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一月前整理衣柜，我发现衣服堆里藏着个纸盒子，打开一看，平放着厚厚一叠红票子，竟然是老婆藏钱的地方。我拿了最上面的一张，过后感觉老婆没发现，我就隔三差五的拿一张花花。昨晚，我趁老婆上厕所的空隙，又打开衣柜，迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部，我买烟买酒买花生，老板娘拿着钱在灯光下照了照，忽然“噗嗤”的笑了，她把钱递还给我说：“你自己看看。”我疑惑的接过钱一看，只见上面用铅笔写着两行字：当你拿到这一张，代表你已经拿了五张，赶紧放回去，把以前拿的还回来！
和闺蜜一起和男神喝下午茶，服务员突然送过来一束花，男神微笑着向我表白……一切都那么的美好[可爱多][可爱多][可爱多]如果，闺蜜不说那句“你确定你接受的了对a？还是小写那种？”
晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又看了电影！”我疑惑的问这样不是挺好的吗？闺蜜爆脾气上来了：“好毛线，吃饭结账他说钱包在车上没拿，让我先付账。这也算了，特么滴居然带我到药店门口看的露天免费的电影！真是够了！”
某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。 忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？” 话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？” 医生B超级精练地答：“找抽的。”
歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢！”
有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年，从来没见过病得这样重的。”
去花店买花，花店的服务生是个小帅哥，嘴还挺甜，正在和我前面的一个美女顾客交谈。“哎呀小姐姐，瞧你长的跟玫瑰一样，一定是来买玫瑰花的吧？花如其人，真是搭配！”在这寒冬，享受这种服务真是一种美丽的邂逅，于是乎，我赶紧上前。结果，这个天傻的小帅哥上下看了看我的身材，坚定的说道：“大姐，你一定是来卖花盆的！”
我姐是护士,那年公司体检,我胖,我故意找我姐抽血。果然,我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂!发疯样!然后,我抽完血,发现排我后面的一队同事不见了,全排另一个护士的窗口去了
今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“我们看会再走。”
昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问:“你车呢？”他反问我:“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。” 空气突然安静。
有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我，然后走到我课桌前把手伸了过来。我疑惑的看着老师，老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴抬起左手耶的一声，和老师击了个掌。老师愣了一下，然后无奈的说：我是让你把试卷给我！到现在都无法忘记当时班里那响亮的笑声……
未来岳父不同意我跟女朋友婚事，趁着新年我拎着礼物就登门了。酒过三巡，越聊越投机，我不由得大喜过望，这下快搞定了。未来岳父打个酒嗝儿，对我说:兄弟，你人真的不错，酒品也好，我真的不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！
本人是护士，那天男朋友生病了在我院住院。早上查房输液，习惯性的问男友：叫什么名字？他皱了下眉头态度倔强来了句：你管我叫什么？啊呀，反了这是！我照常给了后脑勺一巴掌，扯着耳朵叫道：叫什么名字！吓得邻床大叔咕噜下床：姑娘，我叫王小明，你先记一下，我怕一会儿忘了……
晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！
昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ ”
前段时间，上高中的表弟偷偷告诉我，想要勤工俭学，看他一脸认真，我还就信了，结果没多久，被他老爸狠狠暴打 一顿，原因是表弟所谓的勤工俭学，竟然是逃课去网吧当网管！！！
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：''起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？'' 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：''起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？''
媳妇说，你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深皱纹？媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们似的！
昨天我和老公吵架，不管我说什么，他都会回我一句，给我气的不行了，我指着他的脸说：“我是不是给你点脸了？”这个时候老公看着我突然笑眯眯的来了一句：“那你再送我瓶洗面奶好不？”
这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……”
今天在返程的动车上，中途上来了个非常漂亮的美女，我不忍吞了下口水，被呛到了，咳了两声。谁知道我被女票一把推出去喊到:列车员，我这里有人咳嗽……于是我被拉出去隔离检查！
喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”
刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你雪橇犬啊！这都没下雪啊！我就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！
本人是一个急性子，做事情总是风风火火，想到啥做啥，也听不进去媳妇的意见。今天我认真的反思了一下自己。问媳妇：“我是不是平时有些霸道？”媳妇摇摇头道：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装。”
老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。 我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。 到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字。
去年年底的时候，老丈人还欠我两万元的工程款，于是厚着脸皮去要。老丈人：你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看在我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？我泪流满面，噗通跪地上：丈人呀，你都不知道，这就是你闺女让我来要的！
头儿找到我，说给我半天假，让我给他上幼儿园儿子开个家长会。犹豫了下不太想去，说：“你儿子家长会，让我去，有点不合适吧。”头儿神秘的说：“去开家长会，没准能碰到单身帅哥呢，这不帮你解决单身问题！” 一听有帅哥，就欣然答应，可是总觉得哪里不太对劲…
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