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晚上我正在加班，突然接到一个陌生的电话，他自称是我儿子同学的爸爸。我以为儿子把同学打了一顿，对方要追究责任，吓得差点尿了裤子。结果对方说：“咳咳，你好。你儿子和我女儿早恋，他昨天买了个平板电脑送给我女儿，钱我一分不少打给你，请你约束一下你家的孩子，让他不要缠着我女儿，谈恋爱的事情等考上大学再说……”我立刻赔笑，表示一定好好管教儿子。过了一会儿，那人给我转来3000多块钱，我就想着儿子早恋，我挣私房钱，不如睁一眼闭一眼吧。
男：亲爱的，我会爱你一辈子，嫁我吧。女：哥，你拿什么证明会爱我一辈子？男：很简单，我的房贷要到死的那一刻才能还清。女：你还房贷跟我有什么关系？男：你是跟房贷连在一起的，没有房子，我就娶不到你。女：……
我在一家金融公司工作，老板的儿子刚刚国外留学归来，就开始狂追我公司的一位美女同事。美女同事三番五次地拒绝，但是公子依然锲而不舍苦苦追求。同事真被他逼急了，在最后就直接拿我做挡箭牌，告诉他说我就是她男朋友。结果不出所料，当天我就被公司开除了。看着卡上还多打了一年的工资，我心里窃喜之余，转念一想，又觉得受之有愧啊！大公子，我真想告诉你事情的真相：“其实吧，那妞儿根本不是我的，她是你爸的啊！”
男友第一次来我家的时候，是我妹妹做的饭。男友吃完感觉特别好吃，所以后来男友经常来我家蹭饭。我跟男朋友说：谁若能娶到她真是有福气。男朋友说：要不然我把她娶来给咱俩做饭？
昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。
公司新来一个漂亮女同事，正好坐我对面。作为单身多年的大龄青年，我马上就深深地爱上了她。第一天下班，我对她说:“美女，可以请你吃个饭吗？”美女头没抬:“啊，真抱歉，我没空！”这是拒绝啊！我只好一个人垂头丧气地走了。第二天下班，我又来到她面前:“美女，可以请你吃饭吗？ ”美女抬起头看了看我：“对不起， 我真没空！”又被拒绝，我只好又垂头丧气地回去了。第三天，我依然执着地来到她的面前说:“美女，我可以请你吃个饭吗？”美女这一次笑的很灿烂：“好吧！但是我可说好了，吃饭归吃饭，可不许把我灌醉。即使我真喝醉了，你也不可以把我带到宾馆，做内个什么啥的，知道不？如果做不到，我就不去了！”……看着身边已经酩酊大醉的美女同事，我今晚该怎么办呢？
昨天和老婆嬉戏她拧了我一下，我顺手轻轻拧了她一下。结果她噘着嘴说:你不爱我了以前你都不还手的！我逗她说到:这就好比平常我钓鱼，鱼都把钩咬上了。就不用再打窝子和上鱼饵了。结果这婆娘把我的渔具全都给扔到了楼下！然后给了我一耳光大喊:叫你钓鱼，叫你钓鱼！信不信老娘秒变成大白鲨把你吃了！
儿子被邻居大狗咬伤，我抡起锄头要去打狗。老婆劝道:邻居赔钱了！被狗咬，你还要咬回来？你别去，那狗凶地很…我说不仅要咬回来，我还要拿锄头把狗头打烂，看那恶狗还怎么嚣张…就这样，在那个月黑风高的夜晚，我抡起锄头直奔邻居家…的地里，偷光了邻居种的红薯……
吃晚饭时老婆喝了瓶啤酒，不胜酒力有些发晕，竟拉着我的手跟我道歉：“老公对不起，其实我年龄比你不小，还大四岁，上学时候改年龄了……”听的我勃然大怒摔了一个碗，指着她的鼻子大吼：“那你以后不能再嫌我小!”……
对象每次和我冷战，都是宠着我，主动道歉的，今天才冷战四个小时，他就敲我门了。。。我板着脸:干啥，吵吵吵？对象弱弱的:亲爱的，我错了，原谅我吧!请接收您的子民最诚挚的歉意，女王。我大方的回他:知道错了就好，本宫仁厚原谅你了。对象讪讪的推门进来,小心翼翼的:亲爱的，你把wifi密码改成多少了？农药的密码改成多少了？厕所的门锁钥匙放哪里了？还有冰箱和厨房的钥匙呢？大门的钥匙呢？还有。。。。
有一次去买大枣，我说来两斤，然后老板就开始装袋，我也没太注意看。称重的时候老板说装多了差一点点到三斤，凑个整吧。我说可以，然后老板又继续装，称重的时候又说装多了，差点到四斤，凑个整吧，我点头。最后他称重说差点到五斤我没说话，等他凑够五斤包装好，我掏了掏口袋对他说钱带的不够，我不要了。
早上一展厨艺，做了香喷喷的手抓饼，孩子们吃的可香了，由于我嗓子发炎还是不能吃，只有一边喝着稀饭一边慈爱的看着他们，并且温柔而又关心的每个人都问一遍:“好不好吃啊？吃饱了没？还要不要吃？”问到小侄子的时候，人家甩我一句:“你要是想吃就直接说嘛，问这么多遍，口水都喷我脸上了……”
我抱着洗衣机上楼，楼道口被一位大爷霸占着！他搬了条藤椅，躺在上面看报纸！我抱着洗衣机进不去，就对他说:你能给我腾个位置吗？大爷露出俩大板牙，毛骨悚然地笑道:小伙子我在报纸上选mu地，腾不出位置！不介意的话你跟我一块走，咱爷俩一个坑里挤挤……
我开着迈巴赫去老家帮丈母娘收白菜，一眼望去一大堆去掉的老叶。我和丈母娘说：“这白菜还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养的最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”
我脚汗大，用了很多法子都不管用。后来听人说在水里撒两把盐巴，脚放在盆里，搁在火上煮煮会有奇效，就决定试一下。结果我玩游戏入了迷，等发觉双脚疼的时候，早已经煮得皮开肉绽，差点就熟透了……不过也算因祸得福吧，在医院里躺着那两个月，我硬是1M移动数据都没用，节约了好几十块钱呢！
给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的，过了一会，看到我哥们给她评论了个666……
今天和媳妇去剪头发，看到旁边的理发师一直和我媳妇说：“美女烫个头发吧，我们这里新出了个5800的套餐，烫了你绝对好看！”当时我就不乐意了，这不是骗钱吗？我蹭就站起来说：“媳妇你别听他的，长得好不好看跟发型没关系，你在他这烫了也没用！”说完我突然觉得哪里不对，我媳妇直勾勾的盯着我已经掏出了卡准备刷……
上高中的时候，我暗恋女同桌。有一次想逗她玩，于是对她说：你脸上有个唇印。她拿出小镜子看了看说：没有啊。我直接在她脸上亲了一下，然后笑着说：现在就有了。女同桌愣了一下，然后冷笑了一声，缓缓地对我说：我刚刚才看清，你脸上有一个巴掌印。顿时我就懵了。
小舅子去女友家吃饭，惊讶的发现未来丈母娘居然是个光头！做饭的时候未来丈母娘炒菜，小舅子赶紧在一边帮忙洗菜。只见未来丈母娘非常熟练的往锅里倒油，放肉，然后颠锅翻炒，煤气灶里的火苗嗖的一下子窜出来老高！小舅子刚想夸未来丈母娘厨艺高超呢，未来岳父在旁边大吼一声：“老婆子，你小心点，你昨天才把头发烧没了，今天是打算把你自己火化了吗？”
我哥常年受到嫂子的欺压，每次都是都被嫂子打的落花流水。 这次在公园，嫂子又因为鸡毛蒜皮的事跟我哥吵起来了，还要伸手打他。 我哥实在受不了了，直接把嫂子撂倒，然后骑在了她身上。 只见我哥马上起身，对围观群众大喊道：“大家快闪开，我要跑了!”
想和前女友复合，就给她发消息：“还能回去吗，给彼此一个机会吧。”结果不小心发给女老板，她秒回：“知道错了?”我这才发现是女老板，正打算告诉她发错了，结果她的信息又来了：“工资卡还你，月薪涨5000，以后我们好好的。”呵呵，意外之喜，我马上回答：“好的。”一会女老板发消息说：“不好意思，发错了。”我白高兴了，只好也气呼呼回答：“我也是发错了。”她又说：“跟我置气?你确定还想要你工资卡吗？”我该怎么回，卡还能要回来不？
防水图：
