BB姬
1.老子是裁判，就是这么拽！
平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”我：……
2.这种人是不会有女朋友的吧…
A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。B：花了有多少啊？A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。A：怎么个直接一步到位啊？B：换了个年轻的啊！
3.
二话还是二哈。
我们同一办公室的人午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，我是单身狗，不会做菜，再说，超市里买的袋装榨菜，咋就不是菜了！
4.压了一个自己的手机就算了，另一个别人的咋办？
今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！
5.这是什么品种的鸡？
记得初中那会儿，同学们联合起来写联名信，要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正在犹豫不决时牵头人说：“别担心，我们把大家名字签成圆圈状!”我心中这一阵惊叹：这是哪个神人想出来的法子，哈哈。后来，班主任找我谈话时，我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只不过是以我的名字为中心。
6.这西瓜变种了吧…
我刚工作那会儿，租了房，和舍友一起去超市买了桶，盆，晾衣架，牙膏，牙刷，毛巾，又到楼上的商场去逛，我舍友肚子痛，慌不择路的想上厕所，我眼睁睁看着他冲进衣服店的更衣室..他出来后，我：你进的是更衣室！他满不在乎的冲我拎了拎桶：都在桶里了……
7.说好的只喝一杯的…
路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是第一个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
8.矿泉水瓶还有这用处啊…
每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！ ”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！ ”
9.这妹子一看就是聪明人！
今天校园招聘会，我去面试。主考官：“能否说一说你有什么长处？”我：“我是一个思想积极、乐观向上的人。”主考官：“能否举一个例子呢？”我：“当然可以！什么时候开始上班？"
10.罗志祥看完这图还会被发现吗？
我下楼买点东西，上半身穿着运动外套，下面穿着睡裤，懒换裤子了直接下楼。 我儿子说我：“爸，你不能这样穿。”我：“你管我！”我关门下楼。杂货铺人挺多的，我儿子在楼上趴着窗喊我：“爸爸，你睡裤穿反了，红内裤从后面的洞露出来了！”“儿子，你不喊真没人知道，至少大家会装作不知道！”
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