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回丈母娘家蹭饭，正好遇到丈母娘拿着沾水的毛巾揍高考没考好的小姨子。小姨子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：姐夫我问你，高考考的再好有什么用？你当年考了580多分，不也一样大学毕业娶了个农村土妞么！于是我环顾四周，麻利地给丈母娘递上了新买的皮带！
女朋友把我硬扯扯去恒大看房，这一平起码都要3.3万。女朋友问销售：能少点吗？销售说不可以，女朋友：3万一平，你卖我就买了。销售想了想刚要同意，我多嘴说了一句：我这有钱。女友踩了我一脚，转身就走了，气得丢下我连婚房都没心情看了。一脚省了300万，值了！
第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，老妈悄悄地把我拉一边:带你男友出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。我说:没事儿，我给你们打下手，让他跟老爸聊天呗！老妈一撇嘴:你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成什么样子了！
吃午饭和饭堂阿姨闲聊，得知她儿子比我大一岁，去年结婚。阿姨：拍拖了就要早点结婚，不然一年几次旅游，太费钱！我：难道结婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一个人的钱，结婚后旅游花的是他俩的钱，女的就会省。我竟无言以对，醍醐灌顶啊！
昨晚邀请了几个哥们来我家庆祝生日，我喝多了，就躺沙发上了。 结果几个损友把蛋糕抹了我一脸就去打牌了。 中午才起来，他们一说才发现我脸上蛋糕不见了！ 问题是我也没洗脸啊…… 回头看了看家里那条贱狗，我拎起了扫帚！
大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：为什么？女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……
第一次去海底捞吃饭，找了个位置将背着的麻布袋放下。服务员递过菜单，我瞅了瞅价格不禁惊呼：“这么贵啊！”服务员看着我的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊。”我轻蔑地嘲笑道：“还真是狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了。”说着我在他的注目下缓缓地拿起了地上的麻布袋，掏出馒头啃了起来。
女同事天天给我带红烧肉，一个月后我就吃腻了，提出了抗议。她给我解释，没办法肉是她老公做的。我好奇问：“你老公就会做红烧肉？”女同事解释说：“老公学过厨，厨艺很好，但是他觉得让心爱的人吃胖了会很安全。”我说：“可是一个月了，没见你吃一口肉啊，全给我了！”女同事认真的说：“我很赞同我老公的话，所以这些肉都给你吃了…”哎呀，我给懵了，她说这话是什么意思?
今天早上出门的时候忘记化妆了，快到公司的时候忽然想起了，就是就找了个车玻璃化妆。结果我刚趴在一辆车的玻璃前面，就看到里面的小孩哇哇的大哭。当时我以为是孩子想出来玩，就没有在意，谁知道就在我快要化妆结束的时候，车窗打开了，里面的人说：儿子，你用不着害怕，外面站着的是个人。
还记的上高一的时候。有一次上课的时候，我和同桌女同学讲话，结果没老师发现了，就让我去操场上跑十圈。跑完之后发现马上就要下课了，我不想回去上课，于是又多跑了两圈。下课回到班里之后，发现老师在等我，我笑着说：老师，为了表达我的后悔之意，我多跑了两圈。老师笑着说：谁让你多跑的，回去给我倒着跑两圈。
最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：“你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。”?
看电影，买了一大桶爆米花。旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”“谢谢!”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”
和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了，然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了！
小时候家里让我学习跳街舞，于是我就问老师：老师，我什么时候才算是学会了？老师笑着说：其实很简单，什么时候你觉得镜子里的自己越来越帅，说明你就学会了。听了老师的话，我每次都会对着镜子跳舞，每一次我都发现自己比昨天更帅了。后来老妈看到了，就说：跳舞没学好，脸皮倒是越来越厚了。
最近为公司完成了一个大单子，女老板邀请我去了西双版纳游玩，还逛了当地的赌石市场。然后在那，女老板随便买了个，它差不多鹅蛋大小，讨价还价半天5块钱就给拿下了。切开一看当场的所有人都惊呆了：糯种、正阳绿、六分水！也有缺点，就是有点酸，老板说也属正常，他们当地的猕猴桃大多这个味。
一少妇跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 就进去试穿了。少妇穿上走了两步，感觉不好走，就说道：“这么贵的鞋子，走起来为什么这么难受？”服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”少妇正尴尬着，儿子在旁边默默来了一句：“穿得起这个牌子的人坐轮椅吗？”
我和父亲的关系一直不好，原因很简单，我小时候，父亲说：“你考多少分我就给你多少钱，考的越多给的越多。”有一天，我拿着试卷想要35元，还带着一张35分的试卷。我没想到他会给我一顿打。我一直记得这一点，大人的话都是骗人的。
刚刚吃木桶饭，我点的土豆肉片，就等上饭了，边上一个妹子比我先来，坐那好像是在玩微信。一会儿老板娘来了把土豆肉片给那妹子了，我当时在想，挺巧啊和我点的一样，谁知妹子吃了一口就喊老板娘：这不是我点的，我点的青椒肉丝，老板娘赶忙说：是我搞错了，是旁边这位帅哥点的，说完又端给我，然后又说：帅哥，那妹子吃了一口你不介意吧？我马上反问，等会妹子的青椒肉丝让我吃一口，她介意吗？可我怎么也猜不到，妹子瞅了我一眼后说：帅哥，我不介意的。我感觉我被调戏了。
家里拆迁了，拿着5000万的拆迁款我不愿意上班了，就在北大门口摆摊卖烧烤。有一天深夜了，有一对大学生情侣来吃串儿，我问他们点什么，他俩都说随便。我一看姑娘长得这么丑，帅哥长得这么帅，直接给他上了一盘烤脑花……
我和女老板的男朋友在同一个部门，年中评优，他把我顶了。我气不过去找女老板对质：“老板，这事不厚道啊，他是个贼，他偷了我的荣誉，偷走了原本该属于我的3965块钱的奖金。”女老板瞪了我一眼，说：“你也是个贼！”我更加愤怒了，我是个兢兢业业的人，而且从不拿公司的一针一线。她如水的眸子，带着一丝笑意，说：“说你是个贼，你还不承认？你偷走了我的心。”呵呵，这话我就不跟她犟了，确实是这么一回事，我和她关系不一般啊。我突然明白，评优是个补偿。你们说划算不？
端午假期，约女朋友出去游玩，等送女朋友回家时，已经是晚上11点多了，恋恋不舍把她送到门口 ，才松开她的手， 到:“晚安！”转身要离开，女朋友到 :“等一下，我忘记带钥匙了，要不我们……”我:“那你带身份证了吗？”女朋友娇羞的笑到:“带着呢！”说着从包里拿出来。接过身份证，取下外面的硬质塑料套，在门外面三下五除二，把门弄开了！心中到:“得亏原来练过开锁，这下终于派上用场了！”得意地还给女朋友身份证，等待女朋友得夸奖……没想到，女朋友气呼呼的接过身份证，瞪了握一眼，转身进屋，“咣当”一声把门关上了！留自己在屋外矗立原地许久，感觉自己没有做错什么啊！怎么好好的，突然就……内心感慨到:“我哥们说的太对了，女人果然很善变，赶紧回去问问他，出现这种情况后他是怎么处理的！”
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