[朝花夕拾]198期，当路过漂亮美女时，你们就是这样的

刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。 昨天，女朋友气冲冲的来找我 我：“亲爱的，谁惹你了?” 女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车!” 我：“我真不会开车呀!” 女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机!” 我：“……”
2.
大哥，看你后厨炒的菜，老板迟早要解雇你！

课堂上，老师讲道：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？小刚回答：把手解放出来是为了劳动。小红说：把手解放出来是为了使用工具。这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？
3.
大哥，你这筷子可以啊，吃饭不硌牙吧？

刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”
4.
大家看看这是什么，要是被咬一口会有危险吗？

我大龄未婚，家里人着急，托媒婆给我介绍了个女朋友。第一次见面，我们约在一家特色餐厅。那姑娘长得不错，还算养眼，吃完饭之后，媒婆问道：你们两个人感觉怎么样？姑娘害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。然后她也跟着脱口而出：对。我明显看到媒婆的脸抽搐了一下…
5.
大姐的牙齿真好，一口一口嘎嘣脆啊！

男友特别瘦，光吃不长肉的那种，每天都想着如何增肥。昨天我们俩在肯德基吃饭，旁边有个胖子在大口大口吃汉堡。男友感叹：“我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉？”我：“男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了。”刚说完，旁边那个胖子的学生证掉地上了！男友……
6.
大爷，你别实验了，我害怕！送你了！

我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。
7.
当路过漂亮美女时，你们就是这样的！

法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？”嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”
8.
作为一个男同志，看着有些着急！

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
9.
最正确的洒钱姿势，你们都学着吧！

今天非常倒霉。上厕所的时候，一不小心一百元的大钞掉进去了。我想办法终于拿出来了，擦了擦，还有一股异味。我想，还是花出去吧！免得在口袋里堵得慌！我买了几斤苹果，老板接过钱，说：“你的钱怎么有股味道？”我说：“那是刚才卖臭豆腐的老板找零的。”老板说：“小兄弟，哪个老板能找你一百块的零钱？”
10.
最佩服就是接盘的小伙子，等会儿，等会儿，来盘花生米！

“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”