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老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个凶大的姑娘进了小房间。事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不大呀。”老王甩出一个巨大的凶垫道：“这垫还不大？”
准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带。到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。”我：“这就是在超市买的……”
高中时，特有女孩缘，女同学们都想和我套近乎。不是买汽水给我喝，就是带零食给我吃。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球，学习成绩还特好的死党，真是很烦耶！
带儿子逛街，看中一条148元阔腿裤，试了一下还行，准备还到100，估计磨叽会80能拿下.还没开口，儿子赖叽闹着回家，转念我又不想要了，起身就走，老板:“你就悄悄说个数，店里还有别的顾客，我看合适了 就卖给你！”“我没看中！”说完往外走，老板拽着我，看这架势不说个价不让我走啊，随便说一个不可能的:“40！”老板顷刻间松了手:“掏钱！我去！”
我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……
本人北漂，在外租房——昨天同公司一个妹子来我家蹭网办公，临近饭点了，我跟她说我做饭不好吃，请她去楼下解决午饭吧。妹子挺居家的，说：老在外面吃不好，你去歇着，我给你做吧。说完就去楼下超市买食料了，大概过了半个点，妹子说做好了，简单了做了点面，让我去客厅吃饭，当时觉得挺温馨的。可当到客厅看见面我就傻了，两碗红烧，一碗酸菜，然后听到妹子说：我寻思你饭量大，就泡了两碗，趁热吃…
我在地铁上游荡，目光处是一个小胖妹，梳一个俏皮的丸子头，我凑过去开始搭讪：美女，请问你想了解点减肥健身知识吗？胖妹连看都没看我，起身走了……太好了，终于有座位了。
老妈催婚厉害，没办法只能在网上花5000块租了一个女友带回家见面，三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，1天在火车上，一天在大巴上，还有半天在驴车上，你这钱真心不好赚。
老公去我家提亲，饭桌上醉醺醺的老爸突然收起笑脸，严肃地说：“女婿啊，我闺女确定要嫁给你了，我不放心啊！”老公表态：“叔叔，放一百个心，我会对她好的。”老爸昂脖闷了一口酒，拍着老公的肩：“俺这闺女，从小打遍村里无敌手，我是不放心你呀！
舍友痔疮，为了方便就用一次性小碟子装好了上药，那药膏青色的简直跟芥末一模一样。我们几个人商量一下就拿芥末把药换了，晚上，舍友上药…狼嚎一般…去淋浴…却没有指责我们！只是后来有一天，我们发现，吃的芥末怎么不辣了呢…
上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！”我为难地说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”“让她理我。”
老妈养了只金毛，对它比我这个亲儿子还亲！我有点嫉妒，就怂恿金毛把老爹的紫砂茶壶打翻！老爹很生气地看着我和金毛，老妈拿着藤条递给老爹:不管怎样，不能打咱们儿子！我暗自得意地看着金毛:这下你玩完了！老爹接过藤条心领神会，然后把我抽了一顿！
和女友出去逛街，在某商场里有一片“恋爱墙”，就是情侣在蝴蝶形状的纸片写上祝福的情话，然后挂在墙上。女友也写好将纸片挂了上去，我满怀期待看她写的啥甜言蜜语，但看到后我泪奔了：老公，晚上我们去吃火锅吧…
在外边吃饭，室友打电话过来，说游戏里有个玩家想用300万游戏币买我一个装备.问我卖不卖，我回他：“才300万？太少了，你告诉他，少500万不卖！”挂了电话，旁边桌上一个大叔扇了他儿子一巴掌。指着我说：“听见没有？以后要向这个大哥哥学习，年纪轻轻就做几百万的大生意！
老婆发誓一个月后要比我轻20斤，我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：“这些东西是买给你的。”
今天单位来了新人，是个很不错的女孩，笑起来有个浅浅的酒窝。一上午我都魂不守舍，老是偷偷看她，中午静下心琢磨了两个多小时，鼓起勇气来到女孩面前，结结巴巴跟她说：“美，美女，老…老…老板让我来加你微信，好拉你进工作群。”美女展颜一笑：“靓仔，老板在我来之前就跟我说了，要离你远一点……”
我昨天下班回家的时候，一摸口袋，发现忘记带钥匙，就给老婆打电话说：老婆我到家门口了，忘了带钥匙，你给我开门。媳妇儿就说：老公我不在家，我现在在外面买东西，你过来接我一下，我打不到车。于是我就去开车，赶到媳妇儿说的地方，找了半天，没有人给我急坏了，我说：媳妇儿，我到了怎么没看见你人啊？媳妇说：老公我打上车了，现在到家了，忘了跟你说一声了，你快回来吧。我……
今天，女友第一次下厨，叫我去吃饭。看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这什么菜？女友：闷大虾，尝尝。说着打开了盖子。打开盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……
男朋友最近在准备考研，每天起早贪黑的背书看资料。晚上下班回家，我看他在房间里背的辛苦就没打扰他，一个人坐阳台玩手机。一会男友过来了，他用一根绳子绑住我头发另一头系晾衣架上。我笑了：我要是困就上床睡觉了，不用绑这些没用的！男友：怎么没用，你悬梁刺股，瞌睡的时候疼的大叫，我一听你声音就来精神不困了，就可以早点背完睡觉了！我……
被不会撩的人强撩是什么体验？生日聚会的时候，男友跟我表白了，有点小开心多喝了点酒，男友送我回家，到小区楼下，包里翻半天只找到身份证，没找到门禁卡，太晚也没好意思打电话让家人下来接，男友很焦急，愣是贿赂了门卫20块钱把我送进去，自己走了……
和老婆结婚两周年，我花10万块钱包了一家法式餐厅。吃饭的时候，我对老婆说：“老婆，万一有一天我不在了，你会是什么感受？”老婆说：“就像是这道法式煎鹅肝，没有放胡椒一样。”我：“你的意思是，没有了我，你的生活就会很枯燥？”老婆：“不，我的意思是我会再去买一包胡椒粉。”
我老婆是个典型的扶弟魔！ 小舅子吊儿郎当，快30岁了还没有女朋友！半年前，小舅子突然找老婆要20万，老婆连问都没问就给了。原来这小子是为了追女朋友，我知道之后气的不行，差点和老婆离婚。昨天晚上小舅子来我家，对我老婆说：姐，有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子挨得很近。我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？老婆说：先结婚吧，结婚之后在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？小舅子立马否决道：那不行，哪能这么草率，毕竟是她的50大寿！
小明：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗？”爸爸：“你在说什么，我怎么听不懂啊？”小明：“今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后一直喊“我要上天了!”。爸爸你不知道，那个时候要不是王伯伯压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。
防水图：
