BB姬本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！
我当年为了追求我的离异女上司，使用了各种各样的招数，为她买花，买包，约她吃饭，她很快就答应了，但是没过多久，她就嫌弃我是个屌丝，没品味，于是又和一个比我威猛的男的好上了……我们俩分手后，她就找茬把我辞退了，但并没有互删微信好友。上周她发朋友圈，晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自拍。我故意挑衅评论：现在监狱待遇不错，还能允许你穿劳改服发朋友圈。没过两天，我收了一个快递，打开一看，里面是我的自拍照，黑白的。女上司在照片背面留了一句话：天堂无忧伤，愿你常安康！这一局算是平手吧……
小姨子跟她男友约会，男友带她去路边摊吃烧烤。 过来一个纹身社会青年，拿起桌上的鱿鱼和五花肉扭头走了，吓得小姨子目瞪口呆。 小姨子的男友也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉小姨子是他弟弟。 小姨子：你弟兄俩说句话真的有这么难么？
最近小姨子住在我家辅导我8岁的儿子功课，我手机没电了，就借她的手机打王者荣耀。在好奇心的驱使下，我点开图库，里面的照片让我久久不能忘怀，全是小姨子的素颜照片。怪不得这么多年，小姨子一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！
前段时间我们公司的女老板刚分手，就又恋爱了。第一次去男朋友家，回来就分手了。我问原因，女领导说：去他家前我问他我穿的裙子是否合适？他说他妈妈一定喜欢。我纳闷：难道他说错了？老板：他说的应该没错。我：那你为什么分手？女老板：进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的地毯！
小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！ 小舅子想了想10000块钱啊！ 出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。
昨晚开着女老板的玛莎拉蒂跑滴滴，半路上遇到个醉酒的美女非要拦车，我寻思女老板的车应该没人敢查，就壮着胆子给拉上了。15分钟的路程，我估摸了一下得62块钱，她醉眼朦胧的给我50块钱，说：“哥，2块钱别要了，你找我40。”我愣了一下，这姑娘什么学历啊，100以内的加减法都算不清楚？我看她醉得厉害，给她一块钱说：“我给你100，多余的都是赏你的，拿走不谢!”美女一下就怒了：“哥，你睁眼说瞎话呢，这是一块钱好不好？”我说：“1块钱你都认得清楚？50-2-40=62你这账是什么算的？”美女说：“哥，你知道不，就你这样的男人，就不该得到我这样的美女！”我冷笑一声，让她下车了，学历太低，我看不上的。
我表姐本年30岁了，相亲了几十次都没有成。如今倒好，我表姐嫁给70岁老汉，我问昨晚幸福？他说：十指紧扣！我不是很理解表姐说的话，我又不好意思诘问。于是我跑到公司问已婚多年的女司理，司理对我说：等你结婚就明白了，有一种爱叫十指紧扣。
在逛街的时候，看到一男一女在光天化日之下，亲密接吻。我直接过去拉开他们，呵斥道:"你们在干嘛！"那女的看了看我，"你谁呀，关你什么事！"那男的怯怯的看着我，直接跪了下来，"老婆，我真的错了，以后再也不敢了。"
前男友打电话过来对我说："以前没有认真看着你梳妆打扮，吃饭逛街，一举一动真是好后悔。"我听完冷笑道："现在知道后悔了？来不及了！"前男友接着说："讨厌啦，谁要跟你复合~我是后悔没有好好跟你学习化妆，我男朋友嫌弃我我没女人味~"
两个女的在肯德基聊天，"我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。"另一个女人问："为什么？""80级才能带，现在等级不够！"
某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！
公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的加了一句：毕竟，养猪致富……
想当年刚毕业一个月1800送女朋友一颗1500的金吊坠，我以为她会爱我一辈子，后来一个大叔用iphone4证明了我的幼稚。如今我也成大叔了，我动不动出手几大千给一个女孩子买衣服买礼物，但她最终嫁给了一个没有稳定工作的小混混，事实证明，我一个人过比较合适。
和前男友分手已经一年多了。 当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，不得不和他分手！ 今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。 他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。 聊了一会后，他就把包打开了之后说道："这里是五十万！" 我看到父母眼睛里的渴望…… 他接着说："不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！"然后提着钱开门走了……走了…
我是一名小宾馆前台，最近刚失恋心情不佳，昨晚一对小青年来开房，那女孩问我有没有两间单间，要开两间。那小伙子使劲给我使眼色，我果断说："有！"小伙转身就走，那女孩一把拉住他："开一个单间……"没想到本来是普通攻击，我非得要暴击！
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我心眼儿也小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，你好意思说！
女老师：“我们班上有一调皮孩子，经常请家长，但每次请的都不一样。”丈夫：“他肯定是在外面雇的人。”女老师：“我有一个想法！”丈夫：“什么，说说看。”女老师：“以后我天天让他请家长，你就去学校门口等，看到他你就去问他要不要请家长。”丈夫：“你真会做生意！”
我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”
听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”
一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说：你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”“我谁也没带啊！”丈夫辩解。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
防水图：
