今天出门办事，一不小心追了玛莎拉蒂的尾，我心想这下惨了，没个几万十万的是走不了路了，赶紧下车连忙道歉。可玛莎司机是个漂亮的妹子，她对我说：“你这么老实，赔偿就算了吧！”我说：“不行，那我也得请你吃个饭。”于是约好第二天在饭店，女孩带了一个中年女人过来，还挺年轻的，一看就经常美容保养。我猜到那就是妹子的妈妈，于是就说：“咦，还带了姐姐来呀？”妹子笑道：“这是我母亲大人。”女孩的妈妈听了倒是笑的合不拢嘴。后来，我成了玛莎拉蒂的新主人，果然做老实人好呀。
和老公吵架了，婆婆给了我10万块钱，让我带着儿子旅游散散心！家里只剩下老公一个人，今天回来在阳台打扫了下卫生。对门的老太太问我：“姑娘，你今天搬过来住呀？家里没个女人不行！”我感到奇怪的说：“大妈，你不认识我了？我就是这家的女主人啊！”老太太有些尴尬的说：“不好意思啊，我认错人了！”等到老太太走了以后，我怎么越想越不对劲呢！
今天我开着面包车带女朋友去送货，路上，一辆保时捷超车而过，女朋友看了看说：亲爱的，这车好漂亮啊。 我没说话。过来一会，一辆法拉利又超车而过，女朋友高兴的说：亲爱的，这车不错，明年我们就换这辆车。我把车开到路边，拿出10块钱的红双喜香烟，默默的点了一支，深深的吸了一口，吐出一个烟圈……唉！养不起啊！
我在大学期间谈过一次恋爱，那是一场刻骨铭心的爱。当时我女友爱得死去活来，在憧憬美好未来的同时，我们连未来孩子的名字都想好了。现实很骨感，在大学毕业后，由于种种原因，我们没能走到最后，一场美好的爱情就这么残酷的结束了。多年以后，我携妻儿参加了一次聚会，竟然意外地遇到了她和她漂亮的女儿。她依然很美丽，只见她拉过女儿的手说：“过来子涵，叫叔叔。”我老婆听后满腹狐疑，看着我说：“这小姑娘的名字竟然和儿子的一样。”我能说在没认识你之前这名字就定下了吗？
老丈人虽然是55岁老来得子，但是却一点也没有溺爱。现在小舅子已经6岁了，老丈人对他是该打打，该骂骂。丈母娘劝他：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”老丈人气呼呼的说：“那拧哪？”丈母娘：“拧屁股，那是块死肉。”老丈人不乐意了：“可屁股听得进去话吗？”
晚上下班的时候，老婆给我打电话说：“老公，我今天加班，晚饭你自己吃吧！”我高兴的回到了家，迅速取出藏在隐蔽地方的100块，到楼下买了自己最喜欢吃的猪头肉，猪大肠回家！拿出自己珍藏10年的老酒，就在我倒好酒，准备美滋滋的时候，突然有人开门，还有急促的脚步声：“老婆看到我吃的东西，对我说，惊不惊喜，意外不意外！终于发现你偷吃了！”就这样我跪着搓衣板，老婆在那里喝着酒，吃着肉！哎呀，好难过！
去年交房租时，女邻居经济紧张，从我这借走五千大洋，我想人住在这跑了和尚跑不了庙，这钱总不能黄了。没想到要钱的时候她总给我来一句:要钱没有，要人一个。呵呵，你这么整的话，我也不客气啦！拉着她就把证领了，五千块钱娶个媳妇赚大发啦！没想到这才结婚几个月呀，工资卡就全都没收了，每天就给我二十块零花，说是分期还款。一点不如意还给我来点小暴力，吓的我敢怒不敢言，生怕还款结清了，她跟别人跑了。早知道这样，当初就应该早点搬家！说啥也不能落在她手里了。
开着宾利带暗恋的女孩去吃海底捞，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微—笑：“看你表现咯，看能不能打动我！”我—听，暗自窃喜：“真的吗？”她点点头：“真的！”于是我拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了。我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”
上初中时，我还是很苗条的，170的身高，姣好的面容，班上很多男生都默默的喜欢我。就连班里公认的男神，有天也跑来递过一根雪糕用近乎命令的口气对我说：给你，拿着！然后，害羞的飞快地跑开了！天气很热，雪糕很甜，甜滋滋凉丝丝直沁入了我的心田。这霸道总裁般的爱意，猝不及防的就打开了我少女紧闭的心房。我内心默默的窃喜着，直到男神又匆匆跑过来：咦，雪糕呢，我去上个厕所不是让你帮着拿一下吗？
下班挤地铁，见一位穿黑丝袜的“清凉女子”，她不冷吗？白露都过了，她还不知保暖？正胡思乱想，女子吼道：看什么看？看到眼里拔不出来了。我招谁惹谁了？我说：大饼脸、水桶腰，看不到眼里去。女子不高兴地说：看你就是单身久了，见不得美女，吃不到的葡萄总是酸的。我：如果葡萄离开美颜、滤镜，那么还能有几颗是甜的？
做梦哭醒了，老公安慰地拍拍我的肩膀说：“你梦见了啥了？”我抬起泪眼：我梦见有一个富婆拿着一张支票让我把老公让给她。我兴奋地拿起支票一看，才五百块钱，当时我就气愤地说不卖了，结果那个富婆说：“你老公只值这个价钱，所以我就哭醒了。”老公……
今天是我发小的婚礼，作为好兄弟，我跟着一起去了新娘家接亲。当时里面有一群伴娘堵门，非要大红包，要不然不给开门。无奈之下，发小随便发了几个红包，里边的伴娘嫌弃太小了，还是不开门。我发小就说：“给你们几个意思一下就行了，还想要几千？我娶的是我媳妇，又不是你们！不给了！”然后发小居然拉着我们几个坐在客厅里打起了王者荣耀。过了一会吉时已到，伴娘还是不开门，发小丈母娘直接急了，拿出钥匙把门打开，啥也没折腾就接走了新娘。
媳妇大早上起来就嚷嚷着要回娘家，说丈母娘煮了粽子还炖了两只土鸡。我赶忙问媳妇：“咱妈家的麦子收完了吗？”媳妇白了我一眼，然后说：“等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！”收拾妥当，我带着媳妇直奔丈母娘家，在离家不到200米的地方。媳妇说：“忘了告诉你了，咱妈家的麦子早就收完了，这两天正忙着播种呢！”
女同事非要借我的手机玩一会，她拉了一下我的手，我就不好意思拒绝，把手机给她了，结果她从我手机上转走了三万块钱，当时我就生气了，我说赶紧把钱转回来，否则要你好看，她撒娇说：“哥，不就三万块钱吗？我做你女朋友好了。”这个非分的请求，要是从前我肯定就答应了，但是现在，我拒绝了。她不爱我，她爱的是我的三万块钱。有人说三万娶媳妇，你偷着乐吧。傻不傻，她成了女朋友，我工资卡还能保住?
几天前，我和女同事去一起去吃麻辣烫，店家是这样规定的，吃饭的时候，冰峰和大窑是随便喝，不要钱的。当时我们是吃了100块钱的菜，然后我们喝了20瓶冰峰和大窑。结账的时候，老板用幽怨的眼神看着我们说：“以后没事就别来了！”三天后，我和女同事又想去喝，是想吃麻辣烫了，去的时候发现店家的规矩已经改了，冰峰2块，大窑4块，吃饭的时候，我们听邻桌的一对男女说：“听老板说，前几天一对奇葩男女差点没把他喝破产了！”我和女同事有些生气，真是的，什么人干的，免费饮料都没了。
因为一直忙于工作，我从大学毕业之后就再也没跟女的聊过天。眼看着马上就要奔三了，也觉得该找个媳妇了，于是花了80请了个媒婆安排相亲。我俩约在酒店见面，相亲对象是个打扮时髦的妹子。她问：你有房吗？我笑了笑说：没有。妹子露出不屑的眼神说：你个穷鬼，连房子都没有，还来相什么亲！说完，起身拿起包就准备走。我立马说道：等等！姑娘你是不是眼神不好啊，你是不是真的以为我穷的连房都买不起吗？我和你直说吧，我是穷的连结账的钱都没有了，你去收银台结下账吧！
老婆一大早就叫醒了正在熟睡的老公：“你说，你有没有藏私房钱？”老公揉了揉眼睛回道：“老婆你发什么疯啊，我怎么可能藏私房钱！”老婆：“真的没有？”老公：“我对天发誓，绝对没有！”老婆忽然高兴地说：“那就好，我就说嘛，旧鞋里的钱六千块钱肯定是我自己不小心掉的。好了，你继续睡吧。”说着老婆转身离开了，老公欲哭无泪……
有一次相亲，约女方到一家酒吧喝酒，性格内向的我刚开始还有些拘束，但是三杯红酒下肚后，我们就慢慢的聊了起来。后来那女的问我：有房吗？我一听就高兴了：“这就是一见钟情吧？”于是就赶紧拿起手机预订了酒店，结果她却自己打车回家了。我这暴脾气，一听就来气了，打电话对她一通臭骂之后就挂了电话。过了几分钟她就打电话来了：哥，你发个定位吧，我过来找你道歉。就这样，我们糊里糊涂的好上了。你说哥有魅力不？
大学毕业后，在自媒体公司上班，和部门女经理恋爱了。昨天晚上，下班以后，我开着丰田埃尔法跟着女友回家。进门就看到一中年男子坐在那，估计是她爸，于是上前喊了一声：叔叔好。中年男子一抬头：哦，原来是小猪来了。我当是就震惊了：叔叔，你厉害啊，你怎么知道我姓朱？叔叔笑了笑说：你拱我们家白菜，不就是小猪吗？
我的同桌不想上化学课，偷偷的跑到操场上打篮球，结果被化学老师发现了，也不走了，就在教室门口堵他。下课以后，同桌终于回来了，化学老师面无表情的问：“你去哪儿了？”同桌听了，故作淡定的说：“上厕所。”化学老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事？”同桌憋了好一会儿，终于说话了：“老师我便秘，这是憋的。”
闺蜜：现在整容怎么那么贵啊，我想整个鼻子，医生告诉我要8万！小红：是太贵了，不然我帮你吧，只收你800。闺蜜：你有办法？小红：先给钱。闺蜜给钱，小红掏出一个一次性医用口罩给她：戴个口罩不就完事了！闺蜜：一个口罩骗老娘800，你别跑，我打不死你……
发工资了，晚上下班和闺蜜一块去吃饭，改善改善伙食。闺蜜：听说你交往了一个富二代！我：别提了，早就分了！闺蜜：你傻呀，我听说他手里特别有钱有几百套房子呢，现在房价那么高，凭咱俩这样的，一辈子都买不起一间自己的房子！我：你要想买房子我可以给你介绍他，专职二手房中介，手里房子多的是。
哥们最近迷上了炒股，赚了200多万。今天他请我和老婆在饭店吃饭，吃完后又去商业街逛了一圈。正好赶上了买皮衣抽奖的活动，头奖是一辆轿车。哥们对我老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣好几万一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我没看上那款特等奖的轿车。”
在学校食堂吃饭，汤是免费的萝卜清汤，因为想多喝水，就打了一满碗的汤。于是我拿起碗，慢慢地移动身体，想挪到座位上。在路上遇到了一个可爱的女孩，她一动不动地站着，让我过去，所以我慢慢地走到她前面。当我的汤正好在她面前的时候，她居然喝了一口!我很惊讶地看着她，她脸红了，说：“我怕汤会洒出来，就帮你喝了一口!”
女同事暗恋我们老板三年了，可是老板娘看的紧，她一直没机会，所以很是痛苦。我主动请她吃饭，跟她说：“知道吗？虽然你很好看，但是你有个最大的缺点！”女同事好奇问：“什么缺点？自私？蛮横？”我说：“你最大的缺点不是自私、多情、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。”或许是我说中了她的心事，她突然就哭了起来。一会，她抬头看我说：“哥，别以为你说的这么潇洒，你照样不是这样吗？你不也暗恋我三年吗？”我叹息一声，说：“你怕是误会了，其实我暗恋的老板娘。”女同事顿时就怒：“哥，这样就不对了啊，自从上次我们调皮后，我一直以为你是喜欢我的。老板娘都奔四了，那么大年纪的女人，你也喜欢？”我反问：“老板也奔四了，你怎么还喜欢？”女同事气呼呼地说：“哥，我们做个交易，你把老板娘给追上，我祝你们百年好合！”我说：“快成功了，但是你能给我什么好处呢？”女同事说：“准你继续调皮。”我想了一下拒绝了，这事要是被老板娘知道了，估计她会打我。
今天媳妇生日，打算给她一个惊喜，就跟她说公司公司加班，然后偷偷的去定了个蛋糕，买了生日礼物回家。到家后，媳妇穿着睡衣从房间里走出来看到我给她买了礼物，鲜花后，当即就流出了感动的泪水，于是我说先洗个澡，带媳妇一起去餐厅吃饭，可媳妇一直撒娇，一直说肚子饿，让我现在就带她去，不然她就生气了。现在在餐厅吃着饭，总感觉哪有有不对劲的地方，可又不说哪里不对劲。
防水图：
