BB姬 以下转自某乎
想想还是匿吧大学以前没交过男朋友，大学第一天遇见同寝室的她，莫名紧张，明明是第一次见面。后来自动成为好朋友，会有矛盾，但是每天我们都会去学校散步，然后互相说彼此的不好的地方，然后说好一起改，以前我从来没有跟人这样过，我也没有觉得有什么奇怪。后来有一年我们约好寒假去旅游，我很开心，可是脑子里有个想法让我觉得怪怪的，我高兴是因为我觉得（我终于可以和她睡一起了），我就觉得奇怪我为什么会有这样的想法，也没有深究。那学期期末，我每次都是把床单被套拿回家洗，可是那一次我偏要洗了再回家，然后借此机会跑去和她挤一张床睡。以前和朋友睡觉从来都是像僵尸一样平躺或者背过身去侧躺，有朋友会抱着我睡，可是我从来没有想要抱着她们睡过。那次我很自然地就抱着她睡，手脚都放到她身上，像抱着自己心爱的洋娃娃。问题是和她睡我也没有想干什么，就是不想睡觉，拉着她一直聊天，她是睡觉很早的人，一直迷迷糊糊地被我拉着聊天，她没回我我还会把她摇醒（笑哭）有一下我跟她闹着玩儿，她被我气到了就压着我的手不让我抽出来，我为了使劲就撑起上半身，一只手被她压着，这样我和她的脸忽然就好近，可是她不放，我当时就有股冲动想要亲她，我被自己吓到了，于是赶紧求饶。那是我第一次想要亲一个女生，后来出去玩因为还有别的朋友，反正没有发生什么。回家后我就开始每天期盼着她的消息，那时开始我就开始思考我的奇怪行为和想法，可是我一直告诉自己不可能，我不会喜欢女生的，虽然我不觉得同性恋有什么，但是自己喜欢女生还是一下接受不过来。开学后，我就一步步沉迷了，眼睛离不开她，自习就没有认真看过书，都去看她了。也是那段时间跟她关系越来越近，大姨妈来会肚子痛，她会拿热水给我敷，我就像死猪一样躺着不动，她脾气特别好，对我更好，那段时间总是幻想告白的情景，想着她或许有着和我一样的心情。我开始各种小动作，比如在床上用电脑，在床上书桌上放一瓶水，打开盖子，然后假装不小心把瓶子打倒，洒了一床，然后就光明正大的去和她睡，她还去把我的床单被子晾起来，我就躺在她床上偷乐（哈哈，我是不是心机！）看到这里你们会不会以为我是小受，哈哈，我是攻哟，她才是软萌可爱。从这开始我就不逃避了，光明正大地在心里偷偷喜欢她，哈哈。但是也开始了各种闹脾气，因为我是醋坛子。有一次她惹我生气了，我就不理她，她老想和我说话，我却一副爱理不理的，把她逼急了，那天去坐校车，她就跑上来拉着我很委屈地问我怎么了，为什么不理她，因为还有别的朋友一起，他们先上车了，她走在最后，我装傻说没事，上车后空了很多位置，她自觉坐到我旁边，伸手拉我，我就反手拉着她，十指相扣，然后跟她说为什么生气，然后就和好了，她快急哭了，我看着好心疼，然后那天逛街我们都没有松开过手，一直那么牵着她。我占有欲特别强，所以每次生气也就是因为这种。有一次她朋友过来玩，肯定要和她睡，我有点不开心，加上大姨妈来肚子痛，她们要出去吃晚饭问我，我说肚子痛不想去，她说给我带粥回来，我说不要，然后一个人在寝室生气，她还是给我买了粥，我很开心，可是她一个人回来的，说给了我要出去和朋友散步，一下就更加生气，要丢下我一个人，就让她把粥放桌子上，我躺着不动，也不打算吃了，她估计猜到我不会吃，结果，她后面的行为让我心里乐得开花，我睡在上铺，我是趴在床上的，她拿着粥上来，然后插好吸管，塞到我嘴边，她的姿势是双脚放在我身体两边，趴在我背上塞给我的，我当时心里那个乐呀。后来晚上她和她朋友睡一起有说有笑也没理我，其实很正常，可是我吃醋晕了头，好难过，最后哭了，又怕室友和她听到就跑去厕所哭，可能她察觉到我的情绪跑来问我怎么了，我冷漠说没事。第二天她朋友走，我一直在寝室看电视（大学真闲，哈哈）她送走朋友回来了，她是嗜睡如命的，我就猜她回来就会去床上睡觉，想想都气，果然，她回来就说好累，爬去床上躺下了，我真的快气死了，然后下一秒她噌就坐起来然后下床然后爬上我的床，我还傻在那里，她说，给我挪我要睡觉，我乖乖的就把桌子收起来，继续假装看电视，她躺下，又来拉我让我跟她一起睡，我当时心里好温暖，她知道我在气，想哄我，我坚持了一会儿还是乖乖躺下和她一起睡，可是我根本不想睡，就看着她，她也没睡，就开始聊天，寝室只有我和她，然后又说一起看电视好了，她就去拿电脑我就挪到她躺的那个位置，她转过头发现我占了她的位置就要我挪开，我不，她忽然就开始俯身，我吓得，心跳立马加速，可是她没有要停下来的意思，我脑袋里在想到底该怎么办怎么办，在还有五厘米左右的距离我就怂了，赶紧转头。写到这里忽然想到，一直以来我和她都以为是我诱惑的她，可是现在想想明明是她先撩的我好吗（好气哦）那段时间跟她真的好亲密，除了没有干羞羞的事，真的觉得很亲近。可是呢，马上就要实习了，要去不同的城市，我整天就想着怎么粘着她，实习前有个几天的假期，约好先在学校待两天再回去我家，室友都走了只有我和她，那天晚上我们聊天聊很久，她也很奇怪的没有说想睡觉，可是，也是这一天，打乱了我的所有计划，我本来想在学校趁室友不在和她表白，因为我以为她也和我一样。结果我们聊到一个问题，是什么忘记了，就是会让她猜答案，猜了很多，结果她忽然说，你喜欢我？估计她是开玩笑吧，我当时愣住了，因为没想到她会来这么一句，然后我一下就怂了，变得很被动，可是也不可能说谎说不啊，于是就承认了，她很冷静地告诉我对我只有朋友的感情，我一下如雷劈。可是我们依然抱着，然后我就急了，说那样的话她现在应该离我远一点，因为我对她有非分之想，于是第一次背对背睡了一夜，第二天她起床了我还是没动，那种心死一样的感受你们感受过吗？就开始哭，开始是默默哭，我们都没说话，后来她叫我，说，我们真的不能做朋友了吗？我就大哭，声泪俱下，伤心欲绝，这么久以来的喜欢一下子被浇了冷水，第一次体会到心痛的感觉。又沉默了一会儿，我终于忍不住就叫她说，我真的好痛，她真的很善良，爬上来抱着我，我就抱着她哭，后来我居然哭睡着了，醒来她还抱着我，她第一次没有睡，就这么抱着我，我心里好多了，可还是难受得不行，可生活还要继续呀，然后原计划的玩儿也取消了，她也说不去我家了，我没有勉强她，只是她走的时候我又哭成泥人，从那以后我就总是哭，因为她，因为她不喜欢我。可是，当我也以为故事就到这里结束的时候，又变得很奇怪了。实习前几天，我忘记为什么了，反正就是她和我睡一起，在寝室，还有室友在。晚上我依旧不睡，看着她，已经很晚了，室友都打呼了，她也没睡着，就问我到底想干嘛，我就说了想亲她，可是因为她拒绝我很决绝所以也没抱希望，结果她想了一下说好吧，我愣了半天，也没做好心理准备，可是机会难得呀，犹豫犹豫，结果她说，难不成你还想要我主动呀，妈呀，一下就亲上去了，可是，开始容易收手难呀，开始只是单纯的亲，然后就变成了舌吻，这可是我的初吻，也是她的初吻，然后就吻脖子，耳垂，手也开始不老实，从睡衣下摆往上探，她还问我在干嘛，用那种娇羞的声音，也没有拒绝，我就当她同意了，手上完了就开始湿吻，天，这真是我第一次，没想到是隐藏的老司机，只想说这可能就是我的本能……然后就伸手向下，隔着睡裤摸了一下，犹豫着，不敢进，结果她自己伸进去摸了一下，然后跟我说，湿了。我天，哪里受得了这个刺激，都湿了还不动手干什么，于是就伸进小内内，结果她怕了，夹着腿不让摸，我说就摸一下不进去，她松了一点，我就真的只摸了一下，因为真的心疼她，及时收手，这就是和她的第一次。
总算考完了试，接着写吧！后来她就去了实习的城市，我还在大学的这个城市。走的那天，我给她搬东西到车上，真的走着走着泪水就滑下来，回去赶紧擦干净，不想被她看到！虽然分开了，但是我一直想着放假去找她，差不多过了好几个月，我才有假，然后去了她的城市，然而，被自己蠢哭，地铁坐反了方向没坐上动车，于是改签，因为还有几分钟发车所以还可以改，然后我就改到了一趟无座，而且是五个小时的火车！！！好吧，真的被自己蠢哭，可是即使站五个小时我也甘愿，只要可以见到她！！耶✌️不过那次大姨妈又来折腾我，什么也没有发生，唯一发生的，就是我大半夜不睡觉拉着她跟我坐在那儿说话….一句话，自己好作！主要是那会儿太幼稚，因为她是我第一个爱上的人，估计也是最后一个了！说正事儿吧，哈哈(坏笑…)十一国庆放假，她要回家，我硬是把她”骗”到我这里来待两天，软磨硬泡，总算答应。，，忘记都去了哪里玩(捂脸。)就记得”正事儿”了！哈哈第一天晚上我们一起用电脑看电影，一部我看过的，很好看所以推荐她看就和她一起又看了一遍，结果快结束的时候我睡着了……本来强忍着睡意，结果还是靠着她睡着了，她也没叫我，完了就收了电脑，把我放下，然后就什么也没有发生，，不过，我肯定是不会甘心的！毕竟有过前车之鉴，第二天我就开始各种攻势，不过我不会强迫她，她一直不答应，我们就在那儿闹腾，真的过了好久，看她态度坚决就打算放弃了，因为第二天还要早起送她走。结果，我刚一说，那好吧，睡觉睡觉！她就答应了,！！！我当时愣了，居然答！应！了！然后就第一次正式的和她有了第一次！不过那已经是我在各处了解了很多关于同性那啥的信息之后，不过感觉还是经验太少，哈哈，没有后来的那么享受，，中途我问她，亲她哪里最有感觉，她说耳朵，于是我从此记住了，耳朵，哈哈写到这里，估计大家都认为我们是在一起了，我也这么认为的，可是呢，她可就真没答应在一起，她说她不喜欢我，只是好奇！老实说，听到这话我心里咯噔一下，那我们算什么？我被玩儿了？不过我知道，她不是那样的，我也没死心！不过，中途因为我们两地，而且我那时太作，一度让她很难受……后来才意识到自己的问题！不过那次之后还有一次，实习我和室友睡一个房间，一张床。那会儿她也没同意和我在一起，一直拖着。有一次她过来，我们就三个人睡一张床，我和她盖一床被子，怕挤着那个朋友我和她睡的很紧，因为之前有过经验，每次睡觉她背对着我我一只手从她脖子下面绕过，一只手从腰往上，刚好可以摸到胸，半夜朋友睡了，她也迷迷糊糊了，我一个人清醒得难受，忍不住就开始揉她的胸，然后一只手捂住她的嘴，怕她发出声音，真的太近了，很容易被发现，手开始游走，向下，我真以为她睡了，结果在我手滑下去的时候发现她湿得一塌糊涂，然后还调整姿势转身平躺，就这么开车啦，完事儿又转身面对我，我就很自然的撩开衣服开吃。因为还没在一起，第二天跟我说是做梦，气得我。
在回家的车上，今天先写写最近的吧。出国快两年，也快两年没有见到她，一直期盼着回来见面。大概说一下中途发生的事。刚出国那会儿一次自己作，这也是我和她一直存在的问题，她从没说过爱，问她也说不喜欢，只是好奇才和我做那些羞羞。说实话，每次听到都扎心，还是想确认。那一次我真的到了极限，加上对陌生环境的不适应，那一次，也是爱上她以来唯一一次说了狠话，那次我是真心决定离开了，我说”不要对我好了，我会爱上你的”。其实也是希望她能挽回一次，或者怎样，可是她比我更狠地冷冷的说了好。那一次她是生气的，也因为我难过了很久，还剪了头发，可是就是不联系我，我为了能做到就断了一切聊天软件，坚持了20天，我实在不行了，就去看了微博，结果看到她发了好多感伤的，还有剪头发的微博，她可是从来不会发微博的，只有我喜欢玩儿，而且剪头发这么重要的事也没有在朋友圈里发，我看到了她发的照片，心突的一下比离开时还要痛，那时我才明白，她只是因为我们的性别关系没有安全感，因为我不能像异性一样给她一个有保障的证书，她因为我这么久以来的爱也喜欢上了我，只是不敢说，害怕。而我，却在她已经悄悄喜欢上我的时候告诉她那么伤心的话。在我没有联系她的那些时间，她已经选择不要我了，再也不愿意对我像以前那样了。中途和她谈了很多次，总算答应还是朋友，但不会像以前那样了，而且我不能再说喜欢她的话，也不要和她提起以前。所以，回来以前，我想了千万种可能。回来是半夜，她接我，看到她的时候，因为在外面，光线很暗，我们俩都近视，慢慢走近时，我心都快跳出来了，我没说话，她也没说，停顿了一下才让她帮我提轻的口袋，我拖着两个行李箱，然后去她家。我甚至不敢看她，可是我又好想看看她，我连抱她的勇气都没有，我害怕她反感。到家以后，我就努力让自己自然一点，她也开始自然一些了。对我没有客气，这让我心里轻松许多，换衣服什么的也没有很明显地避开我。只是，因为我心里纠结，很想像以前那样抱着她，绝不做出奇怪行为，但是我又怕她又生气，上一次给她寄生日礼物写了一点点话，没有敏感词汇，只是有些矫情，她非常生气，也给我下了最后通牒，所以我生怕一点举动她就让我滚蛋……因为等了我两个小时，她好困就一直说要赶紧睡觉，我也就没打算跟她聊什么，躺下就睡，也没敢抱她就挨着她，我们都平躺着睡的。但是我很明显地感觉到她和我一样睡不着，我是因为激动，哈哈，她一直翻身，而且特别用力，还会用脚打在床上，我问她怎么了也没怎么回我，就哼哼唧唧，那会儿我就好想好想抱着她，依然没有动作，后来她还一直往边上挪，我就一直去挨着她，到早上都没睡好，加上长途的疲惫。早上的时候我最终还是伸手去抱她，她说把手拿开，语气不是那种生硬地拒绝的语气，反而感觉带着一点撒娇，但是我再也不敢随意猜测她的想法，就顺势抓着她推开我的手，握着，又睡了一会儿。第二天晚上，也就是昨天晚上，一躺下我就去抱她，她没有再拒绝，所以就得寸进尺地像以前那样抱着她啦，也没有拒绝，不过没有色色哟，因为我说过不会再那样了，不能让她对我失望到绝望吧。一开始她还会把手臂放在胸前，估计怕我吧，我只是把手放在她手上没有动，不过她又问了一句，你为什么要抱着我？我没有说话，理由她很明白，因为爱，可是我说了就犯规。可是很久我都没有睡着，她好像也没有睡着，因为一直动，因为我贴她很近，她一转身就会压着我，她有点微胖，我很瘦。有一会儿她就转身了，压在我身上，手臂也没有防着我了，反而放过来压到了我的胸….这样贴得更近，卧槽，真的有反应的好吗！所以我是自己和自己找麻烦 但是我不敢动呀，也不知道她睡着了没，忍得太难受，索性最近实在是太累，还是睡着了。对了，她一直有痔疮，每次吃辣的就会难受，她又老是不忌口，昨天吃了辣的，晚上就不舒服，我就说叫她去做手术，我一直都在劝她去，她不去，我知道，因为难为情，昨天就说万一更严重了怎么办，她一下就生气了，叫我全名，说今天还在过年，意思我别说不吉利的话，那一下真的吓死我，好怕她又生气不理我，我就赶紧说不会不会严重的，然后过了一会儿还委屈的说你好凶呀，结果她就不生气了……哈哈可是，今天我得回家了，怎么着也要回家见我老爸老妈，他们可是最爱我的人了！！才出门就好想她。这两天她好像又回到以前，对我好，和我说说笑笑，带我吃她爱吃的店，陪我买礼物，早上还是会很不客气的让我去做早饭，只是会避开我的眼神，或许是我看的太专注了，我现在真的抓住每一分每一秒地看着她，毕竟再过十天又要走了。其实，现在这样挺好，我不需要她接受我的爱，只要不拒绝就很好了。最近越来越感觉，我要的，是长长久久，我不会像以前那样作，不会总想着去表达，不会要求她回应，我只是希望可以永远陪着她。如果有一天她真的觉得我会让她觉得烦，那么我也会离开，我想要给她她想要的。—————
哈哈说好的幸福时光来啦！！实习快结束，我和朋友在学校附近租了房子，因为要回学校一段时间。她要住学校。在上次羞羞以后都没有再有过，我比她先回学校，她回来后几乎住我那里，每天陪着她，给她化妆，照顾她，我特别喜欢被她需要的感觉，她也乐在其中，只是不让我碰她(这里指羞羞啦)！后来她要去面试，因为距离远需要提前住在附近，我陪着她去，夏天，东西多我故意不让带睡衣，哈哈，心里的小算盘….晚上我们都没穿衣服睡觉，我肯定不行，可是她不让我动，而且特别严厉，我也就怕不敢动她。后来回去，因为她说过没睡醒时会犯迷糊，有一天早晨，我起床刷了牙回去继续躺着，她醒了，眯着眼睛看着我，我就再也忍不住了，亲了她，她没有躲，我就变本加厉，加上有前车之鉴，非常顺手，撬开嘴就使劲儿的吻，她说过耳朵最敏感，因为我问过她，哈哈，于是耳朵被我吻的充了血，也就是草莓，哈哈，这一次，脱了她的睡衣，还算配合，拖小内内的时候还撒娇的语气说，这个也要拖呀！哈哈，萌死我！虽然嘴上说着不要，身体还是很诚实的，在我的湿吻下她身体不停的扭动，很自然的跟着我的动作扭动，我永远不会忘记在那个有阳光的清晨，她反手抓床单的动作！那次之后，我们就像打开了新世纪的大门。第二次是在第二次去面试时，依然提前去住酒店，我们就那么赤裸相拥，两秒我就忍不了了，那一次，我第一次给她口，第一次她有触摸我的私密部位，不过我还是需要自己解决，哈哈，她不会,之后就经常都会羞羞，可是，她依然说不喜欢我，说只是好奇，不过我那时太幸福，好像这些语言也没有那么重要了，也放任自己眼里只有她。可是，我后来的后来才明白她是喜欢我的，哪怕只是喜欢我喜欢她而已。那之后好几个月，我们就像交往一样，那是我这辈子目前为止最开心的时光了。过两天我们大学寝室的会有聚会，我因为有事要晚点到，我想让她到时候接我，我就可以多和她待一会儿了，她说了一句话，表面上是在拒绝，可是我听了特别温暖。她说”要跟他们一起买菜，我们两个一个都不去不好得”，因为我们是在朋友家里烧烤，她这样说我感觉到她把我和她算作是一体的，让我觉得我是她的自己人，我好开心！！！
她从大学时就一直说不会结婚，倒不是因为我，因为在我喜欢她以前她就这么说，因为她家庭的原因，还有她喜欢佛这些东西，我也相信这些，她想要过隐居一样的生活，不过要有她妈妈陪，不是我，哈哈，或者她想要类似出家一样的，我想，这些都是因为她没有安全感，她会觉得世俗让她很累，而我，想要给她的就是希望她保持本真，不会因为别人而改变，变成她不喜欢的样子。可是我还没有这个能力，我在努力，我在变强，希望可以真正的能让她依靠。其实，最幸福的时候我有想过未来，有想过如何面对父母，可是，那会儿我不够强大，因为她的一句不喜欢就逃了。还记得出国前一天晚上，她睡了，我怎么睡得着，马上就要离开这个让我牵肠挂肚的女人。我哭了，用她说的话就是，哭的好惨，哈哈，她醒了，看我哭成这样，她也慌了，以前哭过，她也知道，可她都没所谓，从来羞羞都是我主动，她从不主动吻我，更不会亲我的胸，w那天晚上她主动就亲了我，所到之处留下的全是痛，哈哈，她还想像我那样给我做，我拒绝了，我只想好好抱着她，趁着最后的时间。第二天送走我，她给她姐姐打电话，亲姐，哭的稀里哗啦，她告诉我的，我没有看到，那会儿我才知道，她真的喜欢我了，可是明白的太晚，让她伤了心，这是我这辈子最后悔的事，无论我多么痛苦我都不该让她伤心难过，可是我真的太傻，没有早一点明白她已经喜欢我了。还好，明白过来也还不算无药可救。这辈子我都不会再放手，更不会再让她有一点难过。除非她有了别人！
这次去和她一起待了快三天。她依然如从前，在我面前爱撒娇耍赖，有时还凶我，晚上也让我抱着，就是和我睡她都睡不好，因为我睡不着，老是乱动，她又老是踢被子，我就一直给她抱着，怕她感冒。有一天和另外一个朋友一起逛街，忽然她就开始说，曾有朋友给她介绍了男朋友，大意是，有房有车，年龄大了一点，在网上聊过，后来还见了面，还带着朋友吃过饭，嗯，从第一句话开始我就握紧拳头，掐着手心，迷迷糊糊听着，面无表情，努力让自己冷静，可还是无法勉强自己说说笑笑，另外一个朋友在和她聊着，还好我拿着外套，没让她们看到我几乎掐进肉里的手。期间我感觉她似乎在观察我的反应，也察觉到了我的不自然。我一直没搭话，她一直说的是那个男人的一些行为的不好，然后说她觉得不好的原因，她还刻意叫了我问我觉得呢？我没想到她会叫我名字，赶紧收起碎了一地的心，敷衍回答，嗯。还好很快到了目的地，那个朋友说要买水，我赶紧走在前面去买水，这才打开握紧的手，早已青紫。虽然她没有和那个人在一起，可是她从来不曾告诉我一点，也没打算告诉我过，却在这样一个开心的日子很随意的说出来，这对于我，实在太痛。我不能怪她，因为接触新的人是她的权利，即使和我在一起，我也没有权利阻拦她接触别的人，男人。因为即使我再爱她，也不能给她一个正常的家。毕竟和她说好做朋友。即使这样，我也不愿意把和她一起的时间浪费在这样的坏情绪里，所以很快我就调整情绪装作没发生过什么一样和她们逛着。我想，她感觉到了我的难过，因为那一整天她对我都特别温柔，没有凶我。所以直到昨天晚上我才有时间来整理那让我感到绝望的情绪。编辑了却没有也没有心情再写，现在实在无聊，换了一种心情来写。后天，我就要回去那边了。又是至少一年的时间，才能再见到她，真正的看着她。所以上次分开前我就特别粘她，早上她要上班，起床很早，然后中午我也回家了。早上她起来我就一起起来，能拉着她我都去拉着她，她也没有甩开我，也没有凶我，她关上门走的时候我几乎感觉到了再次分离的痛。她说要送我。可是，我又想要她送，又怕她回去时又像上次一样难受，她说过最讨厌送人，因为之后都会感觉心里空落落的，特别难受。好想陪着她，一直。本来每次她凶我嫌弃我的时候我都会难受，可是那天有个朋友说，她这是把我当作自己人。那会儿就想，好像是这样的，她对她妈妈特别好，也会有和对我一样凶的时候，有时也会说她妈妈，就像说我那样。不过，我不敢再随意猜测她的想法了，不想给自己更多的希望，也不愿让自己绝望。和她的消息记录，总是我发了一堆，她回我一两个字，还是过了很久才会回我的。很长一段时间，已经习惯了这样的相处方式，可我越来越怕，怕她习惯了没有我，习惯了不依赖我，习惯了不理我，然后把我忘掉，一点也不剩下……越接近离别的日子，越害怕，就像上次离开时一样，那么害怕，就这样永远失去她……
现在我已经再次出国了，快一周了。出国前一天提前去了她的城市，因为在那里起飞。那天她下夜班，然后晚上还有一个夜班。我上午到的，没有直接去她那里，因为她在睡觉，我去了酒店，我和朋友一起走，所以住酒店，一个房间，标间。然后我去办自己的事儿。说好两点去她家，给她做饭吃，不到一点她就给我消息说醒了，我正准备坐地铁去其他地方买东西，看到消息赶紧给她打电话，然后迅速回酒店拿上东西直奔她家。到了我就开始行动了，自己从带了材料，她也一点不客气，哈哈，她室友，也是我认识的，说我对她是真爱，要走了还给她做一顿饭，我不知道她是否话中有话，因为没人知道我和她的关系，我就当作是说朋友之爱吧，我倒无所谓，可是我不想别人用异样的眼光看她。她有问我要不要帮忙，我拒绝了。她说我厨艺长进了，哈哈，我就装作淡定说，不长进就饿死在国外了，哈哈哈！她比我先吃完，她拿着碗去厨房，然后看着锅里剩下的汤问我那个汤怎么办，我说，你别管，放那儿。然后她就非常自觉的放那儿了！哈哈，就喜欢她这么不客气，这么听话！洗了碗，她也准备接着睡了，坐在床边跟她说了一会儿话，直到她躺下，闭眼，我一直看着她，然后摸了摸她的额头，(我是非常想亲的，理智阻止了我)，然后我又出门接着办事儿！办完事儿回去她还在睡，我就躺下和她一起睡了一会儿，其实，我躺下她就醒了，好像和我睡她都没有睡好，我是既心疼她，又无法不去抱着她。然后送她上班，我又回去她那里收拾行李。半夜一点下班。晚上我去接她下班，然后回酒店。本来说好等她给我电话我再出发去接，可是过了她下班时间好久都没有给我电话，我就自己去她上班的地方了。到了也没有等到电话，因为我不能进去她上班的地方，我就在电梯那里等，看到很多她的同事都出来了(白天送她上班时看到过)心里一直担心她上班出了事儿，还好没有。一路上我都抓着她的手，因为冷，我就抓着她的手塞进我的衣服兜里，这种感觉，很幸福！这次回去我除了抱着她睡觉，牵着她的手，再没有其他举动，能感觉到她依旧是信任我的，我也不能让她失望，不过，我多想亲一下她呀！可是，哪怕她也喜欢我，我都不能那样做，她需要时间，我也不能急，我会等她的，等她愿意，等她想要！希望，下一次见面不是一年多以后！太长了！好想她可以过来这里玩，带着她去那些我常去的地方，带着她去看这里美丽的风景。/////———-////////////———-//////////————/////走的前一天，我有问过她，真的要送我吗？因为她最讨厌送人，人走之后的失落，她不喜欢，但是她反问我，你确定不要我送吗？我立马否定了，因为我多想和她多待，哪怕一分一秒。托运行李后去吃了点东西，然后送她上地铁，要不是那个朋友在，我估计会哭出来，我努力忍，努力忍，没让眼泪流下来。她也是直到看不到都看着我。我知道她也有一些低落，我也知道，和我一样，没有以前那么强烈，或许是心理上有了一点安全感，感觉彼此之间还有很长的路，不会就此完结。这次回去以后，她对我的态度稍微改变了一些。她回我的消息变多了，语气也柔和多了，甚至会有撒娇的语气，因为很久很久没有在消息里听到她略带撒娇的声音了。回去的时候，当面还会撒娇，以前发消息也会撒娇，那件事之后没有过。和她妈妈出去玩了，还让我帮她弄照片，她要发朋友圈的，我简直开心死了，因为她很久没让我给她干嘛干嘛了。刚到这边第二天我简直想她想疯了，整个人没精神，现在已经习惯了，日子还长，我要挺住！！！晚上发了一条朋友圈，只有她可见，说的是思念，没有说对象，有一张照片，有她模糊的背影，过了一会儿我又删了，实在怕她生气说我又在说这种话。那天发消息给我，叫了我全名，语气正常，是让我帮她朋友买东西，问我怎么样了，我听了就委屈的问为什么突然叫全名，她回我的语音就变得好温柔好温柔！听了我就像吃了糖一样，甜死了！然后默默收藏那条语音，哈哈！真希望她对我一直这么温柔！今天因为想她变得有点低落，她没回我消息，估计是睡觉了
说说近况吧最近自己情绪有些起伏，是的，因为她，可是我在努力调整。离开后一直没视频过，前几天一直缠着她想和她聊一聊。第一次她要忙，第二次直接没回我，说实话，心里很难受，索性放着不管，也没有再发消息烦她，一是因为她不喜欢我一直发消息发消息，她会烦，二是心里有些受伤，想让自己缓一缓。那几天我也很忙很累，晚上十一点半，我看她没回我消息就睡下了，迷迷糊糊又去看了手机，发现她刚发消息给我，问我睡了没，我一看就知道有事，立马回她说没呢，她几乎属于电脑白痴，计算机一级都考了好几遍才过的，题外话，她让我给她做一个ppt，她说她不想做，我就赶紧就打开电脑，因为要搬家在收拾行李，电脑已经被我装在行李箱里了。让她把内容发给我，我就先整理头绪，然后给我找了一些资料，就让她睡，我开始做，她就去洗漱了，她特别爱睡觉，每天要睡很久才能睡够，虽然她让我给她做，但是也知道内容很多，肯定要熬夜，因为第二天她就要，她故意洗漱很慢，泡脚那些弄了很久，最后一直问我做了多少，担心我熬太久，我就假装生气让她赶紧睡了，我说我做完了直接睡，第二天早上再打给她，她也就乖乖睡了。然后我一直做到早上四点半，我早上六点半就必须起床，所以睡了不到两个小时，第二天又是入职培训，一整天！下午我还一直打瞌睡 ，老师可就在我旁边坐着…..第二天她问我是不是做到很晚，我说没有很晚，我怕她知道我做到那会儿会内疚，，也就是第二天我第二次和她说想和她聊聊，她直接没有回我，带着些许伤心睡了，毕竟前一天熬夜。隔了一天，也就是第三天，晚上又发消息给我，或者说终于发消息给我了，让我给她改墙报，后来我想，其实她一开始就想要找我做这个的，因为这种设计性强的也不是她的强项，我就给她改了，这次就很简单没用多久时间，中途她发视频给我，虽然是因为正事儿，我还是很开心，还截图了，哈哈，真的好可爱！！！最后正事儿说完，我看她也没什么想说的，我就说挂了，第一次，她说，你不是一直说想聊一聊吗，再跟你说一会儿！那时，我心一下就温暖了。可是，我稍微有点得寸进尺了，她说要和妈妈去旅游，我就让她去办护照，因为一直我就在叫她去办，嘿嘿，当然是想让她来我这里玩啦！然后她拒绝了，说没有长假了，除非以后结婚生娃！好，到这里，我心就抽了一下！也不敢有表情变化！之后就没再提一句护照的事儿，估计以后我也不敢提了，除非自己又想找虐！后面聊了些啥现在也记不清楚了……最近在买东西寄回去，有她的，也有她朋友的。本来打算寄出去了，她又说要美容液，因为之前我回去就给她买了一瓶，她说已经用了一半了，然后今天就去给她买了，嗯，很贵！给她买的东西我都买的贵的好用的。但是她对这些一点不了解。她问我总共要给我多少钱，我就只说了她朋友的，她转给我了，然后才发现没有算她的，我就说不用，她也没有再说给我钱什么的！那会儿她在和我聊天，因为平时发消息都是事儿说完了就不理我了，那会儿还和我聊了一会儿，她，很贵呀？我，嗯，还好，不过我还没用过那个价格的她，哎哟，用太好了以后都用不了便宜的我，傻呀，以后用差的干嘛，你要知道我不可能给你买便宜的她，我都不好意思了呀我，就是要让你不好意思，让你不好意思凶我她，哪里凶了我，每次一凶我就叫我全名，不要凶我，最怕你叫我全名她，那我以后都叫你全名我， 在这段话之前，我本来和她在说着寄快递这件事，还有她们的费用，那会儿我刚寄完东西还没到家，结果手机没电自动关机了，从来她的消息我都是秒回，那会儿估计十多分钟没有回她，开机就立马回她了，可是她没有回我，在我等她回复期间，我们大学寝室的群里，室长发消息@我了，我就在和她聊，说了很多，结果她直接进来说，少聊点！三个字！然后室长就问她为啥，她说手机一直震动，讨厌！这种事，第一次发生，她脾气一直很好，从来不会这样！我就赶紧说那你为什么不回我消息呢！然后她才发现没回我，其实我后来想，她会不会以为我在群里发消息都不回她，因为她手机里消息很多，有很多工作要用的群，所以很容易没看到我的消息！所以她那会儿是在气我没回她？！哈哈！我怎么可能不回她，那会儿都是拿着手机冲回家的，充上电就一直看着手机等着开机。其实，我在等，等她不再逃避！
我跟她，确实我付出的多一点，不，多很多，以前我觉得很累，得不到回应就会陷入低谷，甚至告诉她我有多难过，这样让她也非常难受！有一次，半夜，她打电话给我，我说过，她非常喜欢睡觉，除非看小说，从来都是早早就睡了！那天我也睡了，凌晨，我看到电话吓到了，还好我没有关静音，她说她很难受，很纠结，很烦躁，因为我！她是一个非常善良的姑娘，她觉得自己让我很痛苦，她觉得自己做错了！她哭了！当时我心都碎了，我才发现自己对她的影响有多大，带给她的心理负担有多重，她一直在承受我带给她的那些负面情绪，我要给她的是爱呀，怎么就变成折磨了呢，我第一次开始反思！我几乎讨厌那之前的自己！我给她好好说了，让她不要自责，好不容易才让她睡了！可是我真的睡不着了！现在回忆一下！站在她的角度！一开始我的告白，虽然是她猜到的，可是她只是随口像开玩笑一样，结果却是真的，让她反应不过来！她第一反应告诉我只是把我当作朋友！后来我哭了很久很久，她心疼了，因为我们关系真的很好，也就没有和我保持距离，可是我，自从告白了就明目张胆的去爱了，睡一起时也总是看着她，她知道我在看着她，问我想做什么，我也没说话，也是她自己说出口，想亲我呀？然后我也只是点头，也是她主动同意，我甚至没有去缠她，她说一开始她是好奇，我想的是，她看了很多小说，算是腐女，她自己也这么说，也有看到那种情节面红耳赤被我看到过，所以好奇是正常的！亲她是我主动的，后面没刹车也是我主动的，就像被人打开了开关，收不住！那天之后，本来她以为和我就结束了，因为我们在不同的城市，可是我总是发消息给她，难受的时候说的话也很矫情，我都觉得矫情现在，久了她就会怀疑自己！其实爱，她也是感受到了的，只是更多的是难受！后来发生关系也是迷迷糊糊，自己那时也傻，为什么不说清楚关系呢！害得自己到现在都没名分！忽然想笑，名分！哈哈哈！后来回学校那段时间，可以说是非常幸福了，明明都在一起了，可是她就是不承认，也不说一句喜欢！那时的我难受是因为这个，可是后来仔细想，她不说我也应该明白才是，既然都住一起了，那会儿因为我在准备出国的事情，她在上班了，每天早上我会比她先起床，做早饭，然后叫她，她吃了送她出门，出门前我都会亲她一下，她也从来没有拒绝过！现在回想，她不说喜欢，应该是因为我要走了，不能再陪着她，不能让她觉得安全可靠，虽然那之前她已经信任我，依赖我！她不说是因为我们的未来渺茫，除了我要走，还有，我们都是女生，她怎么告诉父母，怎么在一起！太多的问题让她害怕！她真的很没有安全感，虽然表面上什么也没说！而那时我还有和她闹别扭，后悔死了！我走的那天她哭的很狼狈，她没在我面前哭！虽然她轻描淡写地告诉我，可我能想象她哭的多么伤心！其实，如果那会儿她承认哪怕一点点喜欢，我就不会走了，我出国，有一部分原因是自己感觉过的很压抑，想要离开，多少我是希望她挽留的，可是没有，所以后来知道她难受我就后悔了！好想陪在她身边！刚到国外那会儿，我们都挺好，每天视频，可是后来一次小的事情，也是我们一直以来的问题，我就说要放手！那次，她特别难受！后来我知道的，如果当时我知道我就不会那么久不联系她了！因为以前的我以为她就像她说的那样和我只是因为好奇，并没有一点喜欢！现在觉得自己就像傻子！以前她除了没说过喜欢，还是有付出的，付出很多了已经在我看来！毕竟是我追她，也不是她追我，我付出多一点是应该的不是吗！后来的过程就细说了，好不容易才挽回到现在的局面，说好只做朋友，只字不提以前，不说爱！所以很多朋友说我是单方面付出，可是我以为这是应该的！而且他也不是没为我做什么，只是说不爱我而已！我在国外很多国内的事都是她帮忙的，有一次爸爸要看病，老毛病了，医院太大，我怕他找不到地方，什么挂号缴费那些对于他来说比较复杂，就是她带我爸爸去看的医生，因为很早，还给我爸爸买了早餐，后来还送爸爸去的地铁站！所以她只是不承认喜欢而已，付出还是有的！我信星座，真的挺准的，我在等，等五月，星座说五月我会得到答案！不管是好的还是坏的，我都会接受！
最近呢，我感觉她开始关心我的事了，非常开心非常开心！上次她让我做的ppt，领导让改，我就又熬夜给她改了，不过这次没有很晚，只是第二天我有重要的发表，需要背发言稿，还好，一切顺利！也就是在改ppt前两天，她和妈妈出去旅游了，然后也是发照片给我，很多，我要给她p，然后到现在还没怎么弄，因为一直有其他事，加上给她做ppt，今晚又和朋友来唱歌了，明天就要和朋友分别！这两天，她都会问我接下来做什么，给她说晚上和朋友来唱歌，她说，你们什么时候去唱歌呢我，刚出门呢，怎么啦？她，没什么，就问一下呀我就好开心，发了一堆表情包！哈哈！今天她帮我给我朋友寄东西，我问她要不要我给她邮费，她说，算了，你给我买了那么多东西，不好意思再问我要了，哈哈然后就和她聊了一会儿，说了好多，而且，最近她也会回我那些废话了，哈哈，昨天给她改ppt到很晚还没洗漱，她就催我赶紧去洗漱然后背发言稿，然后睡觉！真的是命令的语气了，哈哈，因为已经做完了，我就说，遵命！总之呢，最近很开心很开心！没有那么想念，却很充实，心里是幸福的，虽然不能在她身边，只要我心在，她就能感受到，我这样想着！对了，那天毕业晚会后有点感伤，半夜才到家，睡觉前给她发了一段话，有一点长，我就说我什么时候离开这里回国回国工作，一些以后的大概安排，还说一辈子很短，应该和喜欢的人一起，虽然她回我刻意避开了重点，不过，能回我这种消息，已经很满足了，因为如果以前她会很敏感很反感，说不定还会生气的告诉我不用告诉她这些。所以，我相信，我坚持，用行动告诉她我在，我一直在，她就会相信我，信任我，慢慢接受我！只是，忽然觉得，自己可以用一生甚至来世去守护一个人，多么幸运！能看到她的微笑，就已经非常满足了。
今日，雨，大风。此刻躺在床上，听着外面海风呼啸，有点担心房顶被掀起来,，把早饭煮在锅里了，明明是回来睡回笼觉的，听着风雨声，又开始想念，最怕下雨天休息，很容易就陷入思念里！想起了刚喜欢上她的那些日子。大学生活的最后一个学期，每天形影不离，和她相比，我多了外语课，一般是在晚上，常常，会在我下课后她出来打水或者和我一起吃宵夜，然后一起回去，或者我陪她跑步，或者在学校散步，我会拉着她的手一起聊天，在没有课的晚上我们会一起躺在床上看电视，周末会一起出去逛街看电影和朋友一起吃饭。自从喜欢上她我就开始拒绝几乎所有朋友的邀请，除非非去不可，和她共同的朋友就会一起，不是共同的朋友我就会找各种借口拒绝，所以在朋友里我成了大忙人(哈哈，偷笑)我们经常一起去教室复习，开始都会分开坐，我会选择坐在她的后面，这样我就可以明目张胆的看她啦，一天过去没看进去几个字，这也就是我最后一个学期成绩滑落很多的原因，哈哈后来，我实在想挨着她，就会赖着她和她一起坐，然后各种小动作，时不时就去捏她，夏天，她手臂上的肉软软的，我特别喜欢去捏，还会在她手上画小人儿，她也不生气，任我闹腾，她爱睡觉，趴在桌子上睡，我就会给她拍照或者一直看着她，或者在该叫醒她时去戏弄她，她也会在我睡觉时来捉弄我，那时我还是长头发，她偷偷给我扎了两个辫子，还给我拍照，其实我哪里睡得着，就任凭她弄，感觉她真的很开心，起来还跟她装委屈，记得那会儿流行反手摸肚脐，她摸不到我就会嘲笑她，还给她拍了照，有时她睡觉会觉得趴着不舒服，教室没其他人时她就会躺在我腿上睡，我特别享受那种感觉，感觉好宁静，她就躺在我腿上缓缓呼吸，表情也很舒服那段时间，我真的好开心，虽然有时会因为吃醋和她闹别扭，那时我们上自习都很吵，老是爱凑一起闹腾，很多时候还有寝室其他同学，有很多次都开玩笑说我们好恩爱，有一次，有个同学说得特别认真，我其实每次都心虚，那次我就更心虚，还有些生气，她们也就没说了，我也不知道自己气什么，可能是怕被人发现自己的小心思吧也就是那段时间开始，她开始会和我撒娇，以前关系也很好，可真的就是朋友关系，会闹腾，但不会像这种比较暧昧的感觉，她一撒娇我心就化成了水，总会盯着她，移不开眼那之前，如果我和她意见不合，她就会各种大道理说服我，那段时间开始，她就会用撒娇来让我赞同她，而且其实她不用撒娇我就会和她一样，可能就是为了看她撒娇吧……那段时间，我真的几乎以为她和我有一样的感觉，心里还演练了无数遍告白的情景，可最后，唉……现在，我几乎每天会给她发消息，她上班就不会回我，回我也看心情(捂脸)，那天因为工作心里烦躁，谁也不想理，可是就想和她说说话，给她发了消息，她回我啦，我好开心，跟她说了，她回我”说嘛”，虽然或许你们看起来觉得没有什么，甚至会觉得她是冷淡的，其实我能感觉到她传递给我的温柔，她发给我的消息很简短，都是问句，带着关心，她不会安慰人什么的，我能感觉到她在尽量安慰我，其实，心情从她回我就已经好了，就是特别想她，想要抱着她，想念的话打了又删删了又打，犹豫徘徊了很久，因为我怕她会生气，最后还是发了，她回我”可是我不想你”，我的第一反应就是，哈哈，因为她没有生气！她居然没有生气！她生气的话会直接忽略我说的，甚至不回我，或者严厉警告我！所以，她没有生气让我很安心！然后又回她，那就好！因为我知道想念一个人却触碰不到有多痛苦。但其实她那样回我反而证明她是会有想我的，因为自从她知道我喜欢她后就总是和我唱反调，很任性，就是故意不按照我的做，我特别喜欢那时的她，像个孩子，特别可爱。不过我知道，她还没想好，或者说，她还在抗拒我，不过，我有的是时间
对了，忽然想起来，以前实习的时候我买过两个杯子，我是黑色，白色的给了她，我一直拿着拿个杯子在用，即使出国了，那之后和她发生太多事，我以为她会把我送的东西都扔掉，上次回去，发现她一直在用那个杯子，虽然我送的毛绒狗狗被她收在衣柜里！想到她每天用那个杯子喝水我就好开心！哈哈在家窝着看韩剧，忽然发现，其实一直以来我看电视都是自动代入男主而不是女主！哈哈，，
嗯，想说一些关于我的自从剪了短发，经常被人说很帅，长相不算好看，也不丑，就是大众脸，可能脸小，更适合短发，所以经常被怀疑是不是男的，我也习惯了。其实以前我会矛盾，因为毕竟自己是女生，被以为是男生还是不适应，后来慢慢想明白了，我这辈子是不可能和男的交往或者结婚了，可是我也没有喜欢别的女生，所以总被怀疑性取向时还是会郁闷，不过我确实对男生不来电，很多朋友同学估计都在心里怀疑我的性取向，只是大家都没问过我，毕竟以前我也是长发飘飘的小女生，我性格偏安静，当然也是在不熟的人面前，和好朋友一起我会很自在很爱说话很二，不过这两年心理年龄蹭蹭上长，而且好朋友几乎都在国内，所以很少犯二了。其实我会避免和朋友们讨论以后结婚之类的问题，我不想撒谎，可也还没有勇气告诉他们我喜欢一个女生。以前我以为我只是喜欢她一个女生，后来发现其实我真的可能就是喜欢女生吧，上学每天会路过一个买杂志的店，门口会摆放一些杂志，封面都是穿的很少的女模照片，我每次都会不自觉地去看，看偶像剧什么的也会自动代入男主角色，也是最近才明白可能我是喜欢女生，或者说，因为她喜欢上了女生。自从剪了短发，很多朋友都会让我注意那些小女生什么的，其实我还真没担心过，哈哈，因为我是慢热的人，一开始看上去可能很冷，一般不会有桃花，也没有过类似的情况发生。可是，最近一起工作的妹子，一开始我就感觉到了她对我的过多的关注，我没当回事。其实我第六感特别准，但是一般没发生时我会怀疑自己，所以当那个女生没事儿就看我的时候我真没当回事儿。可是从上周开始就总给我发消息，还趁我不注意就要和我自拍，这都还好，拍个照而已，上上周我们几个人有在说这周去一个地方玩儿，结果她那天问我要不要去，我还以为她说的大家一起，结果后来明白她是想和我两个人去，还好我机智，邀请了其他人，当时内心就是崩溃的……真是第一次遇到这种情况！然后今天周末，我昨天半夜拉肚子，早上醒来全身没劲，醒了也赖在床上玩手机，当我收到她说想来我家玩的消息我就清醒了……捂脸……不是明天要一起玩吗，为什么今天还要来找我玩！还是来我家，我是拒绝的，可是还没想好怎么拒绝……捂脸……按照他们国家的风俗，他们是不会轻易去别人家里的，就算要去也会提前很久说,而且，我能感觉到她的危险⚠️我一开始还是想着交朋友挺好，还可以练练口语，当我感觉到她越来越奇怪也越来越明显时就开始刻意避开她了，一起上班时她还会动手动脚，因为都是女生大家也不会觉得有什么，可是我特别介意别人 碰我，最过分的她有站在我后面抱着我，那时大家围在一起聊，她走到我后面，手放在我腰上，我表面上也不能说什么，不然显得自己太不自然，也就更加告诉她我喜欢女生，那我可就真惹火上身了！自从以前和她有过羞羞我就变得特别敏感，从那开始也就讨厌别人碰我，特别是腰这种敏感部位，和朋友也会有肌肤接触，我都会尽量避免，这种带着情绪的接触让我更加厌烦，我心和身体都只认可她，我想要和她有接触，哪怕只是挨着，其他的人我都都会保持距离，和朋友也不会有过于亲密的动作。所以我要好好思考怎么拒绝那个女生了，在大家面前都会动手动脚，来我家会做出什么我还真不敢想，翻脸的话，影响不好，这才刚开始工作！所以，有帮我支招的吗？在线等……
窗外下着雨思念简直要命可是她都没回我消息也不敢再发消息小心翼翼五月就快到了真的快忍不住了很想趁这个月和她好好聊一次可是她在避着我如果可以许一个愿望我会许和她重新认识想要把她脑中的那个失去她信任的我删除想要让她可以爱上我想要和她一直一直走下去生生世世
其实，我也在等，等她面对我，不敢轻举妄动，那天和她说等她忙完了这一阵想和她聊一下，她没有回复，我知道她一定猜到我想聊什么，所以没回复，她需要时间来面对，不管结果好或者不好，我都接受，最近父亲查出肺部有问题，要去更大的医院检查，忽然就觉得很无力，很后悔，很自责。上次回国就想带他去医院检查的，他不愿意，我也一心在她身上，就没有去，所以我有些责怪自己，太爱她，导致看不到其他爱我的人，连父母都忽略了。所以，现在如果她问我要聊什么我也会说没什么吧，嗯，我在思考，自己真的错了吧，对她的爱变成纠缠，虽然现在没有做幼稚的事，可是想到以前就会觉得，自己是不是错了说实话，有些不安，自己离家太远，当初执意要出国，不能陪着爱的人，现在也不能陪在父母身边,我居然在想着和她还是算了吧，赶紧回国结婚生子，孝顺父母，我是真的怕了也不知道这件事要不要和她说，或许她也是像上次一样冷冷的回复，上一次母亲做手术，我有和她说，她的冷淡让我难过了好久小时候爸爸对我很严厉，写字写不好就会打手，可是他很疼我，我要的东西都会尽可能买给我，长大了一点就开始温柔起来。小时候爸妈会吵架，我就哭，他宠溺地把我抱在怀里，说没事儿，哄我睡觉。小时候喜欢新年，因为有新衣服，他总是买很多稀奇古怪的东西给我。我和爸爸一样话不多，很多人都会说我爸爸闷，可是我却觉得爸爸很有趣，仿佛我和他有着特别的心灵相通。小时候，爸爸是我心中的英雄，他会很多东西，什么都会做，我为他感到自豪。长大了，爸爸越来越不知道怎么才能表达对自己女儿的爱，也不知道我喜欢什么了，我能看到他的一些不知所措。小时候，他会教我数学，给我布置作业让我写作文，还会和我讨论一句警句的意思。后来我长大了，打电话除了吃喝住行也不知道再聊些什么，因为我学的超出了他的能力范畴，对我的专业也不懂。和爸妈视频，通常都是妈妈在说，他在一边看着，或者和他说两句就把手机给妈妈了。可是，他的爱，我能感受到，即便一句话不说，我也能感觉到他对我的爱。长大了我也变得没那么话少了，应该是受妈妈的影响，也不内向了，常常我们三个人一起吃饭就是我和妈妈话多，爸爸话少，可是那种感觉好幸福。我要的东西，在爸爸能力范围的，他都会给我，当初说要出国，妈妈反对，她不想我太远，可是爸爸一开始就支持我，所以我才能出来的，2票通过。家里大小事我们都会一起商量，可是一遇到生病这种，爸妈总会瞒着我，以前读书，怕影响我学习，去年还在留学时，妈妈要做一个手术，也是没告诉我，所有类似事件都是在事后我才知道。其实没次我打电话或者视频都会觉得有点奇怪，可是他们总会骗过我。这一次，爸爸也不让告诉我，可是妈妈打算告诉我来着，结果视频时漏洞百出，加上以往的经验，我知道有什么，妈妈告诉我了，她也觉得该告诉我，毕竟这一次不是小事！而且，我这么大了，应该做一个家里的支柱了。虽然我离家很远，可是我可以和他们一起想办法，找朋友帮忙，如果结果出来不好，我就要回去，我想陪着他们。所以，我现在忽然觉得，爱情，在亲情面前，我可以先放在一边，至少暂时不去给自己增加更多的负担，毕竟，只是我一厢情愿罢了……
结局其实结局早就注定，从我那次伤害了她开始。她是摩羯，被她划入黑名单就在也不可能复活了，我知道。今天，已经是我很久以来忍耐的极限了，我想知道答案。上次给我的最后通牒就是不再提以前也不再说爱的话。今天，我冒险了，也被她拉黑了。忽然，觉得世界很安静。活着的意义好像都没有了。或许，和她再也不会相见了。为了不让她为难，以后寝室的活动和聊天我也不会再参与了。我不想再去碍她的眼。其实，我知道是我逼她的。被压抑太久，实在是想要一个出口。只是，最后我在想，她为什么不直接删除我，或许怕我再去加她吧，我哪里有那么不要脸……虽然已经很不要脸了……卸载了一切聊天软件，和她可能有关的，微信她也把我拉黑了就不存在了，毕竟还要联系其他人。以后我要做的，就是不出现在她的生活里，哪怕一个头像。还给她宁静。本来想直接删除这条知乎，可是又舍不得，毕竟记录着我最爱的人，只是以后应该不会再更了。谢谢大家一直以来的支持和鼓励。对不起，我还是搞砸了。祝你们幸福。有缘相见。
其实我还好，没那么痛，这两年已经通到麻木。这一次，我和她是真的结束了，但是并不代表我不爱她。这样做其实我预料到结果，只是想让自己快乐一点，让她轻松一点。我相信，时间可以慢慢淡化那些快乐的痛苦的回忆。忘记，最好的方法就是让自己忙起来吧，最近工作反而让我快乐，而不是休息。当然，今天是一个休息日，我才会重新打开这个软件。所以，看到你们的评论，我真的感觉很温暖，谢谢你，善良的人。这个回答我不会删除，我也舍不得。其实，我那么逼她是因为我知道她八成会做出这样的选择，而我明知这样的结果还一意孤行也不是没有原因的。主要还是老爸上次住院，虽然结果还未知，但是我思考了很久，对于父母，我没有尽到做女儿的责任，父母在，不远游。而我独生女，跑到这万里之遥，如果最后再告诉他们我爱着一个女生，他们是最普通的父母，一定会被我气死，而我，怎么忍心一再伤害他们，我不忍。而我爱的人，也根本不想要我的爱，我的存在对于她几乎已经成了负担，她甚至不愿意和我聊天，这样的状况，我只有真正的忘记她，而忘记她这件事，两年了，试了很多次，没有一次坚持到底，这一次我是真的下定决心，所以让她不理我是唯一可行的办法，这样我没办法回头。我知道，我心里不甘心。我也不确定自己以后还会不会爱上别人，更不确定自己以后会爱上男人还是女人，或者我也会走上最平凡的人生道路，获得大家都觉得美好归宿，然而，用尽力气爱过，就不后悔。希望后半生，可以让自己快乐，我爱的爱我的人快乐。也希望看见这个回答的人能有情人终成眷属。以后只看评论，不更了。本不打算更的，但实在忍不住。虽然我写的文字上或许显得很颓废悲观消极，但是我作为一个成年人，深知自己的责任所在，不会因为她把自己颓废到死，反而，因为她我明白了什么才是真正的爱，我也没有一直处于自怜自艾的状态，只是偶尔会陷入悲伤里，但也只是暂时的，因为我知道她真的一点也不喜欢颓废的我。说这些是希望你们不要以为我每天以泪洗面，酗酒成性，悲天悯人，自怨自艾，这些我都没有，或许自怜会有一点，但也只是一时。我每天正常上班下班交友，和朋友会有说有笑，下班会好好吃饭，醉酒只有一次，且不会有下次。还有就是想告诉看到这条知乎的朋友们，或许每个人的爱情观不一样，但我相信，爱，是美好的，如果一直处于消极颓废悲观的状态，是不能正常去爱的，而且，我相信，每个人都会喜欢乐观积极向上的人，所以，如果想要爱的人也爱我们，就努力让自己变得更加优秀，不一定能让对方爱上，至少可以让自己更好，去遇到真正合适的。终。2019.08.25很久没有回来看这篇帖子了。有人在问后续。其实后续什么的已经不重要了，重要的是真正放下以后就不会再有任何想法和期待。从她把我拉黑以后还是说吧。虽然她拉黑了我的微信，但是寝室的群组里还是可以看到的。不过，基本上是她在说话时我不会发言，我说话时她也不发言的状态，没有任何交流。有一次她在群里问有没有谁拿着她的一本书（大学时的），其实，因为以前我和她关系最好，我俩东西几乎混在一起，而且毕业时搬东西也是一片混乱，所以最有可能是在我那里，她肯定也这么认为，但是群里没有人回复，我也没有说话。但是我在心里想，回去的话就找一下吧……毕竟我依然当她是朋友。回去以后，说实话，我那时真心想和她恢复到以前做朋友的日子，也意识到自己之前的那些行为有多幼稚无知甚至可笑。所以我回去给她打了电话，对，不是短信。她没有接，那一刻我失落。过了一会儿她打给我，那一刻我紧张。她的第一句话是，“喂，哪位？”，我没有问她为什么，她自己给的解释是，“显示的短号，我不知道是谁”，（因为，大学时的电话大家都是学校申请的，只有尾号不同，同一个学校的打电话就会变成短号，和电话号码不同，所以几乎都不知道短号是多少）。对于这个解释我也表示可以理解，但是我知道，我们在学校时为了方便不仅把电话存了，还存了短号，所以只要她不删除我的电话号码，我打过去就会显示名字。所以她要不是删除了我的电话，要不就是故意装作不知道，还是给我打过来了，至于是哪一种情况，我实在不知道，也不猜。电话里我说我回来了，和她们（室友）约好了吃饭，问她有没有空。她说要上班，看情况，语气正常，或者说太过正常而显得不正常。因为我以为她的反应应该是“我不会去，你别找我了”……她正常的语气让我觉得疏离，其实，我心里清楚，她就是这样的性格，太善良，不会说狠话，也不会直接做让人伤心的事。其实，我第六感告诉我她不会来。吃饭那天，我们到了约好的地方，所有人都到了，她的下班时间也过了，室友就说她怎么还不来，问一下吧，然后另外一个和我俩关系好的朋友就打给她，她说要‘加班’（避免暴露，我就用加班代替吧，哈哈），其实是可有可无的，她的借口太过拙劣，我猜，室友已经感到不对劲了吧，不过没有人提出来，除了打电话的朋友，她神经大条，有什么说什么。她和我说“她今天好奇怪哦”“你不觉得她今天很奇怪吗”……她是真的在问我，并没有话里有话那种。我只好装傻，微笑 所以那天她没有来。第二天我和打电话那个朋友吃饭时她还在说“我觉得她最近怪怪的”，哈哈，我内心哭笑，我知道原因，但是不能说……还好她没问我有没有和她联系什么的，不然我就得撒谎了…虽然这样的谎言对于我来说很容易，可是始终是不喜欢撒谎的。后来，那个朋友走了。晚上和别的朋友约好了，去之前我给她打了电话，她也接了，我说想见一面，十分钟就行，她拒绝我了，后来就挂了电话。那之后我给她发了消息，内容大意是我真的想和她做朋友，不想失去她这个朋友。她没有回复。晚上吃完饭我再打给她，人工语音提示，我拨打的用户不在服务区。对，电话也被拉黑了。那天，我在人来人往的大街上哭了，路人像看傻子一样看着我。那是我最后一次因为她哭。那也是我的底线，我再也不想和她做朋友了。第二天，我删除了她的微信和一切联系方式。群聊里我也没有再出现过，除了被叫到。现在，我也真的放下她了，哪怕是作为朋友。我感谢她，最后没有和我见面，也感谢她那么决绝。因为如果不是那样，估计我现在依旧在那个漩涡里。现在我很快乐。其实，这篇帖子是在同性恋这里，但是，我从一开始就觉得爱情，没有性别。很多人会说双性恋就是渣，说实话，我觉得只要爱，是没有男女区别的，也真的没必要给自已一个限制。活着，不碍别人，开心就好。还有很多人说和我一样，喜欢一个女生，或者自己闺蜜，不敢表白或者别人有男朋友等等，其实，我也无法给你们建设性的意见，毕竟，每个人的人生都是需要自己去走的，就算别人给了你建议，或许根本帮不上你，或许你还是会按照自己的意愿走下去，或许到最后你该经历的痛苦和快乐一样不会少…总之，对自己好一点，眼睛看远一点。爱，就说出来，选择沉默，就让自己走出来。 如果，爱，带给你的难过比快乐多，就应该选择放手。
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