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考验一个男生是不是喜爱你，能够盯着他看18秒，看他会不会吻过来；查验一个女人是不是喜爱你，能够盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个试验在东北彻底不能成功，由于估量5秒不到就会发作以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋地！”
昨天我姐跟姐夫吵了一架，我姐哭累了，拿出手机叫了各种外卖！外卖到了后，我姐把橱柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖都倒入盘子！我问她：不生气了？我姐边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你哥嘛？让他只能看不能吃，一会还得让他刷盘子！
结婚后没和爸妈住，有空会买点水果回去，老婆说一定要买最贵的，我觉得她挺懂事。有次我妈说：“本地水果这么多，干嘛非买进口的，钱都花在运输费上了。”老婆说：“他不懂，以为贵就是好，什么都挑贵的买，还不听我的。”我一脸问号看着她。然后我妈皱眉说：“这样不行的，以后你管钱，别让他管了。”
男孩对女孩说：你干嘛把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩……
闺蜜筹备婚礼中，昨天发消息在群里问:“我们这边的规矩是要给婆婆买新鞋子，我问了准婆婆，她就是不告诉我鞋号，男朋友也搞不清是37还是38，怎么买啊？”我马上回复:“买38的，万一小了，你婆婆会生气的！”花姐回复的是:“建议你买双纯金的，一丢丢那种，再小你婆婆都不会觉得是你给她穿小鞋！”
一个管理员对着一个美女说：不好意思，我们这里禁止游泳。美女生气地说：那为什么不在我脱衣服前告诉我？管理员说：因为我们不禁止脱衣服啊。
媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
高中班主任每次骑电动车进学校时都会被保安拦住，勒令下车，因为我们学校不允许学生骑电动车。后来我们学生发了校服，要求天天穿，班主任高兴的不得了，说：“我再也不用被保安拦住了。”结果还是被拦住了，保安：“你哪个班的，怎么不穿校服？ ”
表弟相亲，媒婆问他有啥要求？表弟说：“不要小气的，心胸要开阔！”后来，媒婆介绍了一个200斤的姑娘，表弟偷偷问媒婆，你是带我来相亲的，还是带我来相扑的？媒婆：都是按你的意思，心宽才能体胖嘛！
我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！她有个室友恶 搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！
生病了在医院输液。旁边位置有一个帅哥也在输液。帅哥好帅，没有人陪他，应该是单身吧。我连忙发信息问一个恋爱经验很丰富的姐妹，这种机会要怎么搭讪？姐妹大叫：等我马上生病来挂水。
小时候考试不及格，不敢进家门，老爸就开导我，让我不要害怕，要努力，妈妈其实是很善良的，看着老爸微红的脸颊，我的内心久久不能平静，不是因为感动，是因为我知道他又喝酒了，想让我先进去，这样老妈就不打他了！
有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
我一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是哪个妹子想我了！这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！”
电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。”
张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“已经剩下一小半了”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
今天我闺蜜问我：“你昨天相亲相的怎么样？”当时我没有直接回答她，然后想了想说道：“那个男孩有些内向，而且口才也不是很好，但是我发现他挺会照顾人的。但是我总是感觉我俩不合适。”然后我闺蜜眼睛白了我一眼，说道：“口才不好，等以后你俩吵架了，他自然就吵不过你。另外，内向的性格也不会主动去沾花惹草，你说这多好啊！”当时被她说的我居然无言以对，现在想想，那男孩要不是堂她哥，我都懒得去……
我女儿特别难伺候，都4岁了还是不肯好好吃饭，所以我就教育女儿：“你看，妈妈做那么多菜你都不吃，爸爸小时候没菜吃都只能到山里捡蘑菇吃，没零食吃，也是走好远的路，还穿林子去摘野果吃，也没玩具玩，只能玩泥巴。”果然把女儿感动哭了，一边哭一边闹：“我要去山里采蘑菇，我要摘野果，我要玩泥巴。”哎实在是没辙啊。
今早，老婆问我：2020的第一天，你有什么心愿说下，我们一家一定要和和美美，儿子健健康康。我：对，老婆还得温柔贤惠！特么，我只是借新年提个意见，竟然早餐都不准我吃了！
前女友学特效化妆的。有次我下班，她打扮成一个老太婆跟了我一路，我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我，当时吓得我差点喊救命了。这事给我留下了心理阴影，现在遇到满脸皱纹的老太太，总感觉她会扑过来。
我当年上大学时暗恋一个妹子，但是我又怂，又不敢告白。眼看着就快到了毕业的时候，身边谁都看出来我对她有心思了，但我就是不表白。在毕业那天晚上，我鼓起勇气对她说：毕业了你要好好照顾自己，少吃垃圾食品。我顿了顿又说：对了，你还有熬夜的习惯，最好也改掉。我想接着说时，她打断了我的话，深情地对我说：我知道，你爸妈都告诉过我了！我感动的热泪盈眶，女孩继续说：他们说千万不能让我答应你，不然良心不安！
想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：''你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。''考虑到资金紧张，我选了十万的。到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。
一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。哈哈！
女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上，啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。女儿仿佛听懂了我的话，我收拾好碎片之后，转身又去忙了。没一会，又听见啪啪的两声，我急忙来到客厅，女儿指着地上的碎杯子，高兴得像花一样，对着我喊：爸爸，岁岁平安！
一天和岳父喝酒，喝着喝着就喝多了。然后我对他说：哼，大哥，感谢你当年慷慨相赠啊！还把养育了20多年的闺女送给我了。岳父说：别这样说啊，大兄弟，哥还得感谢你的栽培之恩呢。我说：老哥你怎么这么说话呢，我啥时候栽培过你啊？岳父：不是我呀，是我闺女，当初出嫁的时候，她多瘦小啊，要不是你这坨牛粪全力栽培，她能长得像现在这样壮实么？
老公喝醉被人抬了回来，我：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么？”我：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，喝点小酒，我要是不装醉，就得我来买单了。”我：“你那几个朋友说了，餐厅刷你的脸支付了3200！”
一天，外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。”
