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今天早上我爸去医院镶了三颗牙。起因是前些天我妈收拾屋子问一根垂下来的电线有没有电，我爹说没电。我妈就拿着大剪子把电线铰了。顿时电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子竟然丧心病狂的笑了。我妈爬起来给了他一记右勾拳！
微信朋友圈看见一哥们发：睡不着，谁有恐怖片发两个看看！我回到：看看工资卡，存折，还有老婆的购物车，看看恐怖不？现在轮到我睡不着了，他特么居然说借我的钱等明年再还…………
过两天就是老婆的生日了，我想给老婆买个项链，但是我有不太懂，所以我带电话给小姨子，让她给我参谋参谋。我与小姨子开到黄金首饰店，小姨子看了半天说：“就这个好看！”我一看价格19999，我说：有点贵吧？小姨子说：对自己心爱的人，都不舍得吗？说着就戴在自己的脖子上！这时服务员对我说：“你老婆戴上真漂亮！”我慌忙解释到：“她是我小姨子！”服务员尴尬的说：“小姨子戴上更好看！”旁边的人听到我解释是小姨子，都向我这边看！看着她们的目光，我就在想，这个世界怎么了？小姨子与姐夫就不能单独在一起买东西？
跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”我：“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧！”
去饭店吃饭碰到了领导。于是就坐一块一起吃了。这正是我表现的机会，没想到领导却跟我抢着付钱，我和领导推来推去，一着急，我把领导推地上了……不说了，我要去写辞职信了！
小舅子和发小，终于都各自找到了女朋友，很开心，大家决定一起四人出去庆祝一下。小舅子喝大了，抱着酒瓶子就是一顿狂亲，发小有点鄙视他，仰起脸对着女朋友说：“真没出息，女朋友就在跟前，何必亲一个酒瓶子？”没想到小舅子贼嘻嘻的说道：“女朋友得在特定的环境，特定的场合亲，在饭桌子上，亲她还不如亲一下猪肘子去？”
我家的孟加拉猫丢了，女友非常心疼，于是我在外面张贴了寻猫启事：写到酬谢5万块。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，虎斑猫，大花猫，加菲猫……什么都有，我惊愕的看过去，走到最后，对一大妈说：你抱只狗过来就有些过分了吧！
今晚女神心情不好，约我出去喝酒吃夜宵。吃到一半的时候，她点了一瓶哈啤，然后问我：“能不能陪我喝点酒？今天我心情糟透了！”我犹豫的回答，“那个，对不起哈，我不太会喝啊。”女神：“噢，那个我也不太会喝，而且一瓶倒，一发酒疯就亲人，唉～”说完还很幽怨地看了我一眼，我马上回头喊：“服务员，再来四瓶哈啤！”
我默默地暗恋开玛莎拉蒂的女老板很久了，去年情人节，我约了她一起看电影，她答应了。看完电影出来，我欲言又止，她好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。我愣了一下，有点怂了：那表白了呢？她笑着说：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！
一次同学聚会，我见到了暗恋很久的女同学。在大家得知就我们俩都是单身后，都极力的撮合我俩。我心里是蛮高兴的，但是她还是有点不情愿，不过在大家热情劝说下，她也不在拘束了！就在我们俩要喝交杯酒的时候，我的脸突然疼了一下！我睁眼一看，尽然不是我女同学，而是我媳妇，媳妇说：“你在给谁喝交杯酒？还想亲亲！你给我说清楚！”说完一下子把我揣下床……
闺蜜走夜路，遇上劫道的了，对方让她把值钱的拿出来，闺蜜却两眼放光盯着劫匪说，小哥哥，长的还不错，不如你劫*吧。劫匪不干，说好几天没吃饱饭，哪有体力！闺蜜说哦，然后抓住劫匪一个过肩摔，接着摸了摸劫匪脸蛋，让对方以后跟她混。劫匪哭着自己报警了，警察叔叔来了，劫匪主动交待，说这年头劫匪也不好混，以后出门打劫要保护好自己！
上小学时，一次家里包了饺子，我妈就让我给大伯送一碗去，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，我也吃不下了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子都甩房顶上了然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思……
最近晚上饿了的时候喜欢去看做饭的教程，这天晚上看了一个红烧肘子的做法，看的我口水直流，跟老妈撒娇说自己也想吃。下午下班前接到老妈电话，告诉我红烧肘子没有，不过做了红烧排骨，现在她和老爸吃饱了要去逛街，经费还有点紧张……我听立刻转了500给老妈，马不停蹄的赶回家，盯着桌子上吃剩下的排骨棍，和一张写着“你减肥”的纸条目瞪口呆！
中午去吃饭，有个男同事夸张地冲我喊:"姐，借你那8万我会尽快还的，别整天催了!"我一脸懵，还没反应过来，他就拽着个人快步走了。我想了半天，才想起他还欠着科里200块聚餐费。下午见了他我问:"你不就欠了200吗，咋变8万了!"他不好意思地说:"中午来个老乡跟我借钱买车，我哪有闲钱，只好借你演一出戏，吓走了他!"
前段时间，小舅子在京东上买了很多罐头，拿回来尝了尝发现味道不错，还有一股特殊的香气。于是小舅子就去评论：味道很好，口感很细腻，我每天都吃一罐。评论完之后，小舅子发现除了他自己，其他的评论都是：我家狗狗超爱的。我家哈士奇很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃……之类的。小舅子说：尴尬了。
母亲节，在姥姥家聚餐，我跟表弟撞衫了，我人比他高，身材比他好，气质这块拿捏得稳稳的！我骄傲地斜了他一眼：撞衫不可怕！谁丑谁尴尬！你看你哥我，是不是比你更适合这衣服啊！旁边的长辈们都盯着我们看，都说确实我穿起来更好看，我更嘚瑟了！表弟叹了口气：唉！哥，这衣服我也不咋喜欢，可是没办法，我女朋友买的，今天非得让我穿！唉！完败……
一哥们暗恋一女神很久了，哥们约女神出去玩。哥们问女神：你会游泳吗？女神：当然了，而且我肯定比你游得好。哥们说：曾见过一个人游上了马尔特诺马瀑布瀑布，你听说过吗？女神：听说过，那人就是我。
刚搬新房没多久，就有一人来敲门，进来说：“我是你家楼下邻居，上来看一下你家装修格局。”我说：“好呀”热情的招待了他，并把家里的格局给他认真的讲了一下。随后把他送到楼道，他递给我一支烟说：“以后就是邻居了，没事多走动一下。”我说：“好的，敢问兄弟贵姓？”邻居说：“免贵姓王”我的心呀，开始通通的打鼓了！
小表叔四十多了还未娶上亲，有人给介绍对象，有三个闺女……话都没听清，小表叔就兴奋的扔下锄头，汗巾往裸 肩一搭，穿着短 裤就跟介绍人去了。到那一看，人家果真有三个闺女，一个个长得水灵灵的。在介绍人的撮合下，小表叔终于娶了三个闺 女的寡 妈，人家缺劳力。
暗示男友项链上的坠子坏了，想要个新的！男友表示明白，让我等他回来吃饭。男友回来，带着一个漂亮的盒子：亲爱的，送给你。打开盒子，里面躺着一枚漂亮的挂坠！当即吧唧了男友一口：快点吃饭，吃完洗澡去，今天咱早点休息！男友眼神一惊：亲爱的，吃完饭我去洗碗，爱你是应该的，晚上就不用奖励我了，我想玩会游戏……
单位聚餐，同事们都喝的脸红耳赤，一个个臭不要脸的轮番凑上前去给老总敬酒拍马屁。只有我鄙夷的看着他们一动也不动，孤傲的喝着独酒。老总最后终于注意到了我，端着酒杯过来拍着我的肩膀，低声下气的说道：儿子，少喝点。
女神晚上约我出来玩 结果给我出了道数学题，问我3-8等于几，我那个高兴啊，心想女神终于找我说话了，不假思索的忙说等于-5，谁知女神转身就走了。我难道说错什么了么？
蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。黑蚂蚁说：“蚂蚁老弟，你是拉黄包车的吗？”黄蚂蚁说：“小样，那你说说你这是什么车？”黑蚂蚁说：“我这可是黑色奔驰车，加长的那种。”没多久，一条蛇呼啸而过。黄蚂蚁说：“你神气什么，你看到吗？那是磁悬浮列车。”
昨天部门一二货妹子来找我请假，大叔，我明天请假，你看能批不，我直接回不行，都要加班，她就说，喂，明天要去找个人过节，这都不批，要不给你200块你明天下班陪我就算了，我一听这话就火大了，啥，我是缺这200块的人吗？不干。她一转身踢了我腿上，嘴里说道，本姑娘瞎了。
西安培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说:就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句:不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧……
昨天公司聚餐结束了，我送一个女同事回家。进了小区之后，女同事对我说：“你没有门禁卡是出不去的，况且开始下雨了，要不你就别回去了。”我说：“你们女生就是不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，还怕等不到一个人出来吗？”
防水图：
