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今天发了工资跟一个哥们去一家饭店吃饭，运气还不错，旁边坐着一位美女。点完菜后，我俩就看见这美女大嚷：菜太难吃了，叫你们厨师出来。领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来，正当我以为大战开始了，画风突变，美女柔情似水的说：哈哈，你不说不见我了吗？
在街上找人算命，他说：“你的前世……”我见他不答，就递过去一张百元大钞。算命的继续说道：“是假的。”我疑惑道：“假的？什么意思，请大师指点。”算命的：“指点个锤子啊，我说你给我的钱是假的，赶紧换一张。”于是我收回钱告诉他我不算了！算命的：……
上大学时，我们有个二货室友。一日我们在图书馆看书，对面坐着一个女神级美女。室友看了美女一眼，说：你是小芳吗？美女：你认识我？室友：你忘了，我们小学做了6年的同桌，我一直记得你。美女脸红，羞涩的问：记我干嘛啊？室友：你当时借了我两块钱一直没还。美女一愣，扔下五块钱，走了。
为了考研，我每天都去图书馆学习，今天旁边坐着一个漂亮的妹子。到了中午，我对妹子说：“同学，可以借我10块钱吗？我钱包忘宿舍里了，我把我的学生证先压你这都行，我中午想吃碗面条。”妹子想了一会，说：“行”。妹子正掏钱的时候，我又说：“你要是借我20块，我请你吃一碗”
小舅子经常参加各种重要场合，每次出发前都要去理发店做造型，嫌麻烦的他就开了一家理发店，然后他请了一位月薪12000块钱的Tony老师来坐镇！昨天我陪小舅子在理发店剪头发，一个戴帽子的帅哥进来，把一小片假发摔台上，对Tony老师说：“我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了，女的也跑了，这笔账怎么算！”Tony老师好说歹说，还送了人家半年免费理发，才把他打发走。小舅子好奇的问：“店里什么时候卖假发了？”Tony老师：“没有卖假发，他头顶是被我不小心一推子干秃的”
周末的时候我们一家三口都不用上班，一觉睡到快中午，然后小舅子给我打来了电话，让我带着媳妇跟闺女过去吃萝卜炖羊肉。这是从没有过的事，以前每次都是我买好菜过去丈母娘家，小舅子只出一张嘴。我答应了，然后他说：我在超市嘞，今天萝卜特价，只要六毛八，你就不用买萝卜了，随便买五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪费。我……….
老板夫妻说好下班去丈母娘家，结果下班后有个重要的女客户需要老板陪同，老板只好让我冒充他继续去丈母娘家。原本我是不打算去的，但是老板娘说是可以给钱，我就答应了。进门后，丈母娘盯着我看半天，问：“换人了？啥时候的事情，我怎么都不知道？”我赶紧说：“妈，还没结婚呢，正在谈对象呢！”说着，我就把老板准备的礼物给递过去了：“妈，第一次上门也不知道你喜欢啥，随便买了点，你别见外啊！”丈母娘顿时就笑了：“你比之前那个强多了，牛哄哄的，好像有几个钱就了不起了！”然后她对老板娘说：“月底是个好日子，你俩考虑一下早点结婚算了，我还等着抱孙子呢，之前那货十几年了，我也没看到孙子！”老板娘抿嘴一笑，说：“都听妈的！”我顿时警惕起来，这母女俩不会是想唱双簧，想把我套进去吧？我差点就忍不住要解释了，却见老板娘比划了几下，我心领神会，她的意思是报酬涨了，我这才没有出声。不过让我难以接受的是，吃过晚饭后，丈母娘居然让我留下来，老板娘这边也在张罗着换新的被褥，我看了一下是双人被。距离休息还有2个小时，在线等，现在咋办？
观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！”
没想到贤妻良母的老婆是个扶弟魔，把家里仅存的80万全部借给了小舅子。我知道后特别的生气，带她去民政局办理了离婚手续。然后我把80万全部讨要回来，把她赶出家门。拿到钱之后，我又娶了一个会空手道的媳妇。一次和她去买西瓜，老婆随手对着一个西瓜拍了拍，西瓜“砰”一声炸裂了！老婆尴尬的说:“呀，现在的西瓜都学会碰瓷了？”老板哈哈一笑:“小妹，这西瓜跟你有缘啊，我刚拿它当凳子坐都没事儿！”
高二的时候我就开始接触王者荣耀，从此一发不可收拾。我同桌是是个妹子，我玩手机她就在旁边看。老师讲课看见我俩低着头，问我：你在干什么？我说：老师，我的鞋带开了，我看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他系鞋带，你看什么？妹子机智的回答：我从小到大都不会系鞋带，我学习一下！
老爸的酒瘾特别的大，每天晚上都要喝一斤白酒。每次老爸都会给我一块钱，然后让我去村口的小卖铺打酒。我每次花5毛钱买辣条，剩下的钱打散酒，回去的时候在河里灌了点水。后来，我爸在别人家喝了散酒后说：这酒不错，比咱村卖的酒强多了。结果那人就说：这就是在你们村批发的。那天晚上，我总算是知道了七匹狼的腰带质量有多好了……
毕业三年好不容易找到工作，立马去全聚德吃饭庆祝。坐定后问服务员无线网的密码。服务员说：六个六哟，连上打九折！我非常高兴，拿出手机就连上无线网，输入了：666666。结果发现密码是错误的，紧接着再输入一次也是错误的。我一脸谄媚看着服务员问，服务员拿过我的手机输入了：liugeliu。
带六岁的小侄女坐公交车，一个小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一屁股坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友吗？”小伙愣了，说道：“没有呀！”小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样”我脸瞬间就红了一边拽她下来，一边让她别瞎说！就听小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说道：“怎么样！介不介意等我十年”
小舅子做生意失败了，欠了花呗700万，别墅和豪车都被拍卖了。小舅子的女友也立刻和他分了手。一个月后小舅子的女友就跟一个开库里南的中年大叔富豪在一起了。小舅子有次在路上遇到了前任和富豪。前任看到小舅子舅子后，立刻富豪说：亲爱的，我的脚好痛。富豪说：把鞋脱了，我背你!眼看富豪背起了她前任，小舅子冷笑一声，跟着他们后面走，足足跟了50公里。
刚才有个陌生的号给我电话，对方是一个女的，有着很严重的方言，说了什么我根本就没听清。刚听了几句，又换成了一个男的，他是方言夹杂着普通话，开口就骂，足足骂了能有三四分钟。我耐着性子一边听，一边猜测，到底是什么情况？因为手头还有点活儿，于是听了一会儿就挂掉了电话。然后伸了一个懒腰，默默的给这个陌生电话号发了一条短信：“亲爱的，他知道咱俩的事了?咱们下一步怎么办? "我这样做，算不算落井下石呢？
老哥被嫂子管得严，基本上每周老哥都得被嫂子打几次。有一天老哥对他妻子说：“以后能不能只在家打我骂我，在外面给我留点面子。”嫂子答应了。过了一两周在大街上，嫂子又是对他拳脚相加，朋老哥抱着脑袋就跑，当时好多人看热闹，老哥说：“不是说好了在家里打吗？”嫂子淡淡说了一句：“好男人，四海为家！”
公司组织加班，加到夜里十点突然就停电了，这时左右两个女同事突然过来拉我，吓我一跳！这是干啥玩意儿，我可啥也没干哈！然后她们说，太黑啦！聚在一起能缓解恐惧，哈哈哈……这不瞎闹嘛，就上次去鬼屋，你们两个比谁都兴奋，都上一边去吧。打开手电筒我就去厕所了，摸黑回来时我就听见她们两个嘀咕。一个对另一个说:我跟你说了吧，他不近女色，你还不信，这回死心了吧，以后别总给他干活了，也别偷偷给他送吃的啦，你有这精力还不如好好去相个亲。另一个考虑一下说:去把电闸推上吧，你上次说你亲哥单身，找机会见一面吧。听完她们的对话，我站在黑暗中说:我去推电闸吧，太黑了我害怕！
昨天晚上下班回到家，突然老哥给我打电话说，他去放风筝的时候遇到了一个非常漂亮的美女，为了能接触到美女，他故意把风筝往那个美女那边放。过了一会，两人的风筝就缠在了一起。美女非常生气，老哥说用手机支付她损失的钱，成功的要到了美女的联系方式，俩人聊的火热……现在老哥成功被她带入传销，但是由于太能吃，又被赶出来了！
今年坐公交车，上来一老大爷，前后一看，然后站在一个穿着时尚的美女旁边。美女:大爷，你坐。大爷手一伸，拍了一下美女肩膀，说:你坐，你天天上班也够辛苦的，我站会儿对身体好。美女:大爷您可真是善解人意。大爷故意把手里的菜放掉：姑娘能帮我捡一下吗？我腰不好使。当美女弯下腰去捡时，大爷流鼻血了。美女:给，哎呀，大爷你怎么流鼻血了？就帮忙捡下菜，看你激动的。来，给纸巾你擦擦……
闺蜜怀胎十月，终于把孩子生了下来，还是个小男孩。三天后，闺蜜出院抱着孩子回家，我跟老婆听说后，赶紧过去看望。来到闺蜜家后，刚好看到闺蜜正在给她儿子换尿不湿，只见闺蜜把尿不湿剪开，中间留了一个小洞，给他儿子穿上了。我纳闷的问：干嘛剪开尿不湿？闺蜜说：这玩意全封闭的，堵住了，怎么能尿的出来？
路上遇到前妻，三天不见，竟然打扮得花枝招展，得知我还是单身，她笑着说：“看吧，离婚3天了，你连个女朋友都找不到，当初也就我瞎了眼看上了你。”我冷笑一声：“当初是我瞎了眼，怎么就看上你这个水性杨花的女人，才离婚3天就有孩子了。”前妻顿时就急了：“小明，你可不能胡说，明明是我和他先认识的，是你横刀夺爱的，现在不过是拨乱反正罢了。”我突然就笑了：“好好算算日子，指不定是谁的呢。”说完我就扬长而去，心里却是不住的祈祷，千万别是我的，我可不想再花钱了。
刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你？呃……我就是抽根烟，这是招谁惹谁了？
楼下新开了一家餐厅，看着生意蛮火爆的，于是下班我到餐厅去尝尝。刚进门我说：点份辣子鸡，多放辣椒，多少钱？老板说：好的，不要钱。我说：为什么不要钱？你们这有活动吗？老板说：没活动，只希望你拿着赶紧走，我怕客人看到你没胃口。
给经理送了两瓶茅台酒被董事长发现了，董事长一气之下把我们俩都开除了。我一直都没有找到工作，每天都呆在家里玩游戏。昨晚正在和哥们双排呢，老妈突然进屋打了我一耳光。我当时就懵了，她揪着我耳朵到客厅说：“你看看，你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“老妈，你真是冤枉我了，这个不是我吃的。”老妈说：“还敢狡辩，不是你吃的难道是狗吃的？”我立刻给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
哥们的姐姐今年30了还没处对象，为此非常苦恼。这天，去哥们家玩，刚好他姐也在，我贱贱的问：姐，你多久谈过恋爱了？忽然，他姐姐给我一大嘴巴子说：没人告诉你不能问女人的年龄啊！ 我到现在还在郁闷，她为什么打我！
女老板出差了，我只好一人独守公寓，晚上十点，她突然打电话问我：“冰箱里的鸡蛋都吃了吗？”我说：“没吃，总计12个，还有一颗娃娃菜，两个蒜头，两根芹菜，一个鸭蛋！”没等她说话，我继续说：“茶几上有10块钱，我把编号给你念一下。床头有个硬币，是1979年的一分钱。阳台上有你的3件衣服……”女老板笑笑就把电话挂了。女同事接过我的手机放下，瞪我一眼，说：“记那么一长串，你说你累不累啊？”我拉着她的手，说：“你还吃醋了，住人家的公司，还和人家男人吃饭？”刚说完，女老板从外面开门进来，女同事太激灵了，急忙迎过去说：“领导，我有工作向你汇报！”女老板不耐烦的摆摆手：“明天上班再说，你先回去！”
一次闺蜜跟她老公闹离婚，一气之下回了娘家。住了一个月之后，闺蜜她老公实在是熬不住了，就来求闺蜜回家！闺蜜刚想答应，只听闺蜜她妈说道：小子，把我闺女领回去也行，不过她在我这住了这么长时间，吃喝都是我出的钱，你给我八千块伙食费才能把人带走！闺蜜她老公一听这简直就是讹人啊，调头就走了！从那以后再也没来过，和闺蜜彻底离婚了。
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