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小吃街新开了家麻辣烫的小吃店，味道挺好的。昨晚下班回家的时候路过这个店，我就要了一份麻辣烫，然后让师傅多放辣椒然后打包带走。师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你就是做主的人！我笑了笑没有说话，深藏功与名。回到家以后，拎到床前对媳妇儿说：亲爱的，起来吃饭了，放了你最爱吃的辣椒！
最近和媳妇一直尬屁，就因为前几天我放屁用被子蒙住了她的头，她昨天居然吃了姬莲睡的时候不漱口，躺在床上的时候，突然对我哈了一口气，我赶紧用被子捂住脑袋，哇塞，被子里面的气味我简直无法形容，这个屁简直不是人类所能放出来的，不知道媳妇还吃了什么……
暗恋很久的男神主动约我喝咖啡，激动的我打扮好久才去赴约，到了咖啡馆我一脸娇羞的走到男神旁边，不知道怎么开口。男神开口了：“咦，你怎么来了？”我下意识的说：“不是你约我的么？”他居然拿出手机看了一下短信，说：“我居然发错人了…”男神一脸郁闷……
小姨子在自治区人民医院实习，大夫查完房后，小姨子便给一患者输液，那患者的血管不但细，而且还藏得很深，小姨子扎了七针才勉强扎上，患者被针头扎的满头大汗，依然大度的说：让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！一旁的患者媳妇忍无可忍，张口说道：哟，我咋没发现你竟然如此大度，昨天那个年纪大点的护士给你扎了三针，是谁大声嚷嚷着要找院长投诉呀！
小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会……
陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！
出差回家已是半夜，女同事起床为我准备早餐，我很感动，她趁机问我：“哥，我做你女朋友可以吗？”我犹豫了一下，拒绝了。很简单，她现在租住在我的房子，而且欠了半年的房租，好几万呢，假如我同意让她做女朋友，肯定就不好意思开口要钱了。我拒绝后，女同事瞬间泪流满面，我有些不忍，就跟过去安慰她，她说：“哥，你光说不练假把式。”看不起谁啊？当时我就生气了，不到半个小时她就开心地说：“哥，我现在终于成了你的女朋友，房租不许再要了！”我说好的。然后我也趁机提出了要求，让她承担家务。她也说好的。但是几天后，家务就归我了，就连做饭都是我的。我气不过去问她：“凭什么！”她说凭她是美女，我又说你之前答应的。她笑了：“哥，难道你不知道吗？漂亮女人的话是不能相信的。”我突然后悔了，但是一周后我的工资卡也被她没收了。原本她想在房本上把她的名字也加上，这事我也同意了，但是房东死活不同意啊。
和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……
我的老婆在房产中介上班，结婚第一年，老婆那边的习俗是第一年不能回娘家，于是媳妇就给了我20000块钱，说是让我给丈母娘送去。于是我开车到了丈母娘家里，当时丈母娘在洗澡，我就把钱交给了老丈人。只听老丈人在客厅里大声的说：好女婿，我和你妈都不怎么用钱，你给5000实在太多了！说着，老丈人转手塞给我1000。
男朋友看我家的老房子，我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说:初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说:你那时也穿的裙子吧？
老婆去外地打工了，只剩我一个人在家也不想做饭，便去了楼下吃兰州拉面，旁边坐着两个高中生。女高中生说：“我觉得和年纪大的男人谈恋爱特别开心，真的超稳重。”男高中生问：“嗯？交新男友了？多大年纪啊？”女高中生：“今年26岁了，在一个公司当经理。”我当时就在想，都26岁了还去高中里骗小姑娘，怎么可能稳重啊！
中学时，我哥在学校喜欢上了一个女生。那天他们学校举行篮球比赛，我哥是班里的主力队员。那天我哥喜欢的那个女生也在场，比赛的最后时刻，我哥投进了一个关键球，他兴奋地跑去击掌！也许是兴奋过头，他跟那个喜欢的女生击掌时没收力，直接把那个女生拍了个跟头，那女生生气的掉头就走了。于是我哥的初恋开没开始就结束了……
摸了摸闺蜜怀孕六个月的肚子，头一次摸到胎动，感觉就像是在尼斯湖上坐着小船，船下的深水中一个巨大的黑影一闪即逝..又低头看了看自己两个月的肚子，里头装着我妈中午烧的羊肉煲、糖藕和莼菜汤
小姨子这是第108次相亲了，和小伙子全程在尬聊，大部分的时间是各自玩各自的手机，随后小伙儿接了一个电话，是用外语接的，小姨子好奇地问：你什么专业毕业的，小伙子说：在国外留学几年，小姨子脱口就说：老外是不是个个都是妻管严呢，听女人使唤？小伙子道：美女你没事儿吧，我感觉，你这梦做得有点过头了吧！
哥们的未婚妻嫌弃他没买DR钻戒，狠心的和哥们解除了婚约。单身了没几天，哥们就让我陪着他去相亲。到了吃饭的时候，妹子看着哥们说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快的说：“他要接送老板，必须得开稳一点。”说完就感觉不对劲，就拿起餐刀在面包上抹牛油。她看着我说：“你肯定经常吃西餐，抹的好均匀。”然后哥们说：“他平时在工地上就是这样在砖头上抹水泥的。
小姨子是个旱鸭子，今年都28岁了也不会游泳。前段时间放假的时候，我就打算教她。她一直推脱说没时间，下次吧。最近这段时间，她多次跟我提过想学游泳，我便说没空抽不出时间。哪怕是有时候都一起到了游泳池，也抽不出时间，就是这么巧！
小姨子嫁人了，她和妹夫住进了新家，把公婆赶出了门，只能睡在狗窝里。婚礼结束后小姨子和妹夫刚送走一批客人，只见妹夫七旬的老父从外面颤巍巍地挑水进院。小姨子见到后不由柳眉微皱，她一把拉住妹夫，低声指责说：“看你爸都那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”妹夫弱弱的问：“那，你说怎么办？”小姨子：“明天给他换两个小桶！”
今天公司同事们在那聊养动物的话题。一同事说：我家养了只哈士奇，每天除了拆家，其他啥事都不干！另一同事说：你这算什么，我都把猫当作狗来养，我家的猫可听话了……大家七嘴八舌的说个没完。突然有同事问我：老刘，你家有没养什么动物啊？我：有的，老虎！同事们立马凑了过来：你家养老虎？你养得起吗！我反驳道：有啥养不起的，买这只老虎花了我20万好吗！这时，经理走过来淡淡的说：你们别听他的，这小子只敢在公司说说，你看他有本事回家当着老婆的面说吗？我……经理，还是你懂我！
女同事孩子过满月，我发现她老公对孩子不好，当时我就生气了，过去说：“你再对孩子吼一下，你看看我怎么收拾你。”眼看着我手里拎起了酒瓶，大家过来劝说，女同事老公吓得赶紧说：“哥，别生气，我一定对孩子好！”女同事报以温柔的眼神，我说：“没事，我就看不惯对孩子不好的男人。”老板过来低声说：“小明，好样的，今天你替我出头了，明天我给你涨工资！”我感觉我好像发现了一个什么秘密。我冲老板笑笑，一副心领神会的样子。酒席结束后，我再次告诫女同事老公，一定要对孩子好。女同事冲我使眼色，我有些不耐烦地说：“不关你的事！”女同事说：“也不关你的事。”我一下就生气了，过去打了她一巴掌说：“我涨不了工资你负责啊？”众人一头雾水，唯独女同事听懂了，不敢再言语了。
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