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去年在华为公司上班，有个女同事长得挺漂亮。有一次我俩去小吃街吃饭，女同事坐在我旁边。她突然脸红着问我：你喜欢我吗？ 我：喜欢啊。女同事：放屁！你证明给我看看。我不好意思拒绝，只能硬憋出来一个很长的响屁…..
小舅子带回家一个50岁的女人，俩人受到了丈母娘的热情款待。老丈人更是做了一大桌子肉菜，却不知道小舅子的女友平时喜素食，看到一桌肉乎乎的菜，没忍住就跑卫生间干呕，就丈母娘笑骂道：“臭小子！都有了，才往家带！”
男友收了他兄弟两瓶茅台酒，就把我让给了他兄弟。我们俩结婚以后，我像是公主一样被宠着。昨晚吃完饭以后，老公就开始给我剪脚指甲。老公：“媳妇，你的大拇指怎么刚剪过啊？”我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。”老公：“你真疼我啊！”
和老婆结婚半年了，经常吵架！ 昨晚又和老婆吵架了，我很郁闷，便去找岳父大人喝酒。 我说：爸，为什么我老婆那么善变呢？ 岳父喝了一口酒，说：你买本佛经自己看看。 我：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 公公摇摇头，说：不，我是说一般人都看不懂！
女友约我出来玩，我满心欢喜的去见她，结果我就失恋了。一时接受不了这个事实，就在路边随便上了一辆出租车。司机问我去哪，我说：随便转转，去哪都行，兜兜风。结果我在车上不小心睡着了，下车的时候一看，傻眼了，打车费4位数……
老板临时要我去出差，在机场等我了，于是只好忍痛叫了辆出租车。司机是个年轻人，看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方开，经过一片杂草丛时，我就感觉不对劲了。于是，我在后面使劲地扯他衣服，说不是这里。小伙子怒了：那条路堵车！天啊，害得我白激动了。
刚下班，就看到女邻居晕倒在门口，我急忙将她送去了医院，医生说是饿的，我赶紧给她买了些吃的，一会她就缓过来了。她说：“哥，谢谢你，如果不是你，我可能就……”我用手捂住她的嘴巴，说：“傻瓜，别说那些话，以后饿了跟哥说，哥家里有吃的。”当天，女邻居就退租了，跟我合租，我提出让她做我的女朋友，这样以后她就不用负担房租和日常开支了，结果她拒绝了，说是我太丑了。对于这种瞎说大实话，又想占便宜，又不想被人占便宜的美女，我马上将她扫地出门了，当谁是傻子？没好处的事情，我能白干？
周末一大早，楼下就传来了一声一声杀猪般的惨叫，仔细一听才知道，是住楼下的邻居，以为是出了什么事，赶紧下去询问，孩子爸说：“早上叫孩子去把二哈拉去遛遛，这二哈调皮怎么都拉不回来，结果这孩子一生气把狗以50块钱给卖了，你说我气不气，他该不该打？”
这个月拿了公司业绩第一，同事们非得我请客，就带他们去吃火锅，边吃边喝到最后，都喝大了，一同事非要吃菠菜，嚷嚷了半天服务员也没给上菜，他就自己嘟囔着不给上菜，他自己采！于是现在，我就在蹲在马桶上，肚子里翻江倒海。看着昨天吃饭的账单，我不由得陷入沉思：我去，这七盆绿萝是谁点的？
旅游回来，脚后跟磨破皮，躺沙发上边擦药边跟一旁拖地的老妈撒娇喊疼。老妈头也不抬：活该！ 我委屈道：妈，我都怀疑我不是你亲生的，这么对你闺女。老妈瞅了我一眼：别说你怀疑，连我都怀疑你是不是我亲生的。旅游居然穿高跟鞋，你说你这猪脑壳随谁……
小舅子是个帅哥，长得比肖战还帅。 但是小舅子却娶了一个200斤的胖女人。 我好奇的问：以你的条件，为什么找了一个大胖子？ 小舅子来了一句：“同样花钱谁不挑大的？”
刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
儿子谈了个漂亮的女朋友，结婚的日期都定了，却突然吹了。妈妈问儿子：“好好的，眼看要结婚了，怎么说吹就吹了呢？”儿子苦伤着脸，说：“她水性杨花，对我不忠，这种女人，怎么能要。”妈妈问：“你无根无据，说人家水性杨花？”儿子说：“我请算命大师算命，说我命里有2个子女，她去算命，算命大师却说她这辈子有4个儿女，这多出来的2个，是谁的？”妈妈安慰儿子，说：“算命，是封‘迷信，不要信。”儿子说：“是啊，我开始也不相信，但我去她家送彩礼时，看见一对双胞胎，正追着喊她妈妈……”
小姨子今年13岁了，我老婆怕她吃亏就教她一定要保护好自己。 老婆：我得教你怎么防色狼，你知道色狼有什么共同特征吗？ 小姨子：我当然知道，长得丑！ 老婆：胡说，长得帅也可能是色狼啊！ 小姨子：如果长得帅，就让他色好了！
高中暗恋的班花发信息跟我说她到我们城里旅游，问我有没有空到酒吧聚一聚。本着诚信的原则，将此事和老婆坦白了，老婆也没有反对，随便问了问酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。精心准备了一番，我来到约会地点，班花发信息说一会就到，我心跳加速，环顾四周。突然，我凝固了，正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……
昨天去大润发，路上碰到一对双胞胎姐妹，两人都长的很漂亮，走在一起吸引了众多人的目光。我忍不住上前搭讪，为不表现的太轻浮，特意在心中默念了好几遍准备好的台词，然后走上前对她俩说：你们谁想做我小姨子？
闺蜜暗恋我家小叔子有一年多了，昨天闺蜜壁咚了小叔子，轻声说道：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇。你懂我意思吗？小叔子脸红着摇头：不懂。闺蜜深吸一口气：你有没有对象？小叔子：没…没没有。闺蜜继续引导他：既然你没有对象那你说我想表达什么？小叔子恍然大悟：你想当我妈？
跟小姑子她姐妹一起去大排档喝酒，然后我们玩真心话大冒险游戏。小表弟输了，他选大冒险！我们让他给暗恋的女生打电话表白，没想到那女生同意了。小表弟那个开心那个激动啊！然后我们接着玩，过了几把他又输了，然后我们要他大冒险去和刚刚那女生说分手！小表弟拿着手机不给打，说我们不够义气，最后他买了这桌3000块的账单，才结束了事！
结婚后，爸爸向我传授了许多经验，帮我藏私房钱，可依旧被妻子发现了，我怀疑是我爸告密，跟妻子说我去我爹对峙去，有人敲门，开门见是爸爸，脸色阴沉，三人面面相觑，现场挺尴尬。正纠结的时候，妻子手机突然响了，直接按了免提，竟然是娘打来的：儿媳妇，你公公有没有去你家吗？我刚才找到他藏的私房钱了，说是我儿子的主意，你给我好好管管我儿子，别把他爹带坏了，这么多年了，他私房钱第一次这么难找的！我……救命啊！冤枉啊！我是跟他学的呀！
就在刚才，老婆抱怨我：“你一点都不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的，而且也不知道顺着我说话。”我赶紧问道：“那好吧，老婆，你爱听什么就提醒我一下！”老婆露出了笑容：“至少称呼得改一改，不要总是喊‘老婆’，最好是叫三个字的，亲昵一些，你说呢？”我恍然大悟，原来是这么回事啊！于是我答应道：“我明白了，老太婆！”
跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了！
大姑给我介绍了一个妹子，明天要我去见面。到地方之后，妹子对我一直很热情，我们聊的不错。后来我们订婚的时候，我问老婆：当初你为什么愿意和我在一起?老婆说：因为我发现你长得很丑，敢来相亲说明有底气。我佩服的说：你看的还真准，见面的前一天我就买彩票中了5000万。
见到哥们愁眉苦脸，我问他怎么了？哥们回:“昨天我那熊孩子把我手机摔碎了。”我安慰道:“这不正好嘛，你不早就想换个新手机了吗？”“是啊，就当我理直气壮的跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，反而自己又买了个新的。”说到最后哥们忍不住的哭出声来。。。。
前妻跟一老富豪跑去国外居住后，我就独自生活了。晚上不想做饭，我就去小区附近的小吃店吃饭。我要了一碗凉粉，吃了两口感觉没什么味道。于是，我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是，我没好气的大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂寞，但一直很空虚，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？
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