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小姨子从中山大学毕业之后，去了万达集团工作。昨天她们集团去全聚德聚餐，小姨子很晚才回家。到了家里之后，小姨子跟我说道：姐夫，我们董事长给我加薪了，吃晚饭的时候，他拉着我的手说我是一个善良的姑娘，每次都会给往公司送快递的小哥热情地倒水。我点点头：这是好事啊！小姨子一脸愁容：但是，如果有一天董事长知道，那快递员是我男朋友的话……
大学毕业后，回到家乡自主创业开了一家公司。公司经过我这几年的艰苦打拼，公司已经步入正轨。公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工，就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我……
跟老公吵了几句，很生气。 弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了！” 这真是亲弟弟吗？
我喜欢上了一个卖豆腐的妹子，她说卖豆腐太累了，不希望这么辛苦下去。得知她的想法，我便诚恳地对她说：“既然如此，你不如嫁给我，我养着你，你只管享福！”妹子笑着说：“你能给我多少钱花？”我说1年3万吧，妹子听了顿时就有些不开心，她摇摇头表示不同意。我就问她想要多少？妹子让我加个0。我：“什么？10年3万！走，现在就领证去！”
终于鼓足勇气，约喜欢的妹子晚上六点一起吃个饭。明明妹子已经答应赴约了，怎么还不到啊？现在都已经六点半了，难道有什么意外发生吗？我终于沉不住气给她发了一条信息：“现在到哪儿了？”根本没有回应，难道是无声的拒绝？还是高冷的无视？我的心情越来越沉重。就在我胡思乱想的时候，终于接到一条消息，是她发来的：“刚到眉毛。”这是在化妆？女人真是麻烦！
有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红呀！”
公司女老板45岁了，但是身材很好，人也漂亮，我20岁，但是见到她我就叫姐，她很开心。昨天我叫姐的时候，她老公来了，一位50岁的大叔，不过看面相和大爷一样，出于尊敬，我就喊了一声大爷。他挺受用的，但是非要让我喊女老板做大妈，说是这样才配，我不敢喊，他就骂我。女老板也怒了，指着她老公说：“滚出去，信不信我叫你一声叔啊！”
我妈生日，我带了一大包礼物回家，给了老妈一个红包，老妈乐呵呵地问我啥时候走，我说我这次可以在家待几天，多陪陪你！老妈温柔地问我，你爱我不？我抱着她的脖子撒娇，当然爱啦！我妈立马变脸了：“爱我就快点滚，你爸说要给我一个惊喜的，你别打扰我们！”
我部门新进一个女生，说是老板对象，让我手把手带她，我就很重视，为了让她快速上手，安排她加班的各种学。。。午休的时候，老板的威芯响起:小*啊，小香刚进来，就不要安排她加班啦，先让她适应适应，慢慢来，学习任务不要安排太重了。。。果然护短，唉，皇家人不好带啊。。。正准备回老板信息，老板办公室吵起来了，老板怒道:香，跟你说几遍了，没事别玩我手机。。。哎呦我去，这神仙丫头。。。
向一个减肥成功的朋友请教减肥方法，他送我四个字：秀色可餐。就是到饭点的时候，多去街上看看美女，瞬间就不会觉得饿了。第二天早上，我搬起一张椅子，坐在街边，看着每一位路过的美女，环肥燕瘦，各有风情。还别说，特有效果。下午的时候，我被几个男的，狠揍了一顿，边揍他们边喊着打色狼。打得我嘴巴肿起来，牙齿也掉了两颗，三天吃不下饭，瘦了好几斤……
老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！”
昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，你先拿着用吧。
我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：我们分手吧!然后就跑了……还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，搞对象也就算了，你还找了个女生！说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊……这招太狠了…
那年考驾照还需要跑长途，因为要去外地考，大家半夜起来跟教练一起去考场，大伙都没怎么睡好，考试的时候，一辆车5个学员，一个考官，除了考试的人是在线的，其他4个人都在车里边睡边等。后来换了一个女学员考试，大伙依旧睡觉，突然听见他们的对话：考官：挂挡。女学员：哪个是挂挡？考官指了一下，过了一会：挂2档。女学员：啊？怎么挂？听到这，我们后面4个人全部人都立刻坐好，扣紧安全带，紧张得不要不要的。
有一天我在散步。一个邻居家的小孩蹦蹦跳跳的来到我身边，孩子说：阿姨我和您同姓，我是你的小粉丝，可以给我签个名吗？我给那小孩签了名，只是我不知道为什么他让我在他那18分的试卷上签名。回家后才猛然想起来，明白了。
一位姑娘感情不顺，就去找大师算姻缘，大师没说话，带她上了一辆出租车，来到了偏僻的乡村公路，吩咐司机把车开到六十迈，对姑娘说：“你把手伸出窗外，掌心向前，闭上眼睛，用心感受……”须臾，女子恍然大悟，对大师说：“我明白了，大师，你是在告诉我，姻缘如风，只要方向对，一定会找到我的真爱，对吗？”大师深吸了一口气，说：“我是要告诉你，依姑娘的颜值，要想有段好姻缘，板上钉钉是不行的……”
前女友非要缠着约我吃饭，我几次都拒绝了，她气呼呼的说：“没想到你是个怕老婆，吃个饭都不敢出来！”我一下就生气了，说走就走，跟她在西餐厅碰面。那顿饭我们吃了2869块钱，牛排不贵，盐焗蜗牛也不贵，主要是一瓶酒一千多。付款的时候，我说：“我没钱付款，这下你满意了吧？”我哼了一声说:“明知道我结婚了，明知道婚后的男人兜里没钱，你还非要和我吃饭，这下后悔了吧？”说完，我就扬长而去，反正留下后续的活动，我也没钱去开展，回家看电视去了。
男朋友非常抠门，终于决定带我出去吃饭，去一个非常豪华的西餐厅。我感慨男朋友真的是爱我的，还是很舍得为我花钱的。坐了好久，男友喊服务员：“能不能给我把着几个菜热热，我女朋友胃不好，不能吃凉的东西！”服务员委屈到：“先生，真的不是不给你热，主要是……”男友打断说：“少废话，去把你们经理叫过来！”我再也忍不住了，对男友说道：“算了算了，我们去路边摊吧！”男友也无奈道：“好吧，这破地方，我们再也不要来了！”临走的时候，服务员拉住我说：“小姐，这男朋友还是赶快踹了吧，从进门到现在，一个菜不点，非要热上一个顾客吃剩下的菜，这扣到家了！”我点点头：“我一会踹不死他！”
女儿的幼儿园在商场做活动演出，女儿被安排了去走秀。小朋友先走，然后就是穿旗袍的老师们走秀。妻子因为临时公司有事，去不了现场，就让丈夫在现场多拍一点照片留作纪念。妻子忙完公司的事情之后回到家，一看丈夫的手机，竟然全是老师们的！
记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……从那以后，变成了我前男友。
今天上班去晚了，刚好迟到6分钟，女老板在门口看着我，我说：老板，哥就迟到6分钟，这次放过哥，下班后哥请你吃饭。下班后，女老板对我说：走，请我吃饭去吧。我说好啊，走带你回家给你做好吃的，让你看看咱的手艺。回家后打算大显身手，计划八菜一汤。第四道菜下锅的时候，我爸突然进了厨房，拍我的的肩膀说道：儿子，还是我来吧。自信地摆摆手说道：老爸，你歇着，做饭的任务交给我！老爸直接夺过铲子：你第一次带女朋友回家吃饭，你别把人家吓跑了！
刚才在路上闲逛，竟然碰到前女友挽着她现任男友有说有笑的，虽然是狭路相逢，但是我还是主动上去问好。她依然是那副冷冰冰的表情，说和她男友正在筹备婚礼，马上就要结婚了，他有车有房还是好工作，脸上满是对我的讥讽和嘲笑。呵呵，士别三日都应刮目相看，何况咱们都三年没见了，你还当我是以前那个一无所有的懵懂小青年吗？我向她俩招招手，默默走向路边的一台拖拉机，我拿出手摇把把车发动了起来，看着她和他一脸黑灰，我大笑一声绝尘而去……
防水图：
