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准备和女朋友同居了，在网上找了一个房子，看过后感觉还不错，就想订下来。房东说：每个月两千二百元租金，一年就是交两万。我用我理科的脑子飞速计算着，果然发现了错误。于是，我反问他：一年两万的话，那一个月不是只有一千六多点吗？房东听了，感觉到羞愧，然后在合约上改成了：一年二万六千四。
为了还债我去了富士康工作，在富士康熬了一个月之后我终于发工资了，没想到我只拿到了5000块钱，想了一下，上个星期加班了5个小时应该有5400才对啊，我气哄哄的找到那个讨厌我的主管。我丢下工资条，说：你讨厌我可以，但是工资你不能这样坑我啊！ 女主管点了一根烟和我说：可不是我搞的鬼啊！我：那是谁！女主管：公司搞活动，满5400工资减400！
丈母娘在沙发上看电视，老丈人在一旁玩手机。丈母娘看了一会儿就发现老丈人一直都在盯着她，就问：你看我干什么？老丈人说：我突然发现，你长得像一个神仙。丈母娘心里乐开了花，问：那我像哪个神仙姐姐？老丈人淡淡地说：哮天犬。
发小在恒大集团工作两年，近日升职为主管了。晚上下班后，他就请我去全聚德吃饭。席间，我嘲笑他怕老婆，他不服说：在我们家，都是我说了算，我吩咐下去的事情，我媳妇根本不敢有意见！话音刚落手机响了，听他在那儿声音渐小说：我就和兄弟聊会儿天，没喝酒，好啊，你把我被子放在沙发上就行！我当时刚喝了一口酒，差点没喷出来。
一个大富婆，她很喜欢有肌肉的男朋友，于是就找了个练举重的男友，没想到俩人同居一个星期，富婆果断甩了人家。富婆闺蜜好奇的问她：为啥分手？富婆拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举！
老公有个男同事，整日里就喜欢投机取巧，长得还丑，就没人喜欢他，但架不住他喜欢美女，他对一个美女同事告白了。美女同事不屑地瞥了他一眼，说：想要我做你女朋友，除非天上没有太阳和月亮！他立即激动地握紧了美女同事的手，说：你是说，只要阴天或者下雨天我对你告白，你就做我女朋友？
今天我在商店买了两条玉溪回家，花了200块钱。路上遇到了李哥，他问：你不是不抽烟吗？送礼呀！我解释说：最近跟媳妇接吻，总发现她嘴里一股烟味，这败家娘们，还偷偷背着我学抽烟了，这不，给她买两条。
我眼一直近视，老婆说我戴眼镜不好看，所以一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了，”老婆提高嗓门解释道。
网上认识一妹子。我问：你照片真的吗？妹子：真的，绝对没p过。我：那你的脸肯定是假的。妹子：好吧，我确实整过容，太美了被你看出破绽来了。我：太美？你难道就没怀疑给你整容的医院也是假的么，技术也太糙了。妹子：…..
昨晚喝多了，回家倒头就睡。今早醒来，老婆拿着我的衬衣一脸怒气的质问我：这些口红印是怎么回事？就在我懵逼之时，女儿说：妈妈，这是你昨天晚上涂了口红然后亲爸爸衣服留下的口红印呀，你忘了吗？我觉得我的小棉袄从来没有像今天这般温暖过！
吃过晚饭被老妈莫名数落一顿，有点不服气，就对老爸说“爸，你来说句公道话，我妈是不是过分了！”老爸“嗯～”老妈一瞪眼，老爸“嗯～～儿子，你要知道，在咱们家，你妈就是公道！”然后老妈很傲娇的瞥了我一眼。。。。
我同事得了肾结石，在家休息。小侄子问：“叔叔你怎么了？”同事说：“叔叔得了肾结石。”小侄子问：“肾结石是什么？”同事想了一会说：“就是尿尿得时候会有小石头出来。”小侄子很是体贴的提醒到：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚
前天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。 估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？ 最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……
带媳妇儿出去旅游，到景区已经很晚了，就开了一个688的海景房。媳妇儿平时是个很节俭的人，看到花那么多钱，直接把她疼坏了。拿卡进房间后，她就一直抱怨嫌贵，嫌房间设施不值，忽然听她喊了一句：“老公，这房间的TT是免费的哎，就是不能带走，这么贵的房间，不用白不用。”结果，直到下午退房，我俩都没走出房间，海景也没看成..
今天早上吃饭，老妈给老爸说 “我以前老想当初我怎么就看上你了？？ 现在想想，原来我近视，没看清楚！” 然后老爸说“那你当时干嘛不说你不愿意？？”老妈直接说“还不因为把你的饭吃了，不好意思了。我又不是那样的人。。” 然后，我在旁边凌乱了。。
女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。
我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了，刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了
一男生和女友吵架，闹的很凶，最后竟然说出了分手。男生看着女友哭着收拾东西要走人，顿时急了。立马蹦出一句：“好歹也要等我赚个千儿八百万，然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢！这话果然见效。女友丢了东西就抱着他，笑了。
刚才想去我姐家玩。 给我姐打电话。 她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。 给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。 电话挂了有十几分钟。 我姐夫就回来了。 进门就说。 谁！ 我说。 你儿子。 哈哈。 不说了。 赶紧跑。 追上来了。
男友：“上大学的时候我是寝室老大。”女友：“真的啊？那他们都听你话？”男友：“必须的，说什么做什么。”女友：“不太可能吧，我不信。”男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”女友：“是路由器在你边上还是插座？”男友：“都在。”
舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。 当然舅舅不出意外的被舅妈KO！ 我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道打不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。
公交车上，由于俺只有1米6的身材，俺只能扶别人坐椅的份，闷闷的空气里突然一只手搭在俺的手上，俺下意识手缩了下，发现一男生对俺坏笑。俺心慌。男生又把手搭过来了，俺这次反拉着他的手，狠狠嘀对他笑。俺一路和他聊天，临下车时还亲了他一下。可惜……可惜……可惜是个不满两岁的小男生。
大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。我。。。都TM笑啥笑！！！
冬天的早上格外寒冷，一大早在公交站牌那等车，觉着很冷就在那一片不停的来回踱步，蹦哒！每次扭头回走的时候，都会发现旁边一小哥一直都在瞅我！心中暗喜！难道因为我今天太好看了？还是我一直都很好看只是别人没有发现而已，待会万一他要是跟我要号码我给还是不给呢？正在苦恼的时候公交车来了，只见那小哥费力的跛着腿上了公交车……
防水图：
