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一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁，女孩闻声看了看他，他急中生智说道：“我手机铃声，有个性吧？”女孩尴尬的笑了笑。过了一会女孩捂着鼻子说：“你看看你手机是不是糊了……”
听说董事长生病住院了，我立马买了礼品去看望他。到了病房里面，我发现董事长一副生无可恋的表情躺在床上。他看到我来了，立刻向我抱怨道：“现在这些大夫太不专业了，当我躺在手术室的病床上时，一个大夫说我得的是阑尾炎，而另一个大夫却说我得的是胆结石。”我问： “那最后是怎么弄的？”董事长：“他们掷硬币正反面打赌，结果割掉了扁桃体。”
老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？职员说：“谢谢!老板：“没有其他要说的吗?职员：“谢谢你，爸爸!”
兄弟买彩票中了1.37亿，非常开心喊我去吃饭。他老婆也来了，是我们班曾经的班花。中途，他老婆去了一趟洗手间。我好奇的问兄弟：班花这么漂亮，你是如何追到她的？他深吸了一口烟，然后说道：读书的时候，只要谁和她稍微亲密一点，我就主动就告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后一直跟我到现在。
闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买。老公买了整整三斤金币巧克力，说是实惠又好吃。闺蜜收到三斤巧克力后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉：“我错了，你别生气了。”她心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……”
公司有个女同事特别强势，老板骂她，她出来跟我说：“哥，别看他骂的欢，你信不信，我可以做老板娘，也能做老板的娘，一切都取决于我的心情。”我把原话告诉了老板，老板一下就害怕了，给我安排个任务，用最短的时间把这个女同事拿下。我怕老板骂我，所以就用三天时间把女同事追到手，本以为老板安全了，我也安全了。结果老板一骂她，她就说再骂就做老板的娘。后来这话不知怎么的就传到了老板爸爸那里，他专程过来看了一下，表示对女同事很满意，但也表示目前还没离婚，如果愿意的话，可以等上十几二十年。又过了几天，老板媳妇也来了，她骂女同事不学好， 女同事让我帮她出气，可是老板媳妇这边我也不敢得罪了，上次不小心说错话，她好几天没给我做饭，还让我跪遥控器，让我一个人在沙发上休息。总之，得罪了老板媳妇对我来说，实在是得不偿失。至于女同事，她这不稳定啊，动不动就想做老板的娘，得过且过吧，就当是为老板分忧了。
公司新来的妹子脑袋缺根弦，她问我借钱，说：“哥，借我500，我吃个早饭去！”看在我们关系很好的份上，我就给她500的现金。她数了数，1.2.3.4.5，是500没错。然后她又把钱给我说，说是：“哥，你哄我啊？你看你的钱都过期了！”钱过期了？我接过钱仔细看了看，好像没这个说法吧？她说：“哥，1968年的钱，现在能用？”好像能用吧，对不？
初中班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业”……
过两天小玲就要结婚了，身为好朋友的我今天去她家吃饭，我在厨房帮忙切洋葱的时候被熏得眼泪直流，这时候被小玲妈妈看到了对我说，孩子，别难过了，过两天小玲就结婚了，祝福她吧，你会找到更好的，又见小玲在门口红着眼对我说，你为什么不早点告诉我。我……
一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”
最近一个月老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了，问他，他又说没事。我越琢磨越不对，立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：“爸，你咋啦？”老爸一拍我脑袋说：“傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。”
年底，开金矿的老王准备给员工发奖金，每人发一点金子。儿子小王急忙阻止：“爹，你可不能发金子呀！万一把金子发光了怎么办？”老王说：“这么大的金矿，怎么能发光呢？”小王说：“笨死了，是金子总会发光的呀！”
去年交房租时，女邻居经济紧张，从我这借走五千大洋，我想人住在这跑了和尚跑不了庙，这钱总不能黄了。没想到要钱的时候她总给我来一句:要钱没有，要人一个。呵呵，你这么整的话，我也不客气啦！拉着她就把证领了，五千块钱娶个媳妇赚大发啦！没想到这才结婚几个月呀，工资卡就全都没收了，每天就给我二十块零花，说是分期还款。一点不如意还给我来点小暴力，吓的我敢怒不敢言，生怕还款结清了，她跟别人跑了。早知道这样，当初就应该早点搬家！说啥也不能落在她手里了。
下班挤地铁，见一位穿黑丝袜的“清凉女子”，她不冷吗？白露都过了，她还不知保暖？正胡思乱想，女子吼道：看什么看？看到眼里拔不出来了。我招谁惹谁了？我说：大饼脸、水桶腰，看不到眼里去。女子不高兴地说：看你就是单身久了，见不得美女，吃不到的葡萄总是酸的。我：如果葡萄离开美颜、滤镜，那么还能有几颗是甜的？
做梦哭醒了，老公安慰地拍拍我的肩膀说：“你梦见了啥了？”我抬起泪眼：我梦见有一个富婆拿着一张支票让我把老公让给她。我兴奋地拿起支票一看，才五百块钱，当时我就气愤地说不卖了，结果那个富婆说：“你老公只值这个价钱，所以我就哭醒了。”老公……
今天是我发小的婚礼，作为好兄弟，我跟着一起去了新娘家接亲。当时里面有一群伴娘堵门，非要大红包，要不然不给开门。无奈之下，发小随便发了几个红包，里边的伴娘嫌弃太小了，还是不开门。我发小就说：“给你们几个意思一下就行了，还想要几千？我娶的是我媳妇，又不是你们！不给了！”然后发小居然拉着我们几个坐在客厅里打起了王者荣耀。过了一会吉时已到，伴娘还是不开门，发小丈母娘直接急了，拿出钥匙把门打开，啥也没折腾就接走了新娘。
媳妇大早上起来就嚷嚷着要回娘家，说丈母娘煮了粽子还炖了两只土鸡。我赶忙问媳妇：“咱妈家的麦子收完了吗？”媳妇白了我一眼，然后说：“等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！”收拾妥当，我带着媳妇直奔丈母娘家，在离家不到200米的地方。媳妇说：“忘了告诉你了，咱妈家的麦子早就收完了，这两天正忙着播种呢！”
女同事非要借我的手机玩一会，她拉了一下我的手，我就不好意思拒绝，把手机给她了，结果她从我手机上转走了三万块钱，当时我就生气了，我说赶紧把钱转回来，否则要你好看，她撒娇说：“哥，不就三万块钱吗？我做你女朋友好了。”这个非分的请求，要是从前我肯定就答应了，但是现在，我拒绝了。她不爱我，她爱的是我的三万块钱。有人说三万娶媳妇，你偷着乐吧。傻不傻，她成了女朋友，我工资卡还能保住?
老婆最近在追爱情剧，对剧中的女主角各种羡慕，尤其是羡慕女主有一个有钱又有颜值的男朋友。今晚老婆对我说：老公，追剧追得我都不想和你过了。听了老婆的话，我放心手机，认真地看着老婆，问他：你说的是真的吗？老婆看我变得很严肃，开玩笑似的点点头。我抑制不住自己的感情，仰天大笑：妈呀，幸福来得太突然了！
哥们在街上表演胸口碎大石，没想到被一个穿袈裟的老方丈搭讪了。老方丈说：以前我记得你不长这样啊，阿旺。哥们说：以前我长什么样子啊？老方丈说：以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白；以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦，我几乎都不敢认你了。哥们没好气的说：我可不是阿旺啊。谁知老方丈来了句：你怎么连名字也改了？
农村割稻谷，一大叔一个人在那里割一早上了，快到吃午饭的点了，他老婆把饭送到田埂给他吃。路过的同时看到，羡慕的夸道：“有个贤惠的老婆真有福气，还给你送饭。”谁知他听到后一把把饭盆摔了：“福气？她这是希望我不回去午休，吃完饭接着割稻谷，怕累不死我！”
婚后，才离开家里几天，老妈打来电话：女儿，什么时候回来啊，妈可想你了。顿时我热泪盈眶：妈，我才离开家几天您就这么想我了。妈：不是，不是，我的衣服几天都没洗了。这下听得我瞬间怒火，果断说：我已经怀孕了。就挂掉电话，转过身，看见了刚进门的老公，站门口瞪着我：说，孩子是谁的。
周末，嫂子跟侄子在家吃饭，小侄子突然问嫂子：“妈妈，人油比猪油好吃吗？”嫂子两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”小侄子不服气地回应道：“小区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”嫂子诧异地问：“你怎么知道的？”小侄子认真地接话说道：“那家饭馆门前写着：‘菜是自己种的，油是自己榨的’！”嫂子说：“人家那油是菜籽油。”
姐夫坐飞机去深圳出差，只能姐姐给上学的外甥做饭了。吃完晚饭，姐姐收到学校的通知，外甥期末考试提前了5天。姐姐问外甥：考试提前了，你有什么感受？外甥无所谓的说：我的感受，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊……
老爸痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我。那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶！第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了，箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛，它伸出右翅膀指着我，声颤道：“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……”
高僧即将圆寂，对旁边的弟子说：快把我买的那些吃的拿来，我要吃。弟子回答：高僧，人家圆寂前都是好几天不吃饭，这样才能成金刚不坏之身，您怎么反其道而行之啊？高僧：你懂什么，我买的全是方便面，吃了它肯定尸身不腐！弟子：啊……
