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情人节这天，姐姐和姐夫出门逛街，看到一对情侣也是手牵手，男的还抱着一大束花。姐姐幽幽地说：你看看人家老公……突然，一个穿黑背心、手提黑塑料袋的男人冲过来……那男的吓得把花丢了，撒腿就跑。黑背心愣了一下，弯腰捡起地上的空水瓶。那女的骂道：你跑什么？不是我老公，胆小鬼……
哥几个聚会，他们都带着他们的女朋友，还有带了一个女生，说是先去吃饭然后去KTV，这明摆着是想给我介绍女朋友。KTV里各种唱，他们怂恿我和那个女生唱纤夫的爱，并要我们现场加微信。微信加后，我大吼一声，男子汉大丈夫要唱就唱霸王别姬。第二天，我无意中发现又有两个美女加我微信。
中午去吃米线，10块钱一碗。老板问我:要不要加点儿辣子？我喜欢吃辣，就点点头对老板说:多放一些辣子。米线上来后我就开吃，吃完一结账，老板说:15！我说:不对啊，不是10吗？没想到老板不慌不忙地解释道：你不是加了点儿辣子吗，那就是香辣米线了，我们店的香辣米线15一碗！我：……
老爸把自己的儿子带到会议室里写作业，这孩子已经哭成了泪人。我进去准备PPT，熊孩子愁眉苦脸对我说：“刘阿姨，上学还有体育课，这天天上网课，不能出去玩，在家不是上课就是写作业，我受不了了！”我摸着熊孩子的头笑着说：“快开学了，作业等你长大以后就没了！”熊孩子突然大哭：“然后我还得辅导孩子写作业……”
刷老婆的信用卡给前女友买了部iPhone 12，老婆知道后生气把我赶出了家门。我一个人在小区里溜达，听后面有电动车的声音。一个女声貌似对后座的孩子说话：儿子你别动，妈妈技术不好，别把咱俩摔了。我听了这话也不敢动了……
昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，拎着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：“谁敢惹我俩！”周围人都笑喷了……
老妈经常在我面前夸隔壁家的女孩，贬低我不如人家文静，不如人家乖巧可爱。我无奈的说：老妈，你就不能夸夸我吗？老妈说：你刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，谁看到谁夸。正打算嘚瑟一下呢，老妈继续说：谁知道女大十八变啊。
人生都有第一次，我第一次开家长会的时候非常紧张，我默默的坐在最后一排，看着别的家长聊天。就这样过了很长时间，那些家长都望向了我。旁边的大哥忍不住问我：宋老师，你让我们来开会，难道不上去讲两句吗？
想了好久还是带着送外卖的男友回家，在我家门外说啥我妈也不让进屋。拿着很多礼品，可能有点重，男朋友急了，直接冲进了屋。坐在沙发上，认真地对我妈说道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧……”男友掏心掏肺说了一个多小时，说的我妈是鼻涕一把泪一把，还不停的说道：“我答应，我答应了……你赶紧把鞋穿上吧！”
我朋友今年40了，终于找了个对象，而且很漂亮。我们都觉得他是时来运转了，交往了一个月，他就迫不及待的准备结婚了。今天参加朋友的婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一呼大喊道：“请大家见证，如果我要离婚，所收礼金双倍奉还！”顿时下面掌声雷动。
单位的两个同事为了能和我谈恋爱，从最初的互相看不上眼，到后来的一言不合就相互挤兑，现在竟然再发展到了，看谁出的彩礼多的最直接的争抢方式，两个人的对话如下。同事一：我能出十万块钱彩礼，你能吗？同事二：那还算个事儿，我出五十万。同事一：我六十万。同事二：我八十万。同事一：我一百万。同事二：我把家里的两套房做彩礼。两个人又一次打成平手，都特别的不甘心，你瞪视我，我瞪视你，忽然，他们把目光都转向我，异口同声地问：你想和谁谈恋爱。我看看同事一，再看看同事二，哪个都不想舍弃，小心翼翼地回：我先去看看能不能嫁两个老公，然后再回答这个问题，好吗？
忍无可忍之下，我把两个闺蜜从我的闺蜜群里踢了出去，然后她们质问我：“哥，你啥意思，为什么踢我？”我冷笑一声，说：“我的女闺蜜群里有30个闺蜜，我们每天发红包，然后我仔细看了一下，30天之内，你们两个只抢红包不发红包….所以友尽。”她们说：“我们也没抢到大包啊，发一次就亏大了，相当于一年之内都白抢了！”我更加不耻：“抢红包是个乐趣不是营生，你们指望这个发财啊？”她们说：“我们有个男闺蜜，一次给了我们800呢！”
前几天，社区要求如实申报个人资料和行程。老婆填着填着突然问我：这上面写着移动联系方式是什么意思？我：就是填你的手机号码。老婆：可我手机不是移动卡，是电信的呀。唉，这智商，难怪当初半个月就被我忽悠到手了！
18岁成年之后一直在外地的电子厂打工，平时很少回家。去年过年回家的时候，帮着爸妈收拾屋子。在我打扫卧室的时候，在床底下翻到了一个烟盒，打开一看里面有100块钱。我当时直接把烟盒放了回去，因为我觉得我爸也不容易。直到今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子，都太难了！
小时候家里穷，别人家好几万的存款，我们家只有一堆1元，2元面值的钱，好在我都收集了起来。长大后，我才发现，我们家其实有钱，上大学那年，我拿了一张开拖拉机的钱去了一趟古玩市场，就把学费解决了。毕业后，我挑了半天，拿了一张牧马图的钱，房子也解决了。最近想开个公司，我都挑花眼了，不知道是继续拿牧马人的钱还是拿有水印的拖拉机钱，选择太多就是这样，心累啊！
闺蜜和他男友因为彩礼的问题分道扬镳了，我立马就和她男友在一起了。礼拜天的时候，男友带着我去电影院看电影。我们打算进场的时候，突然看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我顿时特别羡慕，就对男友说：“亲爱的，你看人家多浪漫，我也想要。”男友听完我的话以后拍了一下脑门：“是啊，我怎么把这茬忘了。”说完扭头出去了，几分钟后男友递给我一桶爆米花：“小桶怕你不够吃，我给你买了大桶爆米花，而且还有一个大惊喜。”说完以后，这个二货在背后拿出一袋麻花！
第一天上班在公司食堂吃饭，和对面那哥们聊得投缘，现场就结拜了兄弟了，结果下午开会的时候才发现，结拜小弟是公司老板。他看着我说：“哥，又见面了！”我当时就生气了：“拿我开玩笑很好吗？”他急忙说：“哥，我是真心的，我是真的拿你当大哥呢！”假如下班后，他不找我借200万，我还真的相信他是真心的。
今天真是遇到好事了，女老板突然叫我去办公室，说：“哥，鉴于你工作认真，我决定给你升职加薪，以后副总的位置就是你的了！”我说：“我都不想干了，公司离家太远了！”女老板说：“没事，公司可以给你在附近安排一套公寓。”我说：“我还得回家看我家人！”女老板说：“这样，给你交通补助怎么样？”我的内心想法是公司给配个车。女老板似乎也洞悉了我的想法，说真的，如果不是被闹铃吵醒，我估计玛莎拉蒂都到手了。
今天中午，电梯坏了，楼上一大姐提着个小煤气瓶下楼，刚好我出门看见她在我家门口歇脚。突然、她闺女打电话来了，大姐接了电话，打开免提，她闺女说晚上回家吃饭。我想说，这么甜美的声音多好听啊。我就寻思着帮大姐拿下去，碰见她闺女也能搭上两句，然后问:大姐你闺女多大了？我帮你提下楼吧！大姐:我这闺女今年21岁了，平时都不怎么回家。然后帮她把煤气瓶提下楼了，就上班去了。下午下班回来，又看见大姐提着加满气的煤气瓶在二楼歇脚。我二话不说直接帮她提到她家去，一睹容颜。哇塞，这身材，这长相，跟我想得差不多。然后她闺女倒了杯水给我，我接水故意碰了她一下手、真滑。这时一小孩从房间出来，叫了声妈妈，瞬间打破了我的幻想。小声的说了句:结婚了也不说一下！
学校规定不允许学生带电脑来学校，我们宿舍有一哥们痴迷网游，几乎每晚都去网吧通宵。这天通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字，让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我去！老板，我键盘呢？”
老丈人的退休金下来后，全部都上交给了丈母娘。从那以后，丈母娘特别高兴，每天都叫代驾去购物，旅游，日子过得异常潇洒！有次丈母娘路过一家宠物店，店门口有一只鹦鹉，鹦鹉对婆婆说：“女士，你的心真黑！”丈母娘生气地走开了。第二天丈母娘路过那，鹦鹉又对她说了同样的话。丈母娘怒了，找店主理论，店主当场保证鹦鹉绝对不会再这样说她了。第三天丈母娘又路过那里，鹦鹉叫了句：“女士！”丈母娘回头说：“怎么，你又想说什么！”鹦鹉答：“你懂的！”
老丈人退休后，拿着退休金给我媳妇买了辆迈巴赫。昨天晚上，媳妇开车带我老丈人去逛商场，等红绿灯的时候，遇到个时尚美女，老丈人说是她初恋！他初恋过来问：你闺女啊，这多大了？我媳妇说：26。然后他初恋直接扇了我老丈人一个耳光，说：我看错你了，咱俩分手才23年呢，骗子！
公司聚会，酒过三巡，两个女同事倒在了领导怀里，我一看这成什么样子了，这不趁着领导喝醉了败坏领导名声吗？公司怎么能助长这种风气，到她们身边，我就把她们两个拽起来了，大声指责她们:喝饮料你们都能醉，脸丢了吗？两个女同事恶狠狠的瞪了我一眼，说:管你什么事？吃完饭出门她们两个让我送她们回家，我理都没理，我是领导的司机，你们回不回家管我什么事。第二天，我以为领导会夸我保留了他名声，没想到我被开除了，原因是领导怀疑我是他老婆安排过来监视他的。看吧，我这么努力工作，说开除就开除，上哪说理去。
今年上一年级的小侄子，语文数学全都不及格，平常火爆的姐姐平静的对小外甥说：“儿子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”小外甥含泪感动地回答：“知道了！”然后，姐姐转头对姐夫大喊：“他知道了，这熊孩子不能要了，咱俩离家出走吧！”
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