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跟女友逛街，俩人走累了就找了家奶茶店休息，坐对桌的是一美女，穿着短裙，我下意识地蹲下找东西，用眼角的余光偷瞄一下，没曾想被女友发现，她嗔怒道：“你看到什么了？”我一把拉过女友蹲下：“你看，你俩撞衫了……”
老婆买回来一只大龙虾，但是只够一个人吃的分量，老公愁得肝肠寸断，不就是刚才在菜市场看一下美女吗？果然美女都是毒药，看一眼就差点半身不遂。“老婆，陪我一起做饭吧，你要实在不想动手，就站在旁边看着别让我偷吃。”“好啊，我就看着你做。”老婆奸笑不已：“嗯，你也应该减肥了。”敢在老娘面前看别的女人，这肥仔，实在很找死。脑补场景：老婆整治老公的本领永远是层出不穷。
女经理考了驾照特高兴，下班了喊上我去兜风，车技是不敢恭维，吓出我一身冷汗。结果开到路口就被交警拦下了，交警让出示驾照，女经理赶快拿出来给了交警。结果交警看了半天愣是啥都没看出来，和真人更本就对不上，交警让下车，并且说是无证驾驶。女经理急了，赶紧说：“等等，让我卸下妆！”
我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。
办公室有个妹子比较矫情，整天说我们这个不干净那个不讲究卫生的，时间长了大家都有怨言。刚刚办公室另一个妹子在喝水，她又开始说：“看看你的水杯，几天不刷了，还喝，脏死了，我洗脚盆都要比你的水杯干净。”喝水妹子生气了说：“我可以拿我的脏杯子喝水，你能拿你的干净洗脚盆喝水吗？”
闺蜜第一次去男朋友家，非要拉着我陪她一块去，说她一个人有点尴尬，没办法我就陪着她去了，到了以后她男朋友爸妈看了看我，又看了看我闺蜜，然后满意的点了点头，那一刻我似乎明白了，我是来干嘛的了。
去女友家吃饭，菜一大桌子，就是菜味道不咋地，女友爸反而让我提提意见，我经过熟思细想还是照实说了:菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，女友妈说:“我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！
一家三口去逛街，遇到一个三四岁左右穿着汉服的小姑娘，萌萌哒，超级可爱。心里各种感慨，儿子如果是个女儿多好，我也就可以给他打扮得漂漂亮亮的。想到这些，忍不住一边嘀咕：“太可爱，好想抱回家”。一边转头幽怨地看了一眼儿子。儿子一脸警惕：“看我干嘛，我还小，还不能娶她当媳妇。”
小舅子每天放学回到家第一件事就是玩传奇网游，导致成绩直线下降。一次考了不及格，回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打他。就在这时，丈母娘喊道：“别动，不能打！”小舅子顿时特别感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：“来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！”
有个清瘦高个子的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是位发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”
小舅子去了广州上大学，国庆节放假，老丈人大老远去探望。第一次进城特别新鲜，路上看到一家自助餐厅，老丈人就去光顾。一顿胡吃海喝之后正要起身走，被服务员叫住，非得让他补差价。老丈人气愤的说：“我根本就没有剩菜啊，为啥让我补差价？并且我都没吃你们的肉！”服务员：“大爷，您是没有浪费，但是我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您是不是要补差价？”老丈人：“你这样说我就没法反驳了……”
毕业后，小舅子回老家工作。他是传说中的“死肥宅”，今年32岁了还是单身一人。就在两个月前，小舅子突然找老婆要50万，老婆直接就给了。最后才知道这小子是为了追女朋友，我特别的生气，差点和老婆离婚。昨晚小舅子来我家，对我老婆说：姐，我想问你一个问题，我女朋友生日跟婚礼的日子挨得很近，我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？老婆说：还是先结婚吧，结婚后直接弄个蛋糕庆祝生日不就行了？小舅子立刻摆手：不行啊，不能这么草率，毕竟是她的60大寿！
董事长下班前，给自己的女儿买了甜甜圈，随手就放办公桌上了，被旁边的女助理看见了，也不客气拿起就吃。董事长一看说∶“这可是买给我女儿吃的哦！”女助理听完不好意思地望着董事长，脸红的说了句∶“讨厌，爸爸！”
和女朋友去吃火锅，她提议说喝点酒吧！没成想我们两人竟然喝了一瓶白酒，听她说话都有点结结巴巴了，竟然对漂亮女服务员说：“你看我男朋友咋样？别看长的一般般，还是个穷家伙，看在他没车没房的面子上，给打个七折吧！”
我闺蜜小雪长的是娇小玲珑但酒量极好，上个月小雪跳槽到一家新公司任项目经理，于是几个男同事，决定利用接风机会，想把小雪给灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢！小雪豪爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停。
帮小朋友打预防针，看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子，我问她：“你是不是怕疼啊？” “不是” “那是不是怕出血留疤呀？” “不怕” “那你是怕什么呢？” 小胖妞绞着衣角小声说：“阿姨我让你多给我打一针，能不能多发个糖丸吃啊？” 顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。
媳妇喜欢看恐怖片，但又害怕。昨夜我下班回家，发现她正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着恐怖片，，就对她说：“不敢看就别看，放着片你玩手机。”她说：“终于看片不用害怕了，我把摄像头对着电视，用美颜相机过滤了一下。”我望着她手机里两个脸蛋红扑扑，还有六根猫咪胡子的贞子惊呆了……
一天小姨子向我抱怨道：老公不能生育，该怎么办啊？我安慰她道：你们感情很好的话，可以去领养一个孩子！小姨子说：关键是我们感情还不是多好！我说：那更好办了，直接离婚就是了！
和前女友回宿舍路上，被两个黑人小哥拦住了。路边有点黑，不知道他们要干什么，我俩都准备跑了。然后，就看见他们从口袋掏出四部iPhone11。用不太熟练的中文说：拼夕夕，砍一刀，请帮帮我们。不得不感慨，这才是真正的文化输出啊！
女同事一直蹭我车上班，这几天突然就不蹭了。早上我就蹲守在公司门口，看到她从一辆豪车下来，开车的是个大爷。女同事看到了，面色有些尴尬，过来解释道：“哥，这是我爸！”我呵呵一笑，径直走向那大爷，说：“三叔，你这么有空啊！”大爷尴尬的笑笑：“你们认识啊！”我低声说：“三叔别跟我抢，小心我跟三婶告状啊！”大爷急忙道：“你放心，我从来不认识她！”呵呵，我就知道三叔一辈子都是靠三婶的。三叔过去跟女同事说：“以后别再联系我了！”说完就开车扬长而去。女同事愣了一下，过来说：“哥，你啥意思？”我暗暗冷笑，这女的报复心很强，前段时间，她主动提出做我女朋友，我没同意，后来我们就调皮了几次，我还是没同意。然后她说你走着瞧，然后她就想做我三婶。我说：“我三叔一辈子吃软饭，你傍错人了！”女同事突然就哭了，我赶紧问：“被占便宜了？”女同事说：“这倒没有，主要是以后我上班咋办啊？”我给个建议，可以坐公交，绿色环保！女同事说是不习惯，她威胁我说：“哥，如果你不继续拉我上班，我就告诉女老板我们调皮的事情！”她嘿嘿一笑：“你们这些吃软饭的男人，都怕女人，是你刚刚告诉我的！”哎，我这是搬起石头砸自己的脚，算了，还得继续和她调皮着。谁叫我这么帅啊，是个女的就觊觎我！
嫂子跟有钱人跑了，哥哥心里难受去KTV唱歌，唱完歌出来居然捡到了一魅族手机。想联系失主把手机还给她！突然手机收到—条短信。短信：“解锁密码，942942，不用谢！我要我老公给我买个华为p40pro！”于是哥哥把手机解开了，打开微信，给她老公发了—条信息。哥哥：“你老婆早上走得急，手机留在我这了！”
今天陪结婚没多久的表姐逛商场，表姐突然说道：我还是太早结婚了，现在有点后悔。我：为什么？表姐：你看你左边有两个小帅哥！右边还有1个，前面还有！你说我要是先遇到他们，是不是就没你姐夫什么事了？我：想啥呢，跟你出门那么多次，帅哥看到你哪次不是绕着走的！表姐：小子，不会说话就闭嘴……
刚刚蹲厕所，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有一棵树离得很近，于是就想伸手拽了两个叶子进来摘东西打发时间。结果发现窗外站个男人在抽烟，看了我一眼，我弱弱地拽了叶子就缩了回来。不一会，窗外飞进来一包纸巾：用这个，以后不要用树叶了！我：大哥，我真的不是想用树叶，你听我解释啊！
我暗恋的女神电脑坏了，大半夜让我去修。修好后没车了，她就留我在家吃宵夜。做了我最爱吃的炖猪蹄还有大闸蟹。我边吃边夸：“正是我喜欢的口味，好好吃。”吃完后，女神问我：“我男朋友做饭好不好吃？”我诧异：“你不是没男朋友吗？别吓我！”女神笑着说：“你刚刚都说好吃了，怎么就忘了。”我顿时凌乱了！
老婆想换手机，我没同意。有一天下雨，她故意不带雨伞出去，把手机淋湿了，然后如愿以偿换了新手机。后来她故伎重演，雨天又淋湿了包包，也买了新的。昨天玩游戏惹老婆生气了，扬言要跟我离婚。今天阴天，要下雨，我拿把雨伞准备出门，老婆走过来接过雨伞说:别带伞了！我……
一个25岁的富婆，年纪轻轻就被检查出了食道癌，医生说治疗费至少需要1500万。听了这话富婆有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找医生说：大夫，我准备好了！医生激动的说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑的说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！
表弟20岁还没结婚，家里人很是着急，让我给他介绍对象，恰好公司有个漂亮职员，我就牵线让他们认识了，两人约好下班去相亲。表弟看过照片后很满意，特意打扮了一番，开着迈巴赫过来接人，女职员也是识货之人，看到迈巴赫就开心的不行，后来她还注意到表弟手腕上带着百达翡丽手表，穿的是阿玛尼。上车后，表弟问她想去哪吃饭，她在表弟手心写了三个字母：“KFC！”表弟当时就愤怒了，气呼呼地说：“我这么有钱，你让我去肯德基吃饭，别人知道了，能笑死我！”表弟说完后就把女职员赶下车了，一会给我打电话说：“哥，你介绍的人漂亮是漂亮，格局太低了！”一会女职员哭着来找我，说：“老板，你家亲戚太傻了！”两个人都说对方不好，我就好奇了，问是怎么回事。女职员告诉我：“我暗示他KFC。结果他说我格局小，就知道吃肯德基！呵呵，我顿时就乐了，表弟还真是单纯啊，谁说了KFC就一定是肯德基啊！我过去安慰女职员说：“走，我们去KFC！”一会，我真的带她去了肯德基，女职员不悦道：“哥，你们家的傻是不是遗传的啊！”我暗暗冷笑，我自然知道KFC的含义，但是表弟的女人我不动！
防水图：
