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昨天上班我和老板吵了一架，全公司的人都知道了。今早我在工位收拾东西，平时不错的同事们或窃窃私语或装作埋头工作，或嘴角挂着冷笑。顿时感到什么叫人走茶凉。于是我只好一个人把东西搬到闲了一个多月的经理办公室，刚坐下还没一会，同事们都变回往常的样子，甚至更加热情了……
坐火车时晕车，迷迷糊糊中躺在了一个大爷的身上，大爷也没说什么。醒来发现蓝牙耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。起来惊恐地发现在大爷的耳朵上，大爷看我看着他，淡定的取下耳机道：“姑娘，我看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我：“……”
老丈人年轻时一情场老手，今年73岁的他还是依旧不减当年，这不前不久又娶了个25岁的美女！婚后半年，美女很速度的给老丈人生了一个儿子，就是我小舅子。这天我去看老丈人，发现老丈人正在打3岁的小舅子！我大吃一惊，赶紧上去拉，老丈人冲我吼道：你别劝我，这小兔崽子不打不行，他悄悄把人家结婚没响的鞭炮拆开倒出火药，藏在煤气灶下面，刚好我二舅今天来我家吃饭，点火做饭的时候，那突如其来的一丈火苗，把我二舅差点火化！
小姨子和丈夫吵架了，就来我家借宿。小姨子是在沙发上睡觉，半夜她突然腿抽筋。痛得她从沙发上滚下来往我和老婆的房间爬，想寻求我们的帮助。结果老爸被吵醒了，就出来看看发生了什么。引入眼帘的是一个披头散发，面目狰狞的女人正客厅地上爬，吓得老爸心脏病直接发作了！
我和女老板是不打不相识，3月的一天，她和老公在遛狗，狗狗没拴绳子，冲着我就是一阵叫唤，我气不过就踢了它一脚：“哪来的流浪狗！”女老板当时就怒了，骂我：“你眼瞎啊，主人不在这啊？”我说：“你才眼睛瞎，你要是不瞎，会找一个没有公德心，遛狗不给狗狗拴绳子的男人？”女老板回过头看看她老公，觉得我说的很有道理，当即决定分手跟我好上了，反正他们也没领证。
老王混进一栋别墅，一个人影都没有。起初老王还战战兢兢，后来老王胆子就越发的大了，去厨房弄吃的，吃饱了就去二楼卧室溜达。晚上他在床底下藏了起来，结果到了十一点也不见人来，然后他在床底上看到了一个旅行包，好奇打开一看全是钱。老王很是开心，但是别墅区管理严，他很难拎着旅行包出去。不过老王也不是贪心之人，住这也舒服，有吃有喝，房子也漂亮。一周后，房子主人回来后将他逮个正着，扭送到了保安。保安报警，警方随即赶来，老王灵机一动对房子主人悄悄地说床底下有个旅行包，里面全是钱，我没动。房子主人面色变了变，突然对警方说，老王是他远方表亲，这是一场误会，是保安弄错了。那包钱到底有什么玄机？房子主人为何替老王开脱？大家说说！
大哥二婚，我专门请假去看看新嫂子，不凑巧的是新嫂子逛街去了。晚上没睡好就想在沙发上睡会，结果大哥的手机震动个没完。大哥边包水饺边说：“我两只眼皮不停的跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真特么准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂子就让我的余额变成8块了……”
这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，然后问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练瞅了我将近一分钟，大声的吼道：“下去，重新学科目一！”当时觉得好委屈，难道我不能问吗？
上个星期跑到山上写生，不知不觉的天黑了，想回家找不到车，去旁边的寺院寻求帮助。寺院里的小沙弥亲自开车送我下山，出发前他在车内还放了一根大铁棍。小沙弥解释说：“最近治安有点乱，放着好防身。”半路上小沙弥路过超市要去买点东西，他让我先过去。然后趁我不注意的时候，我亲眼看到他拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里……
经常去银行办理业务，昨天我向最漂亮的柜台小姐表白了。柜台小姐问我：“你每月挣多少钱？”我：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”柜台小姐：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
地铁上，有个打扮时尚的大妈一直跟人夸自己的女儿！海归精英，年薪百万，还嫁给了富商的儿子。满满的都是让人羡慕嫉妒啊！我忍不住问大妈：“阿姨，那个低保好像是15号发放的吧？”大妈立马纠正我：“早就改在10号前发放啦！”
地铁车上，有位大叔一直盯着一位正在座位上的小哥，缓缓的问小哥：“你的梦想是什么？”，小哥想了想说：“买一辆玛莎拉蒂、有一栋别墅”，大叔说：“不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来….”小哥突然站了起来：“好的，大叔，我这就给您让座！”
快递打电话过来，说他车坏了，让去小区外面的马路上拿快递，我让老公去了，过了好久还没回来，我给他打电话问怎么回事，老公在电话里嚷嚷：出来才发现，送快递的是我同学，他车坏了，我正开着我们家车给他送快递呢……
开着宝马，买了点鲍鱼去找公公︰“爸，我要买玛莎拉蒂，差70万，借我点？”公公拿出一张银行卡︰“行！密码是54188，你自己去取吧！”去银行插卡一看，没有钱，给公公打电话：“爸，卡里一分钱也没有啊？”公公：“不可能，你上次说借我100万，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去半年？”我脸通红︰“爸，你看我真的健忘，改天请你吃饭！”公公∶“就今天呗，我刚好有时间。”我︰“你说什么？喂？信号不好，改天再聊。”
上大学的时候，学校谈恋爱的很多，我就没谈一个，因为我爸说我从小定过娃娃亲，特别嘱咐我不要做对不起人家的事，最后还给我一张那位男生的照片。每每看到别人都成双成对，我就拿起照片来自我安慰，总感觉我这男友要比他们帅很多。大学毕业后回家，看着别人都结了婚。我追问娃娃亲的事。老爸看样是瞒不住了，直接说：闺女，那张照片是我网上随便找的，当时就怕耽误你上大学。
网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”老板听成了某款游戏，回答说，“你自己找找看。”网民东张西望了一会说：“找不到。”老板：“那就下载一个吧。”
在菜市场上，我问一个卖辣椒的：“你这辣椒辣不辣？”他马上回答说：“辣，我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗，不辣我不要钱！”我说：“我想要不辣的辣椒。”他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，狡猾得很……”
青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
得知丈母娘怀孕之后，我精神一阵恍惚，晚上一直睡不着觉。无聊刷了一会儿微信朋友圈。我突然看到一兄弟发的：睡不着，有没有好看的恐怖片推荐？我立刻评论：看看工资卡，存折，还有媳妇的购物车，看看恐怖不？然后我就睡不着觉了，因为这兄弟居然说借我的钱等明年再还……
表哥看街上那些算命大师随便两句话就能赚不少钱，于是他打算去试试。这天，一个乞丐问表哥：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”表哥拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。乞丐说：“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”表哥：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”
老爸在银行门口捡到一张彩票，中了800万元大奖。领到奖金以后，老爹用这钱买了一套大别墅。最近我们在新家装修，老妈看到一根垂下来的电线，就问老爹有没有电。老爹告诉老妈没电，老妈直接就拿着大剪子把电线剪了。那一瞬间电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子居然丧心病狂的笑了，我妈爬起来给了他一记右勾拳……
老婆酷爱打麻将，我一直劝她，可她屡教不改！昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说没钱，不去！老婆在电话里吼道：你要敢不来，我就把麻将布套你头上！我就不去，你能拿我怎么样！说完，我直接挂了电话，关机睡觉。今早醒来，我突然陷入了沉思……
上大学时，一室友的女友是个车模。这让我们宿舍的几个单身狗特别羡慕，想看看照片，但是室友从来没给我们看过。终于有一天，我见到了室友的女朋友，属于又黑又胖那一种。我问室友：“哥们，你女朋友都胖成这样了，你居然敢说她是车模？”室友一本正经的说：“我和她在农用车的车展上认识的，咋啦？”
前女友是个丁克族，我怕老妈不喜欢，就把她甩了。这天，我带着女友去逛街，竟然碰见了她。她恨恨的说道：“刚把我甩了，现在又来祸害别的姑娘！”说完又给了我一嘴巴子，随后转过身问我女友，说：“你这口红什么色号的，挺好看的，在哪里买的？”结果她们两人就这样你一言我一语聊了起来。最后两人手牵手一起跑去逛了，留下一脸懵圈的我。唉，到嘴的肉我还没吃呢！
婚后老婆就去外国出差，一个星期后回来了。老婆一进门就把外套脱了：“老公，快点。”我一听，立马抱着老婆就亲：“亲爱的，几天不见……”老婆一巴掌甩过来：“老娘叫你快点把衣服洗了，这衣服好看，明天我还穿这件。”我：……
防水图：
