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弟媳妇和男同事一起出差，还瞒着不告诉表弟，没想到表弟还是知道了，直接离婚，一个人抚养侄女。那次带女儿逛商场，结果走散了，表弟着急的四处寻找。最后，表弟听到广播：“胡某某小朋友，你的爸爸在1楼服务台等你，听到广播后请速来！”表弟当时就觉得纳闷，这孩子名字为什么和自己一样啊？到一楼一看，自己的女儿在那里等着呢，表弟好奇的问她：“你怎么不说陈某某先生，你女儿在一楼等你？”他女儿说：“老爸，我怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走啊。”
今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书，去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平，并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么？”
今天和兄弟在网吧打LOL，女朋友跑到网吧和我闹分手。我拉着她的手说：“再给我一次机会好不好？不会再有下次了。”女朋友甩开我的手：“给过你很多次机会了！你改不了的！”说完头也不回的走了，兄弟见状替我圆场拉住她。我瞪了他一眼，让他别多事，这一天我已经等很久了。
媳妇刚学会骑自行车，但一个人不敢骑。媳妇对我说：老公，我一个人不敢骑，怕摔。我坐在自行车后面对她说：没事，我坐你后面，真要摔了也摔不疼你！于是媳妇载着我在小区空地骑了一圈。突然冲出来一只二哈！媳妇吓得车头一歪，自己车侧倒，我直接从后座上掉了下来，然后媳妇140斤的体重直接压在我身上。媳妇连忙起身，对我说道：老公，你果然没有骗我，有你在真的摔不疼我！我躺在地上摸着我的屁股，不知道该说些什么了……
警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是，你拍人家黄女士的屁股干嘛？”
大学毕业五年，和同学们早就失去了联系。昨天参加同学聚会，当年暗恋的班花也在，大家争相向她敬酒，等到饭局结束以后，刚走出饭店，我直勾勾的看着一美女开着迈巴赫驶过。班花拍了一下我的肩膀，开玩笑的说道：“怎么了？是不是后悔曾经上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧？”我没有回答她，而是拿出手机打了个电话：“老婆，你开过了！”
表哥人比较老实，就是有一个缺点，嗜酒如命，经常在外边喝的酩酊大醉，回到家里总是被表嫂连打带骂一番。因为表嫂掌管着家里的财政大权，每次表哥都是要钱无果，只能去狐朋狗友那里蹭吃蹭喝。时间久了，大家总是嘲笑表哥是妻管严，表哥为了面子，于是采取了一次重大的军事行动。就在前几天，表哥偷偷拿家里的钱去请那个狗友们喝酒，回来又是酩酊大醉。我二姑恨铁不成钢，一气之下，抄起擀面杖就往表哥身上猛打猛捶，因为表哥喝多了，根本不知道躲闪，结果被打伤了。当我去二姑家的时候，看到表哥被打的惨状，心疼的对二姑抱怨道：“二姑啊，你对表哥下手也太狠心吧！”二姑左右看了看，悄声对我说：“傻孩子，这是我儿子我能下死手吗？我打他还不是为了他好？如果让你表嫂先出手呀，估计你表哥现在已经进急救室抢救去了！”
小姨那年喜欢上了系草，为了追求系草，小姨磨炼自己的脾气，留起了长发，穿起了裙子，甚至学会了化妆，连笑都是捂着嘴的。没想到系草居然敢拒绝了，小姨瞬间怒火攻心，直接把行草堵在寝室了，好好收拾了一顿，然后那货就成了我姨夫。现在两个人孩子都有3个了，简直不要太神奇！
送了看门的大爷两包红双喜，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就火速的定下了婚期。到了结婚的时候去接亲，媳妇的伴娘们喊着要红包。我自信的一掏口袋，我去！居然忘带了！最后没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。马上到时间了，我心急如焚，只见一个哥们儿走向酒店前台，要来了房卡，直接把房门打开了。
坐车的时候，小舅子跟一个男人相遇了。小舅子说：唉，作为一个临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！另一个男人说：同病相怜啊！小舅子激动的问：你也是临时工？那男人摇摇头：不，我是备胎。
保安大叔喜欢钓鱼，我立马送了他一根价值30000元的鱼竿。他特别的高兴，把自己如花似玉的女儿介绍给了我。我们结婚的时候，我一分钱彩礼没花，保安大叔还陪送给我一套房子。婚后，我对老婆说：“亲爱的，我过几天去乡下把我妈接过来跟咱们一起过年，好吗？”老婆：“好啊，你明天就去吧！”我：“谢谢你！真是个好儿媳！”老婆：“不要谢我！你应该感谢年前这股‘保姆荒’才对！”
堂哥已经是两个孩子的父亲了，昨天还是挨了大伯的一顿揍！起因是堂哥和大伯玩绝地求生，大伯在决赛圈开车绕圈，让队伍输了游戏。堂哥嫌大伯菜，大伯嫌堂哥菜，然后两人进行了对战，堂哥赢了。然后堂哥鄙视的对着大伯说：”在我面前你始终是个弟弟……”
一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？!”
女友老让我跟她玩益智游戏，说可以开拓思维，我不乐意，玩游戏就可以开拓思维了？下午带侄子去奥数班报名，那个老师微笑着说：小朋友就要从小学习奥数，能开拓思维！可以开拓思维？我连忙给女友报了警！兴匆匆地去找女友，把教材和课表给她，告诉她以后不用玩游戏了，去上奥数课，可以开拓思维！没有想象中的兴奋雀跃，更没有扑进怀里撒娇，女友接过书，一把砸我脸上，骂了句二货就跑了……
新来的前台美女不习惯穿高跟鞋，摔了一跤，膝盖摔得淤青，脚也扭了。老板安排我送她回家休息。她儿子在家，见到妈妈受伤很心疼，儿子说：妈，谁把你打成这样？我给你报仇！前台美女很欣慰，儿子懂事了，她说在公司摔的，儿子就要去找公司经理算账。前台美女拦住儿子，说：跟经理没关系，是我穿高跟鞋站一天累了，平时我不穿高跟鞋的，今天穿这么长时间不适应。儿子马上脱下妈妈的高跟鞋，气呼呼地扔在地上，抄起凳子就砸……我说：你儿子真是你的好保镖，是个男子汉，就是有点暴躁，不过无伤大雅！
老婆和男同事去外地出差了，我一个人在家吃饭无聊，就叫了小舅子。中午我炖了一锅排骨，然后又往排骨汤里煮了一些面条。我拿了一个大碗，对小舅子说：“你饭量大，我给你多盛点儿面。”小舅子听了，忙冲我摆手说：“姐夫，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
我姐为了要个孩子，背着姐夫去做了试管婴儿。过了没几天我姐就怀孕了，然后生了个男孩。外甥三四岁的时候，吃饭总是掉米粒。我姐便想到一个好主意：你掉米粒就去写字！外甥不敢违命，但始终逃不过命运。一天，外甥吃饭又掉米粒了，我姐：这是什么？外甥一本正经的说：蚂蚁啊！我姐：这蚂蚁怎么这么大？外甥：哦，是白蚁。我姐：那绿色（青菜）的是什么？外甥瞥了一眼，很自信的说：当然是蚂蚱了！
有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”
今天周末，老婆开车带儿子出去玩，我在家睡觉。突然儿子打电话来：“爸爸快来，我妈撞了三辆车，拦都拦不住。”这败家娘们！我对儿子说道：“你们在哪？爸爸马上就到！”儿子：“快点来，我们在游乐场附近！”于是我驱车前往。我到了游乐场附近，没看到人，就打电话给我媳妇：“你在哪啊，事故处理完没有？”媳妇：“事故，什么事故？”我：“儿子说你撞车了。”媳妇：“哦，是撞车了，撞的是碰碰车啊，正好你到了，一起来玩吧，我们在游乐场里。”我：……
上周没有在家住，我打电话回家：“妈，想我没？”我妈说：“没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。”我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。”我……
女同事暗恋我几个月，终于忍不住要表白了，正好是个下雨天，她也不打伞，任由大雨在头顶哗哗地浇，满天都是黑色的云朵，不知道的人还以为这天象都是她引起的。她人虽然很漂亮，但我之所以假意答应，完全是不想因为她在雨中感冒。我搀着她回到办公室，女同事喜极而泣，我一直等她的哭声变为呜咽时，才说：“我们不合适，你大我4岁，已经超出了抱金砖的范畴！”“哥，你听我说，我家有别墅，有豪车，这间公司其实也是我家的。”女同事的神态已经完全像一个疯子，我看到她这副样子，完全吓住了，只能表示真的同意了。真的，跟别墅和豪车一点关系都没有。
老公花5万买了只金毛，我也很是喜欢。每次回家都围着我身边转，还趴在我脸上舔！老公看见了说：你个傻狗也不怕中毒！她脸上的粉有好几层呢！金毛一听，果断跑到狗盆里开始舔水漱口！
老板去世后，老板娘就接手了公司，她对我特别照顾，过年多给我了一个月的工资让我陪一下家人。我带着老婆儿子，自驾去了重庆，体验了最著名的悬崖秋千。我为了表示自己才是一家之主，第一个上去了。后来的十分钟，就听到一个大老爷们吊在半空中惨叫，宛如杀猪一般。我颤颤巍巍下来的时候，听见儿子说：都尿裤子了！
公司聚会，大家吃吃喝喝玩得很嗨，经理建议大家玩嘴贴嘴传纸条，谁掉了谁输罚三杯。我看着身边暗恋的小丽暗暗欣喜，三杯换个一亲芳泽的机会挺划算！游戏开始时，小丽默默看了我一眼，掰了一瓣蒜……
高考成绩出来以后我考了710分，爸爸很开心，拿出一张银行卡就带我去宝马4S店。当天下午我们就提了一辆宝马7系回家，爸爸坐在副驾驶座跟我说：“前面有婚车车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！”我当时车技不好，路上车多，我只好一路跟在婚车车队后头，为了安全，我也打着双闪。突然前面的婚车停下来了，新郎出来说：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！”
乘坐地铁的时候，一对父女坐我后面，父女俩很可爱，小女孩说：“你自己玩吧！”老爸：“不玩了，八万分，天天最后一名。你都打15万分的人，至少帮我打到10万以上！”小女孩：“大哥，你的是双枪小帅，我的是金枪小帅，玩不到！”老爸：“我不管，你至少帮我打到前五名，超过他妈妈！”小女孩：“大哥，人物都不一样，玩不到啦！”老爸：“那你以后都别想玩我的手机了！”小女孩：“好吧，拿过来！”
去驾校练车，教练指着池塘说：去年有个妹子，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。下面一群人就开始笑，就在这时，教练看着我说：没想到，今年她又来了！
晚上在路边摊买个肉夹馍，应付7块钱，我给他一张10块的，老板找给我一张3块的，我顺势就装兜里了。回到车上，我突然觉得不对啊，啥时候也有3块一张的钱了？我意识到自己被骗了，赶紧调转车头去找老板，那小子跑得比兔子还快，早就没影了。后来走到一个岔路口，我看到有人在收费，我摁了一下喇叭问他们是干啥的，人家也不搭话，就举个牌子，上面写着‘收费’二字。我说多少钱，人家又举个牌子，上面写着‘三元’。我灵机一动，就把那面额三块的钱递了过去，神奇的是对方还就收下了，左看看，右看看，最终还是收下放行。回到家，我越发的觉得今天遇到的事情不可思议，浑身直冒冷汗。第二天早上听同事说，昨晚市里有重大事情，一辆车撞了，司机和乘客都没救下。我一看那出事的地段，恰好就是我遇到的收费的那地段。我突然意识到，是那三块钱救了我。当然，还有更纠结的问题，那个肉夹馍能吃不？
婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
防水图：
