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吃完了自助餐，正要起身走，被服务员叫住，非得让我补差价。我很生气：“我这也没剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员：“是的先生，您是没有浪费，但是我们23元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您是不是要补差价？”你这样说我真的无言以对……不过我好像是忘了吃饭了
侄子九岁，有个萝莉妹妹～今天我爸问他，为什么你妹妹惹你你不打她呢？这说明什么呢？我爸想得到的答案是因为他是妹妹，我得让着她～结果这货头都不抬的说一句：我打她你们不得打死我啊～
在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱， 我哽咽地说：“办啥业务？” 客户回：“取五万。” 我还在气头上，眼泪止不住地流。 客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
儿子调皮，噼里啪啦一顿揍。儿子：老爸，打就打了，你能不能打慢点？老爸：为啥要打慢点？儿子你打那么快，我都数不过来了。老爸：你数我打几下，想干嘛？儿子：我想长大了……老爸啪又是一巴掌尼玛，是不是想找你老爸报仇？儿子捂着脸：我听爷爷说，小时候你老被打，现在你老打我，肯定是想把你小时候被打的，打回来，所以我要记下来，长大了在我儿子那打回来！老爸…
女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”
昨晚跟女友聊天，啊啊啊，停电。手机没电好无聊！女友说：快来我家，我家有电！我呵呵一笑：你觉得我去你家，还会玩手机？？她淡淡一笑：难道你以为我叫你过来只是为了让你手机充电？
闺蜜向我借了30万做面部微整后，被一老富豪看上，就如愿以偿的嫁入豪门了。闺蜜非常感激我帮助她，就经常开着玛莎拉蒂带我闲逛。今天我俩去10元专卖店，看见一枚戒指，普通的那种，问其价格。老板拍胸脯说：“38拿走！绝对不掉色！”我听了跟老板说：“是吗？掉色我可回来找您来啊！”老板沉默了3秒钟：“好吧，25拿走，掉色也别找我来了。”我和闺蜜凌乱了……
和女朋友分手后，我每日借酒消愁，醉生梦死。我的好哥们看不下去了，他对我说道：“你这样下去不行，得振作起来，为了一个女人不值得，知道不？”我怒道：“你根本什么都不懂，我心爱的女人离开了我，我的心都要碎了，别劝我，让我喝死算了！”哥们：“我是什么都不懂，但你借我的酒消你的愁，你这么喝，我的工资都被你喝光了……”
在二十三年前，老爸就做生意赚钱了，花了20万买了辆桑塔纳。有一天老爸开车带着我和妈妈去乡下姥姥家玩。到了以后，姥姥陪我闹了一会儿，然后就睡着了。我拿着剪刀，给姥姥剪了个齐刘海，结果被我爸爆打了一顿。我委屈的在房间里哭，就想模仿古代人上吊寻短见的场景。用窗帘代替绳子，没想到太重把窗帘棍都扯下来了，最后又被老爸打了一顿！
女经理最近不知怎么了，居然开始涂口红了，同事们一个劲的夸：“经理，您今天可真漂亮啊！”我碰到了女经理就开玩笑的说：“经理，你是不是特别费口红啊？”女经理有点生气了，叫我待会去她办公室。怎么办？有些紧张，但还是硬着头皮走进了女经理办公室。女经理见了我说：“我给你个机会，让我亲一下，今天的事就这么算了！”我一听，乐了，敢情还有这好事，后来从女经理办公室出来，我衣服多了十几个口红印，看来以后再也不敢乱说话了！
刚才陪丈母娘去逛市场，在买猪肉的时候和小贩发生了争吵，起因是丈母娘的眼睛很刁钻，她看到了小贩把不好的肉混在了她挑好的猪肉里。丈母娘本来就是得理不让人的主，这次更是兴奋异常，不得胜决不收兵。后来看到小贩举手投降了，丈母娘很得意，在临走时，向小贩脸上吐了一口口水，还没等小贩回过神来，我急忙拉着丈母娘离开了现场。走了大约五十多米，丈母娘突然要回去，我劝道：“那家伙已经举手投降了，这事就这么算了吧！”丈母娘气哼哼地说：“不行，绝对不行，买一块肉让我亏了四千多块，我得找回来！”我不解地问：“买肉一共才花了五十多，哪里来的四千块啊？”丈母娘捶胸顿足道：“刚才吐他的时候，我金牙掉了！”
过节去女经理家送礼，一进门就见女经理在练习一字马。我一脸惊讶：经理身子好软啊，没想到你还有这爱好呢！女经理唉了一声说：我闺女自从报了舞蹈班，每天回家都得让我跟她学，我不学她就哭，我练不好，她就打我，嫌我笨……
我有一哥们长得瘦小枯干，就像过去的大烟鬼一样，而她的老婆却高大威猛，活脱脱一个女汉子，无比健硕。有一次我这哥们和媳妇吵架，当时挺多的亲戚朋友都在，可能是他觉得吵不过很没面子，于是就捋胳膊挽袖子就上去动手。历史依然再一次重演，我这哥们不出意外的被她媳妇一拳KO。虽然他倒地了，但是他老婆仍然没有停手，把他按在地上又是一顿摩擦！当我给他擦药的时候不解地问：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过你媳妇吗？”哥们叹了一口气说道：“我知道打不过她，但是万万没想到，这么多人居然没一个劝架的！”哥们啊！你不知道，大家都想看一个免费的拳击赛吗？
闺蜜失恋了，我去安慰她，我说道：“别伤心了，你没听过这句话吗，失恋就是恋爱的开始啊。”闺蜜趴在桌上没理我，于是我又说道：“你这样子，就跟我表弟刚失恋的时候一模一样，谁都不理。”闺蜜抬起头来，问道：“你表弟？以前怎么没听你提起过，长得帅吗，单身吗？”我一看有反应了，就立马说道：“我表弟现在是单身，你要问我长得帅不帅，明天我带你见见真人就知道了！”闺蜜一下子站起身来，说道：“还什么明天不明天的，现在走起！”我：“那先说好了，等会见面，无论看不看得上，你都不准发火啊。”闺蜜点了点头。于是我带她去见我表弟，当她看到我表弟时，眼里都快喷出火来了，她指着我鼻子说道：“这就是你说的帅哥？”我：“对啊。”闺蜜捂着脸怒吼道：“八岁，你表弟才八岁啊！”我：“你又没问年龄。”闺蜜：……
今天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。”我问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？”阿姨急忙说：“不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。”我……
嫂子是个女强人，老哥每天生活的水深火热，她家养了只金毛，胖嘟嘟的挺可爱。有天下班回来在院子里看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么。嫂子一声大吼：又在吃什么垃圾？吓的那狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来，完了还使劲张嘴让嫂子看它吐完了。我真是醉了，太厉害了，狗都这么怕她，老哥过得不易啊！
网上聊了一年的女友终于答应奔现，我感觉我的幸福马上就要到来，单身狗的日子就要宣布结束了。昨天晚饭后，我俩在南湖公园漫步，走到一条比较黑的林间小路上，她突然拉着我的手说：“哥，这里会不会有坏人啊，我好害怕！ ”我一听，呵呵一笑，甩开她的手，挺起胸膛说：“别怕，哥就在你身边！”她高兴了，用两只手抓住我的胳膊晃动着说：“哥，你都有些什么本事呢？”我这时候挺生气的，你难道还怀疑我保护你的能力吗？我又把她的手拿开，不高兴地说：“我跑的快！”其实我都不愿意吹牛，我可曾经是学校的百米冠军。
一哥们闲逛，路过一家包子摊，便走上前问：老板包子怎么卖？老板：2元一个，不热不要钱！哥们听完哦了一声，就没多说什么，老板看了他一眼，也没多说什么，继续卖包子。过了2个小时，包子摊的包子卖得差不多了，剩了10多个凉包子，老板准备收摊，这时哥们来了一句：老板，剩下的包子帮我打包！老板看了哥们一眼，说道：“在这等着我呢！冲你能在我包子摊站2个小时，这包子我送你了。”哥们：“别说送这么好听，是你自己说不热不要钱的。”老板无奈，最后说了一句：“年轻人，有这毅力，干点什么不好啊！”
今天一位男同事在办公室给女经理表白，同事娇滴滴的说：那个，我喜欢你，和我在一起吧。女经理说：不好意思，我有男朋友了。同事非常失落，低着头独自走开了。半分钟以后，女经理把同事叫到了办公室，说：算了，想了想我不能骗你，其实我没有男朋友，只是你太丑了，我不喜欢你！
女经理生了二胎，老总带着我看望女经理。我高兴糊涂了，张口就来了句：“这孩子眼睛，鼻子，嘴巴，各方面还挺像我的。”谁知女经理老公脸色挂不住了，女经理赶忙圆场：“这孩子就是大众脸，挺可爱，你看不但像你，和老总也挺像的。”我笑着转身看了看老总，谁知老总居然流汗了，老总怎么了，这么热的天，我是不是需要给老总买个冰棍降降温？
女同事老公在公司楼下开了一间快餐店，起初我们都不知道，但女同事每天总是张罗着让我们我们下去吃盒饭，好几次，我看到她和快餐店老板眉来眼去的，心里就很生气。有一次，我看到女同事给他擦汗了，我吃醋有点厉害，过去将她拉开，护在身后说：“哥，擦汗这种小事能不能让你员工干，这是我媳妇！”刚把话说完，餐厅老板转身就走了，一会他端着一盘红烧肉给我，女同事却死活不让我吃。直到后来我才知道，女同事不让我吃肉，是为了救我。
女上司和我吵架后，很快就把我拉黑删除，我气得跑去质问：“凭啥不给我工资？既然都把好友删除了，那你把工资给我！”女上司轻笑一声：“不发工资的单位多了去了，凭什么我不可以？”我说：“问题是，别的公司老板也不没收工资卡啊！”女上司气呼呼的说：“那别的员工还不在我公寓住呢！”
傍晚的小酒馆里，一个跛着一条腿的中年人在和几个小年轻边喝边吹:“兄弟，想知道大哥这腿咋瘸的吗？”几个小弟摇摇头，用一种仰慕的眼神看着跛腿大哥，真希望他马上给出一直困扰着大家的这个问题，只见他继续胡侃：“不瞒你们说，东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁！走过南，闯过北，火车道上我轧过腿……”这时候有聪明的小弟忙说：“大哥，我知道了，您这腿是让火车轧的！”大哥长叹一声，说道：“不是，小时候吹牛让我爸爸给打的！”看来，这家伙的父亲家教很严，但是却不怎么见效啊！
昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我在电话里大骂：“你就不会说灰太狼来了啊？”
因为办公室不让吸烟，而我刚来单位不知道吸了一根，就被女经理叫到办公室。女经理说道：“你不知道规矩吗？这是单位不是你家，你要注意自己的形象。”足足训了我一个多小时。女经理熏的有点累了，随手掏出华子，拿出一根烟，我见状赶快掏出火机给点了。就这样我们又聊了一个多小时，后来我们不但发展成了烟友，还发展成了情侣。
哥们闲着无聊买了只哈士奇，这狗真能闹啊。一会不管，它就拆家。然后哥们就把他灌醉，果然狗子不拆家了，而是用头撞墙、撞桌子。几周后，偶遇哥们，提及此事。哥们懊悔的说：二哈长大了，长胖了，就是晚上不喝两杯，它就不回窝睡。
本想和女友一起住，奈何女友不同意，非要和闺蜜住。最近两人房租到期，打算租个新房子，于是让各自的男朋友帮忙搬东西。我早早就到了，可女友闺蜜的男朋友公交路上堵车，迟迟没到。我霸气的说：没事，你俩歇着吧，这点小事我一个人就行了。一个小时后，我已经搬完了，那哥们到了后说：哥们挺能啊，一个人做两个人的活，谢谢啊！
哥们去相亲，竟然喝多了，最后搞得很尴尬。今早我问他:“你相亲相的还好吗?”哥们说:“我觉得悬了，那女的也太热情了。”我问:“热情也不好?有多热情?”哥们说:“我昨天先喝高了，相亲的那个女热情地给我找了代驾，但是她不知道我没有车，代驾司机也老远过来的，你说这咋办?给他代驾费时说，咱俩一起坐公交回家吧，然后坐公交一起回家了。”
去了女朋友家几次，和女朋友的老妈也熟悉了，特别看中我，就拿我当亲儿子一样。每次去都给我做的大鱼大肉，我也习惯性的喊妈。时间一长，女友邻居都认识我了，对着女友老妈使劲的夸我“这小伙子长的真帅，个也高”女友她妈也高兴的说“这我儿子，海归”就这样每次去女友家，女友妈妈总要拉着我在小区转悠，深怕别人不知道有我这样的儿子。直到后来，拉着我去其他单元的阿姨家相亲，我才感觉不对劲，现在的问题是，别家的姑娘都看上我了，你们说我该怎么办，怎么给女友解释呢，还是我先继续做儿子相亲？
防水图：
