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遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的衣服全部偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。
有一次看到一个小孩拿螺丝刀在刮我的摩托车，他妈妈就是店门口看着也不制止后来我趁她妈没注意然后走过去说谢小朋友帮我刮车，，那给你10块，，然后指了指不远处的A8，两轮的只有10奖励4轮的有很多了，然后小孩过去结果第二天第三天经过那个店门，门都关着，（小孩至少在7到9岁）不知道我这样对不对……
爷爷80多，有些花眼！年轻时当过兵，脾 气 倔，不爱说笑！在家族里挺有威信，大伙都怕他！那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们 几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！
宿舍要求10点全部关灯，9点59时，一值周生说：现在就差20秒了，女生宿舍楼还没全关，怎么办？另一个值周生说：看我的。然后就对宿舍楼说：大家好，我叫xxx，喜欢我的请留灯。一瞬间，所有的灯全灭了。
我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了！
小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从衣橱里出来……那晚，爸妈轮流打的~
周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭:“哼，我就知道你在装睡。”
朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他“多吃青菜对身体好”他“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈”我顿了一下，问他“那你前几天吃的狗肉怎么算？”
我妈看新闻，某女明星卖萌照好美，我妈问:什么叫卖萌 ，现在很流行啊？我嘟嘴，眯一只眼，剪刀手挨着脸示范给她看:就是这样吧？我亲妈看着明星的照片，又看看我，激灵打了个冷颤，搓着胳膊说:别卖萌了。人家是美，你是抽风……抽风……
哥们郁闷了，叫我们几个朋友出去聚聚。三杯酒下肚， 跟我们说感觉老大不像他!准备要二胎了 心里还有个疙瘩! 我们都劝他别瞎想，只有一个嘴欠的二货说:要不，你搬家试试?
部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”
上小学的时候，总是喜欢在上课的时候偷吃东西！那节数学课，嘴里刚塞了一根辣条，数学老师就提问题了，一看，这道题简单，忙不迭的举了手，举手后才想到嘴里的辣条！可好巧不巧的，老师正好点了我的名字！然后，一张嘴，口水辣条喷了一桌…
大爷：“小伙子，你懂不懂尊老爱幼啊！懂不懂要让着老人啊！没见我脚都抖了吗？我快撑不住了！你就不能让个位子吗？”我特么当时就懵逼了：“大爷，这又不是公交车！你总得让我先拉完吧？”
和男友吵了一架后，回到我妈家，把前因后果委屈的告诉了老妈！老妈安慰我几句，说想吃雪糕，让我下楼买，我刚出门，老妈迅速在屋里把门反锁，大声说：丫头，刚才小刘（男友）给我发了个大红包，并道歉了，你快点回去吧！他做了一大桌子菜等你呢！
大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了，哈哈！
妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”妻子：“我这样做还不是为了你。”老公：“为了我？”妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。
听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”我回答说：“不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。”“爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。
刚才电梯里两个人，我和另外一个大哥。 我戴着耳机听歌，在心里跟着哼唱。 大哥也许要见什么人，对着镜子整理头发和衣装。 这时候歌曲的鼓点越来越重，我也情不自禁地随副歌唱了出来：丑八怪耶啊咦耶啊咦耶……
女同事刚买车，想跟着蹭个车。只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她：你在上网搜什么呢？妹子来了句：我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
带着还是女朋友的老婆出去吃饭，要买单时我发现忘带钱包。她说：没关系，我来付吧。我说：那行，我能不能再打包一份我晚上吃？下次还你。不提也罢，现在二十多年都没有还清了。。
防水图：
