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单位有个电工，人称大忽悠。有天单位的灯管坏了，领导打电话叫他过来修，忙活了半天都没整好，这时领导发话了。说：瞧你这电工当的，上知天文，下知地理，就是不懂电。。。。。
老公对抠媳妇儿说:“我要买个包。”媳妇儿说:“大老爷们的，买啥包哇。”老公说:“不买包太亏，每次朋友吃饭买单时，他们打开包，拉开钱包链拿出钱时，服务员已经让我结算啦。”媳妇儿说:“买，买，立刻买！”
早晨，小熊问妈妈："妈妈，什么是幸福？"妈妈说："你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。"小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问："妈妈，现在可以告诉我了吗？"熊妈妈笑道："还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？"
两个大学生聊天甲："怎么好久没见你去图书馆了？"乙："那是三味书屋，我不去！"甲："三味书屋？"乙："是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味"甲："哈哈……"
正在家里看电视，门铃突然响了，有人喊道：你好，有你的快递！我一想是有这回事，应该是网购的狗粮到了，打开房门快递小哥看了看我问道：你家的狗呢？我一愣把我家的二哈从洗衣机里拽了出来，突然快递小哥抱住我亲了一口，冲着二哈说到：饱了吧？然后对着一脸懵逼的我说到：快递已安全送到，请为我服务做评价……
一只鹦鹉只会说一句话，那就是“你是谁”。一天，它的主人出去了，一个送水的到他们家里来，“咚咚咚”，里面的鹦鹉听见了，就问了一声：“你是谁？”“送水的。”“你是谁？”“送水的。”“你是谁？”“送水的”……就这样说了一个上午。那个送水的口吐白沫倒在他们家门口。他们家主人正好回来了，看见一个陌生人躺在他家门口，就问了他：“你是谁啊？”只听见里面叫了一声：“送水的！”
开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”
一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下。问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
心血来潮，也想学电视里的老婆穿的妖艳一点给老公换换口味，晚上穿上性感的睡衣，露着大腿，叫了一声“老公～”。老公一回头看到我，赶紧给我披上被子，说：“赶紧进被窝，外面冷”。
和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩…然后女孩上了男生的豪车离开…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗…”
到领导办公室签子，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌下面忧怨的抬起头，，吓得我菊花一紧，，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了。
女友她爸问我：你准备用几分力来养我女儿？我信誓旦旦：那当然是用尽我全部的力量！她爸点点头：那倒是不用那么拼，用五成就行了！我感激道：谢谢您的体谅……谁料她爸低声跟我说：我外面还有个私生子，你剩下的五成力来帮我养下。我：啊……
一次老师生病住院了，班上同学一商量，就由班长带着几个同学去医院看望老师。到了医院一阵关心，过了一会儿，要走的时候，班长就带头每人跟老师说句祝福语，到我这时，一紧张张口来了句：“祝愿病魔早日战胜老师!”这一句在病房飘荡了好久。
哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”
吃完饭，一家人正在客厅看电视，小侄子突然提出来他把地拖了。他拿着拖把一边拖地，嘴还不停地对着我们喊：来，来，老铁们，直播拖地，你们看的高兴。赶紧把礼物走一走，把你们的零钱放在你们面前的茶几上…
楼主在家辈分很低，去年一个小我三岁的爷爷结婚，去喝他喜酒，这货见我面就说：“孙子！还不结婚呐，爷爷我都结婚了。”次奥！让我逮着往死里揍！真是日了个狗了
和女友去参加别人的婚礼，巧的是和我前女友竟然坐到了同一张桌子上。刚坐下，两任女友互相看了对方一眼，就都低下头一个劲儿得喝酒，搞得我一头雾水！后来我才知道，前任喝酒是因为不想看到我在她面前跟现任秀恩爱；而现任喝酒是因为，接下来揍我的时候不会手软！
约了客户，时间紧迫，打了车，还一直堵车！我焦急的对司机说：师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说：有办法，你、下、去、跑、吧~~不收你钱了！
公司新来了一个漂亮的女职员，我总觉得有些眼熟，她也没事老看我，终于有一天，她忍不住过来说：“哥，你认识我吗？我丢失了一段记忆。”她说：“妈妈告诉我，我从前有个很爱我的男友，有一天一辆车过来，我们被撞飞了，一年后当我醒来，一切都没了……”听她这么一说，我满头大汗，如果她说的都是真的，那么我….我就是那个司机啊，我决定欺骗她，说：“我就是爱你的那个人啊！”她激动了：“真的吗？”我认真的点了点头。晚上，不知怎么的，我就梦到了那男孩，他冲我笑笑。他应该是被我的善行感动了，我会好好对她的。
早上上班的时候女同事眼睛肿肿的。 一问，说是跟老公吵架了。 工作餐吃的洋葱炒肉，女同事突然两眼放光！ 大口大口吃了起来！我不解的问:这么爱吃洋葱？ 这是化悲痛为食欲了？ 她边吃边说:我要多吃洋葱，晚上放屁熏死他！ 额……
去表姐家蹭了顿饭，表姐喜欢自己酿葡萄酒，临走还塞了我一瓶，我不好意思拿着：“还是留着你们自己喝吧。”一旁的表姐夫：“你还是拿着吧，以后可以少洗点碗筷。”我：“啥，这个酒难道还可以洗碗筷？”表姐：“那当然了，我上次喝了几口，就头晕，等头不晕了，你表姐夫碗筷已经洗好了！”我……
小舅子是菜市场卖菜的，因为太抠门马上奔三了还娶不上媳妇。昨天晚上我俩去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手！”我连忙说：“那就太可气了！”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她！”小舅子回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”
约女神出来玩，我们吃饱喝足后，我坏笑的对她说：我们走着去宾馆吧，这样还可以腾出时间来消化消化胃里的东西！女神听了，微微皱眉说道：不行，我亲戚来了！嘿~~我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？女神疑惑的说：你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才给你吃的冰淇淋是白吃的？你吃的可欢了！女神：得，被套路了！
今天在公司微信群发了一个200块钱的大红包，公司的前台妹子一个人抢了98块钱，然后她特别高兴，在群里说：“哥，我爱死了，我爱死了。”我有点紧张，回了一句我爱你。然后我打算发个520的红包，希望用720的成本找个女朋友。结果，等我在微信凑够520的时候，发现我被女老板踢出了群。有经验的说说，这种情况，是不是女老板吃醋了？
防水图：
