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儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。爸爸：“成绩下来了，多少分？”儿子：“爸，您今天心情好吗？”爸爸：“非常好。”儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”
读小学三年级时，我那刚从师范毕业的表哥成了我的班主任。他颇有点铁面无私，每当我和同学发生矛盾，他第一个训的肯定是我，做错题目了，又是一顿猛训。当时不懂事，很生气，他每训我一次，我就拿一根钉子，偷偷扎破他的自行车车胎。每当看见他推着自行车，去校门口不远的修理店里，我心里暗爽。年底，表哥结婚了，新娘是修理店老板的漂亮小女儿。
结婚后没和爸妈住，有空会买点水果回去，老婆说一定要买最贵的，我觉得她挺懂事。有次我妈说：“本地水果这么多，干嘛非买进口的，钱都花在运输费上了。”老婆说：“他不懂，以为贵就是好，什么都挑贵的买，还不听我的。”我一脸问号看着她。然后我妈皱眉说：“这样不行的，以后你管钱，别让他管了。”
迷迷糊糊的睡到半夜，突然感觉有人在我旁边，我猛然一惊，那人却捂着我的嘴巴，借着月光，我一看还是个帅哥，帅哥对我说，他无意冒犯我，喝多了，才回到这里，（以前他的出租屋）这里有他和她的美好回忆，说着他就要离开，我挣扎着想把他留下来……“……上班迟到了，别抓我了！”老公的一嗓子，我一下子就蹦起来了！特么的，是个梦！
听说好哥们小区附近新开了一家火锅店，傍晚下班后约上那个好哥们去吃火锅。酒过三巡，饭过五味我去买单，醉晕晕的我随口对哥们说:今晚就睡你家了。谁能想到，这话被服务员听到了，小声的对我们说:请做好安全措施，有需要肥皂吗？？？我们。。。。。。
记的上大学那会，有次半夜喝醉酒回宿舍，半路上突然感到肚子疼，连忙找了个地方蹲着。正爽着，突然跑来一只二哈，四目相对，我清楚的看到它眼神有吃宵夜的冲动。我扔了块石头想把它赶走，结果它狂吠几声，从四面八方跑来了十几条狗，把我包围在中间狂叫。然后保安来了，大爷大妈也从楼上跑下来了，我还在那蹲着，生无可恋……从此我出名了，和十几条狗光屁股在那为了一坨屎对立着。
偷用媳妇的银行卡花了888元，买了一把CF上的火麒麟。媳妇知道后大怒，直接把我刚吃一口的饭菜都喂了狗！我实在是饿的难受，只好点了全家桶和一只炸鸡。就在我吃的正开心的时候，老丈人突然到访。我说：我要多吃点，撑死了拉倒！然后，突然一阵眩晕后面的事我就不知道了！大夫：鉴定结果出来了！你头上的伤确实是炸鸡所致！
我刚失恋的表妹今天生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开，蛋糕店店员：“王先生送给你的生日蛋糕！” 我表妹嘀咕：“他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？” 于是，表妹和她前男友视频：“为啥还送我蛋糕？”前男友：“分手前订的，退不了……”
晚上下班老婆做了一桌子丰盛的晚餐，吃的很饱消化不良，我到广场上跑步消化消化。跑着跑着突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了……
快下班时，老板让我做一份图纸，他急着用。我捣腾到晚上八点，打电话给他说弄好了，他让我拿去他家。他接过图纸很仔细的看，又是尺子、又是量角器、又是圆规，老板娘给他端来参茶。他摘下眼镜摇头说：“这样子不行，我和你回去完善一下。”然后他和我一起出门，拉着我去耍，还把图纸扔在洗脚店的垃圾桶里。
在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！
出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了…”师傅把包递给了女士…等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅…”师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱…”等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车…这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能在等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了…”
一女同事去医院看望病人之后，下楼的时候迎面有一个帅哥的正好上楼来，她边下楼边看着他，他同样上着楼一直盯着女同事看，就在他俩相差两个台阶的时候，帅哥突然绊倒了，正好双膝跪在女同事面前，女同事害羞地对他说：“搭讪我的人见多了，你这么诚恳的还是第一个！”
刚刚老公给我买了套海景房，感到得我眼泪汪汪:“老公，你对我这么好，我决定以后对你好一些！”老公:“现在知道我对你好了吧？”我狠狠的点头:“我保证再也不会一天打你三次了，以后改成三天打一次！”
表妹跟他男友爱情长跑了七年，终于有一天，她男友忍不住对她说：“我昨晚梦到你了！”表妹：“梦到啥了？”他男友：“梦到你嫁给我了”！表妹：“我也梦到你娶我了，可是剧情不对的，我们应该先谈个恋爱的！”我……
新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……
说个我姐们儿的事，此女乃大学神人，从小就很二，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果…（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！
夜晚街头扶了一个阿婆，她说：“小伙子，你撞了我，赔钱。”我笑着说：“这里有监控，我们可以知道事实。”然而她却奸笑着说：“我调查过了，这里没有监控。”我一脚将她踹翻，卧槽，没监控你这么狂
一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
岳父是个玩心很重的小老头。 记得第一次上门吃饭的时候，酒过三巡他突然从兜里掏出一叠钱满脸严肃的对我说“小伙子，这是一千块钱，离开我女儿！” 我揉了揉眼睛，确定真的是一千块后一把推了回去“叔叔，别说是一千块了，就是多一倍我也不会离开您女儿的” 老头赶紧一把把钱塞进兜里，嘴里不满的嘟囔着“两千？疯了吧，我卖头猪都才两千……
下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚烫的热水，然后坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫！”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我“你刚说什么？”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说“你说咱们这是为了什么呢。
刚才接了一个中介电话：大哥，你去年看的那个小区每平米又涨了一万，你要不要考虑一下入手？我说：去年都买不起，你觉得我现在能买得起吗？中介：大哥，这都一年了，你还没赚到钱啊？我刚想骂他，但忍住了，放下电话的那一刻，我哭了……
逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”
我养了只宠物龟，甚是灵活，一二货朋友养只宠物兔子，于是我两决定举行次龟兔赛跑。当我们把龟兔放在起跑线上松手后，我的龟没有动，他的兔子跑没影了，是的，二货朋友现在还在找他的兔子。都快半夜了，真担心他两能不能活着回来。
有一天去吃旋转小火锅，进去之后就发现变成串串了，我立马问老板：为啥换了！老板说：以前35元一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，在吃些丸子啥的，唉！快坚持不下去了。我急了：可就算这样你也不能换啊，我每天下班来吃，我可是老客户，你经过我同意吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
哪里不舒服？”医生问道。“昨天女朋友过生日，酒喝多了，陪她玩的太疯了，头疼。”小伙说道。“这类头疼感冒之类的小病建议你去看门诊先。这里是男科。”小伙憋了很久，对医生说：“医生你看段子吗？”
我上幼儿园时候，老师奖励给我的糖果，我带回去分给妈妈吃，妈妈老感动了，说这是她吃过最甜的糖，我心里想着:要好好学习，争取拿更多的糖带回去给妈妈吃。有一次幼儿园统一发了打蛔虫的糖丸，我偷偷留了一个带回去给妈妈吃，那天差点被打死……
防水图：
