离歌是个工程师,“80初”的小伙子,上周刚和女友栗子分手。他知道不可能再挽回,过去的五年光阴就此尘埃落定,但他还是迈不过失恋的门槛,于是来找我。
离歌和栗子从大学时代最后一年开始恋爱,栗子是南京人,毕业后留在南京工作,离歌则回到家乡。
这几年他们爱得很辛苦,但分隔两地并不是最主要的原因。栗子的父母不同意栗子离开南京,而离歌去南京发展也不现实。
毕竟,离歌的根基在家乡,所拥有的各种社会资源也在家乡。不说别的,父母早几年已经给他买了房子,如果去南京发展,眼下房价如此高昂,光房子一项就是无法解决的拦路虎,离歌也不愿再让父母负担。
于是,二人始终僵持在这个问题上无法前进,现实改变不了,也就注定了分手。
虽然离歌曾经以为栗子就是命中注定的那个人,但他还是永远地失去了她。
离歌觉得,也许面对感情自己注定是个失败者。初中时,他暗恋邻班一个女孩两年多,在毕业前夕她过生日时,他鼓足勇气给她写了封信又买了礼物,她却全部让人送还给他。
他表面装作无所谓,其实别人的窃笑深深刺激了他。从那时起,他就祈祷未来的感情不要再经历磨难,然而,失恋却与他如影随形……
眼下,离歌没心情去上班,于是请了病假。
一个多年的朋友不时过来陪他,劝导他,但他对什么都提不起劲,仿佛大病一场,甚至比生病还难过,因为无药可救。
离歌自己也知道,一个男人这样经不起挫折是多么丢人,多么惭愧的事,但他已经顾不得了。他知道现在最需要的是振作起来,他也想,但做不到。
五年的时光,难道能一句话就一笔勾销了?
离歌虽然心里早已明白最终的结局,但还在坚持。可怕的是,栗子提出分手,似乎否定了他的全部,似乎自信已经离他而去——他再也没有信心去面对任何一个女孩。
相爱五载未成正果,年少暗恋却遭拒绝,前后两次的“失恋”经历,让他觉得自己注定是个感情的失败者。
这个结论事出有因,这么想在所难免,但还是有些感情用事——比起离歌来,爱迪生更有资格说自己注定是个失败者。
既然一再失恋,我们就来好好探讨如何解读,又如何化解。首先,两次失恋的性质不同,应当区别看待。
大多数人都经历过年少时的暗恋,其实任何时期的暗恋都是单向的,缺乏现实基础,因而成功几率低。你有爱一个人的权利与自由,同样,对方也有接受或拒绝的权利与自由,爱情在这一点上是公平、对等的。
暗恋时,我们常常自认为在感情上付出很多,期望对方最终有所回应。其实,感情的开始是自愿、自发的,爱就爱了,不需要理由,更不会以未来对方是否应允,有无回报为前提。
所以,被人拒绝,不意味着你不够好,是个失败者,只说明你听从了自己的内心,而她,听从了她自己的。
至于邻班女生的做法,我想还有更好的选择,但我又如何责备一个15岁的女孩呢?回望自己的中学时代,面对男生的好感,也有几桩含糊其辞,乃至狼狈不堪的往事。
事关“拒绝”实在很难对应完美,遗憾的是,她的处理方式没能妥善地保护他的尊严,这给他留下了一片阴影,让他日后面对感情挫折的态度不免消极。
成年后的离歌,遇到栗子,投入了一段真实的感情。五年的时光,不论好坏都无法一笔勾销,他们曾经憧憬未来,却碍于客观因素,也囿于主观意愿,最终画上了句号。
事已至此,不必我多言,离歌自己已经确认结果,无力回天,那其实也说明了一个客观事实:彼此不合适。
热恋是强烈的情感过程,反过来,失恋同样强烈。毋庸置疑,失恋包含大量的负面体验,“仿佛大病一场”,但它还有一个属性,
那就是每个人都可能遭遇,没有人能绝对幸免。
失恋既是寻常之事,随之而来的种种不良情绪实属正常。感觉整个世界坍塌,生活跌入谷底,一切都已失控,再也无法恢复或者重新开始——这样的感受并不罕见,但认定这一切都将持续下去,只会让处在低谷的情绪失分更多。
合理的认知就好像心理的免疫力,能帮当事人度过心理危机,情绪止损。
就是现在,离歌要告诉自己:我的感受糟透了,但这些反应都很正常,我要花一段时间——大概两三个月——让自己慢慢复原。试着合理地看待失恋(这固然不会使你立刻兴高采烈),它造成的伤害会减小,你的情绪会逐渐平复。
接下来,还有什么角度可以帮到我们?
恋爱是为了什么?为了收获一份美好的爱情,找到一个相伴一生的爱人,对未来充满憧憬和信心。失恋则意味着失去了一个不适合自己的人,确认了一段不能继续的感情,结束了未来可能发生的痛苦与伤害——你真的认为,这是一个100%的坏消息?
人们对失恋还有一个看法:一段恋爱失败了,前面所做的一切努力都白费了。这么看也有道理,但不完整。
如果你不经历一段恋爱,你怎么知道它会不会成功?如果你不去和一个女孩相爱,你怎么知道能不能和她一直相爱?如果你不真正爱一回,你怎么知道爱是怎么回事,什么滋味?
感情画上句号,你却亲历了个中五味,生命从此丰富。
归根结底,生命是种体验,没有的买不来,拥有的丢不掉。当然,生命的滋味少不了苦涩。
失恋会带来一大堆讨厌的感觉,其中一项是:我被否定了。是的,失恋会让人自卑,感到前所未有的挫败,所以离歌说“似乎自信已经离我而去”。
对把成功放在第一位的男性来说,这犹如一场灾难,让离歌就此一蹶不振。如此感觉没有对错,这般情绪情有可原,但这么认识就单薄了点。
假设有个姑娘深爱着你,终于有一天她向你表白。可是流水无情,你对她一点也不感兴趣,你会因为感动接受她么?你当然会拒绝。
她一定会非常失落,她可能像你一样,认为自己没有被选择,就等于你否定了她的全部,她再也没有了自信等等——想一想,都觉得沉重。如果,每个爱着你,但你不爱,或不能爱的人都认定你是在否定她,更有甚者,认为你应该为她的挫折感负责,难道你甘心认账?
离歌觉得整件事意味着对方否定了自己,其实对方否定的只是这段感情。
而离歌自己,不也同样否定了么?
面对失恋,不管怨天尤人,还是自责都于事无补,反而会掉进心里的深渊。不如由失恋成就自己,如洗礼般涤旧迎新,如新生般破茧成蝶,在真命天子或真命天女出现前,来个华丽转身。