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老爸惹老妈生气了，老妈气呼呼地骂老爸，老爸也倔，不道歉，还顶回去，老妈气不过，拽过老爸就打！我忙过去拉开他们俩，老妈气还未消，一个劲地捶我，我边躲边求饶：妈呀，我又没惹你，我拉架的啊！老妈边打边说：打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？父债子还！不打你打谁！！
期末考完，小屁孩们一直缠着我问暑假以后教不教他们了，我说不一定，然后一个问：老师你家在哪？我说干嘛？不告诉你，她说我妈说了，暑假要找你补课去，我平时看见你们已经够烦的了，放假了还不让我休息，做梦吧你！于是我就跟她说，不要，我从来不补课，我嫌烦！不料这小妮子立马拉着我的手臂撒娇：不要嘛！老师，我是您的大女儿啊！您可是比我亲妈还要亲，不要丢下我好不好……我惊呆了，我说好莱坞欠你个奥斯卡！
儿子班上有几个同学，一做英语作业就全对，一考试就全懵，老师严重怀疑他们抄答案了，所以制定了新政策:做练习册不允许全对，全对者罚之。儿子很怕挨罚，写练习册故意做错一道，结果实际批出来错了三道，故意错的那道题竟然是对的。
又是一年高考时节，中午吃饭的时候跟同事侃高考的话题。同事说他的毕业证是一本的，我问他：你是怎么考上的？他说当年他考上的是二本院校，经过学校一直不懈的努力，在他们毕业的那年，终于修成正果，升为一本院校了……
晚上和老公逛夜市，路过烧烤摊我忍不住的吞口水了。老公看着我二话不说把我拉了进去。我苦恼的对老公说:虽然我很想吃，但是我又怕你这么宠我早晚会变成小肥猪的。:老婆，你就放开肚子吃，现在已经是猪了，干嘛担心是肥猪还是瘦猪。这特么的我这辈子是瞎了几只眼居然看上这货，你们谁要把我老公拖走吧！！！
问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。
爸爸和女儿一块看新《还珠格格》，女儿问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊”，爸爸敷衍说：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊”。女儿恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫奶z啊？
吃饭时，10岁的女儿突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着她，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
初中那年，沉溺于网吧。有一次没钱上网了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交300辅导费。有一天我爸忽然问我：早上好，用英语怎么说？当时我就蒙了，心想：我知道个鬼啊……突然就想起了某电影里的台词，就跟我爸说，是雅Mai袋……到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着:雅Mai袋……那年，是我长这么大以来，第一次住院
早上，媳妇说要买豆角，自己晒豆角干，在摊位上讨价还价，硬是从三块砍到两块五，买了二十斤。回家后，一直跟我吹嘘自己怎样持家有道，为这个家省了十块钱，是个好女人，还说吃过晚饭，要买点东西犒劳自己。好吧，晚上陪她去商场，这婆娘买了两条裙子，一双鞋子，一些水果，一大堆零食，一结账三千六百多，刷卡时眼都不眨一下。
在外上班！有次老家有急事，去买动车票，二等座已经买完了，一等座也没了，无奈只好花几倍的价钱买了个商务座！第一次坐商务座椅，别说感觉就是不一样，看到不少成功人士都在玩笔记本，电话谈生意都是好几十W甚至上百W的生意！特么我就厉害了，忙着研究商务座椅的功能！！！
我在厨房洗碗，闺女在客厅吹头发，她爸坐在旁边玩手机。不一会闺女冲着厨房大喊：妈妈，妈妈，吹风机怎么没风了？？我气不打一处来：你没有爸爸吗？然后听到这样的对话：爸爸，你快去问妈妈吹风机怎么没风了？！我……
大学刚毕业，为了给家里减轻负担，就和朋友弄了点小零食在小学门口卖。一天一个小孩花20块钱雇我参加他的家长会，我高兴的答应了，见了老师，老师焦虑的和我说:“您看您老来得子也不能这么惯孩子，您这孩子在我们班最皮……”老师后来说什么我完全没有听清。
我开桑塔纳2000那会，上街的时候拉了一个拦车的美女，刚走了500米就被运政拦住了，说我非法运营，当时要罚款30000，我直接就给吓哭了，关键时刻美女跟运政的人交涉，放了我一马，我感动了，表示以身相许。后来和女朋友去家长的时候，我才发现老丈人就是那天带队拦我的人，那时候我意识到自己被套路了，但是没办法，我不敢不从啊，人家是可以随便罚款的，谁叫我天天开黑车呢？
早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的。就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照，而且是在电影院，就为了不带我竟然还分前后出门！
闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！我……
昨晚和远在美国读书的老弟通了视频，我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了……我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。
丈母娘去做饭，她放在桌子上的手机震动了一下，是个陌生人发的消息，信息上写着：“我在汉庭酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我赶紧把信息删了，趁着丈母娘午睡，我偷愉的来到了约定地点。敲开门，开门的确是老丈人，看到我惊讶道：“你为什么会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为我妈外面有人了呢！”老丈人：“我只是想试探你妈一下，看她会不会来！”
大半夜的，女邻居敲门问我要WIFI密码，我不想给，但是她说：“哥，我游戏马上通关了，你得帮帮我啊！”正说呢，她老公也来了，打着哈欠问她跑来干啥。女邻居说：“你赶紧回去，这是我和我哥的事情。”看在她叫我一声哥的份上，我就把密码告诉了他。她就坐在沙发上打游戏，她老公也不走，就死死旁边看着。我看她老公没有走的意思，觉得无聊就回去继续休息。早上醒来，女邻居还在打游戏，她老公边喝啤酒边看电视，我去冰箱一看，几瓶Vielle Bon Secours被他喝光了。我过去质问：“凭什么喝我的酒，你知道Vielle Bon Secours多贵吗？”他起初还不在意，当我告诉他一瓶多少钱的时候，他顿时就吓跑了，连媳妇都不管了。女邻居期期艾艾的说：“哥，你说怎么补偿你呢？”
我终于借到了姐夫的宝马，带女神出去自驾游。刚开到郊区，女神突然羞红着脸说：“我想尿尿了。”我就把车停到小树林后，车头冲外，说：“快，你去车后面尿，我不会偷看的。”女神害羞的跑去车后，我默默地挂上了倒挡……我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声：“倒车，请注意，倒车，请注意……”
防水图：
