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儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本，儿子喜欢看，也能认真的看。某天，儿子问我“爸爸，五花大是谁”，楼主左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
有一对孤男寡女住对楼，窗户挨着有一尺多距离。有一天男的说：”妹子，闲着也是闲着，咱俩来一发呗。“妹子说：”行是行，可我过不去啊怎么办？”男的说：”这好办啊，我把我家伙弄硬了你顺着就爬过来了。“女的说:”我才不干呢，你当我傻啊，去时候能去，完事都软了我怎么回来啊！
我穿了个宽松的衬衫和一条宽松短裤，准备出门，外婆白了我一眼，说：“怪不得你耍不到男朋友哦，你穿些啥子哦，穿不来裙子吗你是，头发也不梳陈展，妆也不化，一天到黑，收都不收拾，就出去见人，你耍的到朋友就有鬼了！”可是我……只是出去打个羽毛球。
那年我哥相亲，女方嫌我哥挣得少，媒婆来家里说明情况，正好老妈收拾东西准备去看姥姥，媒婆就跟在她身后不停说，老妈在东屋拿出杀好的大公鸡，媒婆一把抓住鸡脖子：“大妹子，你看事都没办成，这样我有点过意不去！”老妈一直没撒手：“这鸡是孝敬我妈的！”
高中那会和学霸处对象，被班任找了家长，为了守住这份爱情，我们决定私奔，结果在约定地点，我等了大半夜，也没见人来，又冷又饿，就跑回家了，被老爸揍了一顿。第二天气呼呼的质问女友，女友弱弱的对我说：“晚上学习太投入忘了！”然后这朵爱情小花，还没有绽放，就枯萎了！
路上看到两个美女吵架，眼看要打起来了，我赶紧去劝架，结果后来的路人指指点点，说那两个美女是为了我争风吃醋。想不到自己做好事会被人误会，这种被冤枉的感觉，真是太爽了。
今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”只听对方大吼：“你是谁？”我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
我去幼儿园接儿子，班上的一个小女孩说她想和我们一起回家。我耐心地向她解释，我不能把她带走，让她等她家人来接她。小女孩生气地说：“你给我听好了，等我长大了嫁给你儿子，我会成为你家的儿媳妇。到时候我不会让你回家的！”儿子在我旁边一直点头，我陷入了沉思……
晚上校花来问我要金项链，看到桌上的红艳艳的水蜜桃，忘记洗就气呼呼吃了几个。谁知她一会就犯病了，赶紧送医院，把我紧张地，医生给我说：“她得了荨麻疹。”什么情况啊，吃桃子都过敏，从来没听她说过，这下子可怎么办？她说：“今晚姐不便回去，就在你家休息一晚。”其实也没啥，第二天她妈来了，看到校花那样子就追着我打，我是百口莫辩，校花笑着给她妈说：“经过昨天一晚上，我要嫁给他。”她妈高兴的要和我妈商量结婚这事，这要是被我女友知道可咋办呢？
记得初中的时候，隔壁宿舍有一响声特大的闹钟，而且是那种有点恐怖的声音，搂住灵机一动，悄悄把它定了个凌晨2点，放在了他们柜子里上了锁，拔走了钥匙，第二天早上去他们宿舍，闹钟尸体四分五裂在地上，柜子被凿了个大窟窿
今天有个做推销保险的妹子给我打电话，妹子声音特诱人。我当时立马就说买3份，妹子问都是买给谁的，要做个登记。我说：我一份，你一份，将来我们的孩子一份！这时妹子挂了电话……尼玛找个老婆真TMD不容易啊……
清晨上班，看到路边有个文艺青年抬头看着飘落的树叶，吟到：树叶的离去，究竟是大地的追求，还是树的不挽留…然后…一个扫把打了过来！挽留你妹呀！等下我就让世界对你不挽留！大清早的在这里摇树，你有完没完？！扫地大妈拿着扫把气愤说…
接一陌生电话“喂，你好!”“我是保险公司的，请问您在开车吗？”“我不开，司机开。”您去哪？ “在去上海的车上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁！” 啪的一声，电话挂了?? 脾气还挺大，我说错了吗？
女友养了只小狗，每次我去女友家，狗都会追着我咬。买来火腿肠，玩具想贿赂它，都没成功，依然每次去都被咬！有天心情不好，还被狗咬，一怒之下痛扁了小狗一顿，自此以后，女友变成前女友了。
公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。正当我们两个谦让时“你们俩还有完没完，很好玩吗，你们坐了我坐哪 ？司机上来，不高兴的说。
有天自己在房间拍一只讨厌的苍蝇，拍到要抓狂了还是没拍到，高潮来了，我们家喵星人走近那苍蝇，前2只脚一捧，居然抓到了，我怕它不方便动，就去帮它，掰开它的脚又让苍蝇飞走了！不怕神一样的对手，就怕二货一样的主人呀
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我……
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我;我说带你去看电影吧，不理我;我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说:“你谁呀? ! TMD欠揍是不是! !!”
记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水，老是被人偷偷用，还抓不着人。 ?忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了，买来一瓶脱毛膏兑了进去。 ?没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。
小学时候考试，小霸王坐我旁边，说考试的时候要看下我卷子，让我到时候把卷子往他那个方向放放. ? ?记得当时很快的写完了卷子，听到他一直使眼色，发出小声音来示意我把卷子给他看，我当时有点气，就把几个题的答案改成错的，然后让他看。 ? ?结果等到交卷的时候我 忘记 改回来了…. ? ? 好气……
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”????
那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” ?我把可能的人都猜了一遍，还不对。 ?后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！” ?结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” ?当时我就……
一个叫约翰的6岁男孩想买一辆脚踏车，母亲让他求上帝帮一下忙。小约翰给上帝写了好几封信，但都撕掉了。因为他平时太调皮了，心想上帝肯定不会帮忙的。最后，小约翰只好跑到教堂去祈祷。 ? ? ? ?在教堂里，小约翰偶然发现了圣母玛丽雅的小塑像，小约翰抱起来一口气就跑回了家。他把圣母的塑像藏在了床底下后，终于给上帝写成了一封信：亲爱的上帝，你的妈妈目前在我的手里，如果想见到她，请拿一辆脚踏车来换。你知道我是谁。
感冒了，鼻涕一直流。。。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。
我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说："滚，我只有一个女朋友。"
相亲中，女孩问："你是做什么生意的？每月能赚多少钱？"我笑道："我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。"女孩："八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？"我愣了："我没想过要养你埃。。"
惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。只要你不生气，二十件都行!女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？女票斜我一眼：再去，跟他求婚。我#$%%^&!
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道："唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？""我这不是还没点上么。""没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？"
我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。我妈：你给我滚。。。
有次和老婆因为点小事，和老婆吵了起来，老婆一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，一边转身进屋一边说：男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？老婆不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……
防水图：
