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有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”
女：“在哪在干嘛呢？”男：“老子在喝酒，少来烦老子”女：“你今天怎么这样啊？”男：“好了少废话了挂了”她在抱着手机伤心的时候，短信来了。媳妇我错了，这么多兄弟呢，我装装，回来就跪搓衣板……
表弟来问我为何他女朋友总是对他爱答不理的，明明每天跟她说好多话，女生真是奇怪，说着把聊天记录拿过来给我看，瞬间惊呆了我的双眼。这货从杂交大米聊到努尔哈赤，从三国聊到殷商！我恨铁不成钢的告诉他:弟啊，咱不能这么聊天，女生对这个没兴趣的。没事要表表决心，比如今天清明放假，你可以……还没等我说完，表弟马上表示明白了，然后拿起手机给他女友发了一条语音：“亲爱的，今天清明，我向你保证一件事，等你死了之后我一定会每年给你上坟的！”……
姐姐和姐夫是同学，当年，姐夫经常借口为姐姐辅导功课来我家蹭饭。后来老妈找姐姐谈话：“要不你就嫁给你那个同学吧，他天天来咱们家，都快吃穷了，成了一家人就可以找他吃回来了。”
女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝：“我不喜欢你 除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子… 后来，男孩终于和她走到了一起,男孩温柔的抚摸着她的大肚腩，轻轻的说：”没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人??“
儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
和男朋友在一起好几年了，打算结婚，这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，是反悔了吗？然后这货说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
大学学的旅游管理专业，安排到酒店实习，昨晚包厢来了一票客人在那死劲喝，有几个旁边有矿泉水的，我分不清酒和水，给一个客人倒水，一大杯啊，倒在了酒杯里，我连忙道歉，最后走的时候居然给了我两百小费，说，干得好……
今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！
小姨子是绿地集团的白领，年收入稳定100万元，但是她快30岁了还一直单身，丈母娘给她介绍了一个。到了以后，小姨子没看上相亲对象，却看上了和对象一起去的男生。然后对那男生疯狂追求，用了半年的时间终于拿下了。在结婚的婚宴上，以前相亲的那对象也来了，小姨子有些尴尬的对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：本来就是你老公相亲，他非让我去扮丑恶心你。
本来约了朋友一起去看泰囧的，刚到电影院他女朋友就说身体不舒服，急急忙忙的又跑回家里。电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说："那位大哥是冀E33333跑车的主人，麻烦去门口挪一下车。"于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！
表哥去相亲穿的那真是人五人六的，西装革履的，他大声的喊道：“司机，备车，今天我要去丈母娘家吃饭！”刚到门口那阿姨很热情的招待着表哥，说道：“来了啊，车停好了吗？”表哥说道：“您放心吧阿姨，这点小事情司机还是可以的！”阿姨听完更有精神了，好奇的问道：“你开的是什么车啊！”表哥大言不惭的说道：“公交车！”话还没说完就被阿姨拿着铁锹追着跑了！
电视里正在演水浒传，武松进客栈大喊一声：“小二，来二斤牛肉，筛一壶好酒！”我问我爸：“为什么武松一定要点牛肉，不点别的呢？”我爸白了我一眼：“你自己看，“来两斤牛肉”是不是说出来特别有气势，如果说“来二斤泡椒鸡爪”啃完天都黑了，还怎么去打虎！”
小姨子打算去医院检查，恰逢老公出差，就给我媳妇打电话，说：“姐，小明哥在不在啊？我想去趟医院。”媳妇说：“打车去啊！”小姨子说：“检查需要男士陪同。”媳妇说：“我给你联系咱爸！”小姨子说：“姐，我的意思是让小明哥陪我去呢！”媳妇说：“那稍等，我问问他愿意不愿意啊！”她对我说：“小明，你小姨子想让你陪着去医院检查呢。你是不去呢还是不去！”我说：“去一下吧，上次她雇我去，一次给了500块钱呢。”媳妇对着手机说：“你马上就去！”迷惑！我怎么觉得自己被500块钱卖了？
路上遇到前妻，三天不见，竟然打扮得花枝招展，得知我还是单身，她笑着说：“看吧，离婚3天了，你连个女朋友都找不到，当初也就我瞎了眼看上了你。”我冷笑一声：“当初是我瞎了眼，怎么就看上你这个水性杨花的女人，才离婚3天就有孩子了。”前妻顿时就急了：“小明，你可不能胡说，明明是我和他先认识的，是你横刀夺爱的，现在不过是拨乱反正罢了。”我突然就笑了：“好好算算日子，指不定是谁的呢。”说完我就扬长而去，心里却是不住的祈祷，千万别是我的，我可不想再花钱了。
昨天我请女同事去撸串，按竹签收费的那种，我边吃边数了一下大概300个，一会吃完，店家过来数，速度很快，说：“364根竹签，一根5毛。”我顿时就不乐意了，怎么多出几十个，女同事冲我使眼色，我说：“没你事，消停给我坐着。”一会我和店家一起数了一下，389根，越数越多，我不信这个邪，继续数，387根。我笑着说：“看吧，你是不是数错了？”店家说再数一遍，数了一遍是389根，我不行，说是再来一遍。如此反复，我们数了十几遍，女同事终于怒了：“你俩还玩上瘾了，当我不存在啊！”还别说，我和漂亮的店家还真的是越看越投缘，数竹签的时候……嘿嘿。
刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你？呃……我就是抽根烟，这是招谁惹谁了？
楼下新开了一家餐厅，看着生意蛮火爆的，于是下班我到餐厅去尝尝。刚进门我说：点份辣子鸡，多放辣椒，多少钱？老板说：好的，不要钱。我说：为什么不要钱？你们这有活动吗？老板说：没活动，只希望你拿着赶紧走，我怕客人看到你没胃口。
给经理送了两瓶茅台酒被董事长发现了，董事长一气之下把我们俩都开除了。我一直都没有找到工作，每天都呆在家里玩游戏。昨晚正在和哥们双排呢，老妈突然进屋打了我一耳光。我当时就懵了，她揪着我耳朵到客厅说：“你看看，你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“老妈，你真是冤枉我了，这个不是我吃的。”老妈说：“还敢狡辩，不是你吃的难道是狗吃的？”我立刻给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
哥们的姐姐今年30了还没处对象，为此非常苦恼。这天，去哥们家玩，刚好他姐也在，我贱贱的问：姐，你多久没谈过恋爱了？忽然，他姐姐给我一大嘴巴子说：没人告诉你不能问女人的年龄啊！ 我到现在还在郁闷，她为什么打我！
女老板出差了，我只好一人独守公寓，晚上十点，她突然打电话问我：“冰箱里的鸡蛋都吃了吗？”我说：“没吃，总计12个，还有一颗娃娃菜，两个蒜头，两根芹菜，一个鸭蛋！”没等她说话，我继续说：“茶几上有10块钱，我把编号给你念一下。床头有个硬币，是1979年的一分钱。阳台上有你的3件衣服……”女老板笑笑就把电话挂了。女同事接过我的手机放下，瞪我一眼，说：“记那么一长串，你说你累不累啊？”我拉着她的手，说：“你还吃醋了，住人家的公司，还和人家男人吃饭？”刚说完，女老板从外面开门进来，女同事太激灵了，急忙迎过去说：“领导，我有工作向你汇报！”女老板不耐烦的摆摆手：“明天上班再说，你先回去！”
刚交了一个女朋友，长得很漂亮，昨天晚上我俩出去逛街，吃饭的时候因为我往菜里加了香菜，女友就生气了，说我不爱她了，她不吃我都忘了！我解释了半天，女友气得在我胳膊上咬了一口！一个深深的牙印，血都渗出来了。我大怒，拉住女友说：你别动，我今天要给你咬个怀表出来！女友一听，转怒为喜了。
丈母娘身体不好，老婆给她配了一辆电动轮椅。一天，我闲来无事就坐着丈母娘的轮椅自己坐着玩。坐着坐着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了。我拿出手机给老婆打电话，说我怎么都转不出来，让她过来帮我推出来。老婆当即崩溃，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害……
老婆特别喜欢我做的菜，每次我做什么，老婆都吃的津津有味。这天晚上，做了一个糖醋里脊。吃完后，老婆夸赞道：亲爱的，你菜做的这么好吃，上辈子是不是我家专门做饭的伙夫吧！我不屑的看了老婆一眼说：你是我上辈子养的一头猪啊！
下班回来路上，前面走着一少妇，一只手提着包一只手提着菜！突然一男的从后面跑过去扯了一下包，那少妇把手里的菜一下就砸过去了啊，转身又是一脚！当我们围上去时才知道那男的是她老公，被他女汉子老婆砸的是一脸懵逼！
街头有个小媳妇，脾气挺拗的，和她老公感情不怎么好，她家婆脾气也很冲，有次和她家婆吵架吵狠了，她老公吼她叫她滚，小媳妇气不顺，大晚上的就真的滚了……天寒地冻……娘家远，又舍不得住旅店的钱，一个钟后，她又灰溜溜的滚回去了……回去了……
防水图：
